Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое, но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут не находится...
Главная программа - функции malloc: Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации: Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний: Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений: Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску: Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе: Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе: Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у: Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру: Биип!
Главная программа - операционной системе: Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе: Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции: Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний: Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе: Опаньки!
Главная программа - операционной системе: Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору: Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе: Так на чем мы остановились?
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид!
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
Волосы слегка поправить Чтоб на личность посмотреть Захотел, но жуть представить Все в блевотине - Сдуреть!
И по запаху тот час же понял-лужа та - ссанье Впрочем все уже неважно Раз достал, ввожу в нее
Наконец-то перепало Заларма и без труда Моментально полегчало Суечу туду-сюда
Будто динамит взорвался переполненный экстаз Кончил и уйти собрался но дошел в момент, зараз, Запах мерзкой блевотины И не высохшей мочи. Вырвало. Еще брючину намочил. Ну хоть кричи
После мига исступленья Наступившего когда было море наслажденья будни - это завсегда
Наша жизнь полна провалов Между ними взлеты есть Только взлетов что-то мало А провалов и не счесть
Нет бы все наоборот бы Все бы было по уму: Чтоб набить свои утробы... Не работать никому
Бабы сами чтоб давали И упрашивали нас Чтобы сами испытали Что и я вот здесь сейчас
Жизнь глупа, несправедлива Каждый раз воюй за все Чу! Шагает торпливо кто-то И кого несет
Поскорей рванул оттеда Вдруг увидят - стыд, позор. Скажут, очевидно, бездарь- Бабы нету до сих пор, Что позарился на это! Безобразие! Прям фуу! Пропечатают в газетах... Будут все плеваться - тьфу!
На ходу убрал поспешно И ширнку застегнул- Русские всегда беспечно Так летят, покинув стул.
В первый поворот направо заворачиваю...хэй... Оглянулся... Вижу - парень Подворачивает к ней.
Тоже, также оглянулся- Воровато - нет других? И над ней, как я, нагнулся Удалились лишь шаги....
P.S.
Не позавидуешь бабам- как при моралях завлечь? Киряют для запаха слабо, Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин, годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я вам лишнее приплачу. - Давай, записывай, чего хочешь. Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал. ... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На нем две такие шоколадные таблички. На одной: Happy Silver Anniversary! Boris (Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис) А на второй: Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci! Laura (В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)
Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от Гуччи.
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка. Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается. Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете , но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу. Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба. Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается. Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни. Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается? Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!
Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит вокруг, тоже с удочкой, и говорит: -Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место отличное - клевать должно. Авторитет спросонья: -Учти, за язык тебя никто не тянул.
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату такую историю. (от лица коллеги). Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в первый же день к начальнику отдела. - Шеф, а чем мне заняться ? - Ну... почитай документацию по деятельности фирмы. Почитал. Половину не понял - тема для меня новая. На другой день, снова к шефу. - Шеф, я почитал. - Все понял ? - Нет, не все. - Ну читай еще, надо разобраться с темой. Читаю, разбираюсь. В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще, разберись. В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе. Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал.. В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел... А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...
Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме :-)
Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла, пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы мужчины нравились мне..."
В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то номенклатурный докладчик занудно произносит речь. Вдруг - волна народного гнева - - Пусть Никифорыч скажет! - Правильно, Никифорыч скажи! - Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай! На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место докладчика: - Как еб твою мать, так ебана в рот! - Как ебана в рот, так хуем по лбу бля! Все: - Правильно Никифорыч! - Да, не хуя без лопат работать! На балконе переводчица объясняет иностранным гостям: - Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.
Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили, сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из них отправился в ближайший сельмаг.
Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской любовью. Он их спрашивает: - Что ж вы делаете? - Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его вытащил. - Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать, рот в рот. - Так с этого все и началось!
Муж и жена беседуют: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь? - Возьму его косилку...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005. Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное, независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь спокойно.
Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух. - Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Ночь. Спит супружеская пара. Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа, спрашивает что бы это могло быть? Муж отвечает: - Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в шахту лифта с 22-го этажа - "Да я бы со страху умерла" говорит жена. - Ну я же все таки мужчина!
