Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ: "Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не мешай работать!"
Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки. Мамочка обрадовалась. Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню А мамочка ему говорит: - Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли. - Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему: - Геморрою поимел нечеловеческого. - А что такое ? - Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный. - Какой ? - One Half... Вокруг вдруг стало значительно свободнее.
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин.
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г. Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины: - Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре? - Не, - говорю, это "Тоник". - Чего? - Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая... Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит: - Бля, ну до чего же она сладкая!!!
Эх, не ценят меня в этом мире. Видно рылом не вышел братан, Может просто пойти и повеситься, или яду выпить стакан. А может в лесу застрелиться, Или камень на шею и в пруд. Это все хорошие мысли. Но ведь шмотки в общаге сопрут.
Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...
Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит: -- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.
Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу Диану, и возвращается к Богу и говорит: -- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я только что видела у принцессы Дианы......... Бог: --- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ? Вот наконец Лиса и Медведь говорят: - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь. Лось подумал и говорит: - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе : Мне мама на заднице сделала наколку, а что там написано я не знаю, прочтите мне ее. Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла, полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. Через некоторое время приходит в себя и говорит : - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!. МИХАИЛ & /MAG/.
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни писал анонимки и объявляет свое последнее завещание:
- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на меня... Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали, стоят довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над трупами издеваются.
Бегут два алкоголика в винный магазин Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и две ириски
Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат, вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает: - вини тыза что меня ударил? - да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит, на прием к врачу-хирургу (Х). (М1) - Доктор, помогите пожалуйста! (Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать. (М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново. Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик остался без ног. (М2) - Доктор, что же мне теперь делать? (Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские. Могу их Вам пришить. (М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда. Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом. (М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите! (Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого слоненка. Хотите, пришью? (М3) - Да доктор, да!!! Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как у них дела. (М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо. Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!! (М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные, по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются. (М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда, когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку. Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину, предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ. А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых, честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
А на хуя, скажите, домой мне уходить?! Ведь дома сложно выпить и нечем закусить, Жена орет и теща ругает без конца, Собака срет под окна, щетина в пол-лица...
В гостях-то веселее, уютней и теплей... Никто не наваляет от скуки пиздюлей, Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша... И вежливостью, лаской наполнена душа!
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач. Послал на рентген. Потом говорит: -Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами, да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете. Мужик конечно оторопел, потом спрашивает: -И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и х..й на лбу видеть? - Нет видеть не будете - Почему? - А яйца будут мешать
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Конечно, всегда есть надежда на сына. Что, типа, ко мне он с бедою придет. И денег, конечно, попросит ск...детина, И в дело их вложит. (А может пропьет).
И было б все просто - рожай, да любуйся. Да только ж Россия куда повернет? Страна-то ведь наша, ты как менжуйся, Умом не об'ять, да и хуй не поймет.
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
Депутат поймал золотую рыбку. -Отпусти,-просит та -Хорошо,только прекрати войну в Чечне. -Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится. -Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давай фотографию. Пауза... -Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.