Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба. Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно. В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет и убивает крысу. Пахан говорит ему: - Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор. Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь отмазку - хреново тебе будет. - Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?
В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит: Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем. Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то. Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик. Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов, наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем (опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча, переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось. Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве. Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно "Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее, обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается, мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку, орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину. В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя, он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу. Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица: Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями, на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали... С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими, прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ , ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$. P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович, расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит: -Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? -Ну, не знаю -отвечает Петька. -Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? -Конечно грязный! -А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? -Хрен его знает !!! -Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале: "Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..." и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые", одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся", т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо, а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!
_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет договора. 1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение. 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: 1) ___________________________ 2) ___________________________ 3) ___________________________
3. Ответственность сторон. 3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор. 4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. Права и обязанности сторон. 5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
В танковый полк неожиданно приезжает проверка... В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик... Старший испекции (генерал-майор): "????" Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!" Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал, и то - командир дивизии...." Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался один корпус"
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в ..., под хвост, в общем. - Ты что это делаешь, Василий Иванович? - Да вот, Петька, селекцией занимаюсь. - А что это такое? - А это наука такая, о гибридизации. - Ну и ...?! - Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой. - А зачем тебе это7 - Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!
(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Перлы с лекций: Листья большие,реже яйцевидные (ботаника) Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не потряхивая ... (физика) Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика) Здесь кривая постепено резко убывает (экология) Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия) Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает: - Что, замерз? - Ага. - Не хрен было откапываться.
Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком. Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева) "Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман, говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"
Сидит семья за ужином.Вдруг Вовочка говорит:"Мама, а какое я слово загадал из трех букв?". Маман ему БАЦ подзатыльник! -"Мама. я же загадал слово ДОМ" Отец,тресь матери подзатыльник. -"О доме нужно думать, о Д О М Е "
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Короче типа лезет скалолаз по горе, там трудности и все такое, день лезет, два лезет, наконец добрался. Бля короче весь уставший, изнеможденный и все такое. Ну воощем забрался на верхушку и видит храм стоит, ну тот невпонятках, подходит, открывает дверь и видит перед собой огромный х"й, мужик обалдел, стоит думает.Вджруг слышит голос: "мужик, тебя на х"у когда-нибудь посылали, ну вот ты и пришел."
Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных пунктов скопления народу, вокруг остановки расположились разные ларьки и лоточки. Подьезжает автобус. Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив пассажиров автобус медленно начинает движение. В это время, от одного из овощных лотков, расположившихся возле остановки, срывается мужик с кульком апельсин и явно стремится заскочить в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же, спотыкается и зарывается носом в землю рассыпая при этом цитрусовые. Но цель (автобусные двери) слишком близка, что бы оставить надежду достичь ее. Бросив несколько апельсин обратно в кулек мужик снова бросается вдогонку за средством массового передвижения. Народ, успевший забраться в это средство без приключений (в отличии от мужика), начинает весело хохотать. Автобус набирает скорость, двигаясь с горки. Одуревший мужик не прекращает погони и несется за автобусом не обращая внимание на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под апельсинов. Сердобольная пассажирка на задней площадке, предчувствуя приступ аппендицита от гомерического хохота, вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику: - Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами. Мужик в ответ хрипя от отдышки: - Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона? Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал. Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк. Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:- Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал. Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал. ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ) от 25 января 2000г. Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности». Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков, а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все что возможно.
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину. Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта и у второго спрашивает: - Гриша, ты номер то видел? - Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.
Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением не владеет. Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку! Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход водоизмещением 100000 тонн! Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку. Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!