Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П). Ему открывает вахтерша (В).
П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите. В - На гастролях. П - Ну, тогда Надю. В - На гастролях. П - А Юлю? В - Парень, весь кордебалет на гастролях. П - А че делать то, теть Валь? В - ХОР ЕБИТЕ!
Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший, делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили, но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе, конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все вместе вываливаемся и долго ржем.
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много, но "рука писать устала").
Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской, то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала. "Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала. И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады! И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ! Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы", поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими, т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков". Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-). ЧАСТЬ 1 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье. Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались. Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали? Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку. А вы поняли? :))))
Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето. Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны. Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда, где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил - более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега" должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской, пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон со звездочками, ни диплома ..
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас я ему подлянку устрою и командует своей собаке: -фас! Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки. Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит: -Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!! А тот что с таксой отвечает: -Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще и пластическая операция 5000.
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Таджикская деревня Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина. "Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"- в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит: "Гм... молодэц бля!"
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции, но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка , когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются , все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит : "Все!Пиз..ц!Добегался!" Немая сцена.......
Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали, вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были. Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел. Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог: - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте. - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то. - Абонент такой-то...Слушаю вас.. - Алексей... - Так, Алексей.. - Ты забыл у меня в машине... - ..забыл в машине... - Свои штаны - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок) ...свои (опять всхрюк) штаны... - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще не понимаю) Позвони мне домой - (хрюк) ...домой... - по телефону хх-хх-хх - ..телефону хх-хх-хх - Подпись Андрей - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что барышня уже падает со своего стула...)
Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения. А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг у друга забывают :)
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит: - Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать. - Почему? -, удивляется мужчина. - А Вы в бассейн писаете. - Так все же писают. - Все в воде писают, а Вы с вышки.
(1) (кашляя) Что-то я простыл... (2) (сочувственно) А ты купи медку. (3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку! (4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!
29.06.00 По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут определять милиционеры. Сразу вспоминается "Золотой теленок". P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб в месяц после революции стал театральным критикам.
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит. ---- Все гениальное в простынь. ---- Все генитальное просто. ---- А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так... ---- Кто последний - тот и папа.
Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту. Идет, ружье сзади волочится. Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк... Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки... Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов... А лось как пил, так и пьет... Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося... Лосю все похуй. И так еще раз. У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше. А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих - строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.
Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается. Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску и со всей дури бьет товарища по спине...
Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)