Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается. Жена звонит подруге - Слушай, что такое кобуча? - А это по индейски означает "любимая". Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он в шоке: - Слушай, что с тобой? - Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был. - Когда??? - Так ты сказал "кобуча". - Я хотел сказать "кобыла ебучаа".
Идет мужик по лесу, вдруг слышит: - А давайте встанем в круг!!! Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять: - А давайте встанем в круг!!! Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в задницу. И самый первый: - А давайте встанем в круг!!!
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый -цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай - кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
ПЛАНЕТА СКОРБИТ В Сербии траур... Горе в Ираке... Волосы рвут на себе в Нагасаки... Плачут и в Дрездене и в Хиросиме... Горе в Ханое... Всхлипы в России...
Пришел час, когда вам горько, и вы плачете. А мы живем, иногда шутим. Смеемся над своими шутками, никого не спрашивая и никому не навязывая свой смех. Придет наш час - поплачем, вас не спросясь и не требуя сочувствия.
А час придет. Вы отбомбитесь и улетите. А ошалевшие от ваших бомб арабы на нас полезут...
Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но последние пару дней не смеюсь... Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья, уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает, тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие, живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо. Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая жопа, которую мы все подтереть никак не можем. Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее ни разу, ни с людьми не общались. Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты. ру.
И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот: те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву! Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!
Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском, как ему приказывал Центр.
Мой комментарий тому отморозку, который написал следующее:
http://www.anekdot.ru/an/an0109/g010918.html Среди погибших - 96 россиян. Ну, давайте теперь посмеемся.
ф
Что же ты, сволочь несешь! Ты же сам ничерта не понимаешь над чем смеются люди, читая эти анекдоты. Они смеются не над тем, что мирные люди погибли. Уверен, 99%-тов скорбят по погибшим и сочувствуют их родным и близким! А смеются они над той системой, которая господствует в США, над той политикой, которую США проводит, над их обо... вшимися лидерами, которые видите ли готовят адекватный ответ (хотя на самом деле это будет по сути ответ на ответ, т. к. то, что случилось уже является ответом на действия США). А, если ты считаешь, что люди могут смеятся над чужим горем, то ты и сам такой-же. Так как, например, у меня в голове такое даже не укладывается. И еще вот что! Среди эмигрантов, которые пишут сюда вот такие отклики, нет ни одного человека, который имел хотя бы малейшее уважение к России и к русским. Это ЖИДЫ! У которых нет родины и любви ни к одной стране мира. У них есть только любовь к себе и им подобным. Да, они говорят о любви к той же Америке, России и другим странам. Но под этим подразумевается любовь к той жизни, которой они там живут. Появится возможность жить лучше в другой стране, они туда и свалят. НЕТ У ВАС РОДИНЫ, жлобы! И вам не понять того, что испытали настоящие патриоты своих стран (и в России, и в США). P/s. Здесь я ни в коем случае не приравниваю слово жиды к евреям. Для меня это две разные вещи!
Дима Вернер опубликуй пожалуйста этот комментарий. Спасибо!
1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может. Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории (эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй отседова.
2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали. Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м. Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем "заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит картошку на том свете.
Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала бьют только УРОДЫ.
Коментарии к Анекдотам про тероризм. Предлагаю вместо минутЫ молчания о погибших в США, провести минуту молчания о мирных людях, погибших от ракет и бомб США в Югославии, Ираке, Авганистане и других странах, где американскими солдатами проводились "Миротворческие миссии". В одной Югославии от американских ракет погибло на порядок больше людей... И разрущено на порядок больше ГОРОДОВ. А тут два несчастных небоскреба.
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"
16 приемов начать разговор для настоящего мачо: 1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной? 2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает. 3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый. 4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается. 5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной. 6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина. 7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне. 8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать. 9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок. 10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала. 11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец. 12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой. 13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?! 14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! 15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне??? 16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.
Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))
Ночь. Спит супружеская пара. Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа, спрашивает что бы это могло быть? Муж отвечает: - Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в шахту лифта с 22-го этажа - "Да я бы со страху умерла" говорит жена. - Ну я же все таки мужчина!
Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог. Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые приняли участие работники налоговой службы, как представители войск, обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы. Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все... Тут к жене подходит ее дядя: - Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не привык... Муж жене: - Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет... - Да это все из-за той моей операции по перемене пола... - ????? - Как? Неужели я тебе не говорила?
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили...
С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают 13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал. Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает: "Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей другому: - Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то одни.