Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорога. Вся в говне. По дороге скачет конь. Говно летит во все стороны. На коне восседает принц. Весь по уши в говне. На руках у принца принцесса. Вся по самую макушку... Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Секс не вышел.
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе "Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины). Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно, находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус, который в свою очередь положили в багажник. Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на глаза попадается мой тубус: Он - Что это? Я - Тубус. Он - Ту-у-у-бус?!!!??? И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?" На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух, интерес пропал: "Можете ехать". А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
Винни Пух поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню. - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и отпустил рыбку в воду. - Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает. Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать. - Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух. Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут мимо проходил пятачок(ПТ). (ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед? (ВП) - Ну да... (ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?
Снова по поводу произношения японцами "л". Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца... на САХАРИНЕ"
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
Однажды в студеную зимнюю пору Решил посмотреть я по видику порно. Гляжу - на экране другие картинки. Какие здесь позы, какие новинки! И сразу подъем ощущаю моральный, И даже на секс потянуло оральный. Кого бы найти, кто бы взять согласился, Но чтобы я триппером не заразился? Вот Диня - хорошая кандидатура, Сейчас мы разденем его до натуры... А впрочем, пускай он откроет свой рот, И вязкая жидкость тотчас потечет. Но тут надоест вам и эта игра, Поскольку появится лучше дыра. И старой пословице ты вопреки \пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\ Просунешь свой хуй, и потоки реки В очко потекут. О, какой это кайф! Затем надоест - ты послушаешь "Чайф", Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс, А вместо печения скушаешь "Twix". И вспомнишь, каким же кретином ты был, Когда за девчонками часто ходил, Поймешь, что сегодня уж лучше всего Найти мужика, а потом уж его И так, и вот так, и затем еще так. О! Столько б хотел отыметь нынче срак, Что словом не скажешь, Ни им не покажешь.
*** Проснешься на завтра - болит голова, Фоменко по радио шутит с утра, А вам не до шуток: с постели ты встал, Поправил в трусах - посмотрел - и упал! О, Боже! Очнувшись уже через час, Увидишь свой хуй и помчишься тотчас К знакомому доктору, знаешь ведь, там И кушать дадут, и нальют 200 грамм, Что только лишь там нас послушает док. Расскажешь ему, что вчера только смог, А утром - кошмар, синий-синий лежит, Нет признаков жизни, немного болит. Поймет сразу доктор твой, что за беда. Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» - Ответит наш доктор, запишет в тетрадь: «У друга "сифон", помоги, твою мать!», Отправит на пятый этаж в ОКБ... \ОКБ=Областная клиническая больница\ Стоишь ты у входа, и страшно тебе. Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг. Здесь нет никого, нету шума, но вдруг Увидишь: на лестнице друг твой, Санек, Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» - Он скажет, и тут же покажет на дверь: «Давай, проходи: ты надолго теперь!»
*** Вернувшись домой, ты к подушке приник И вдруг осознал, что теперь ты - старик, Уж больше не можешь по девкам пойти. Но можно к друзьям мне, конечно, зайти. Но вдруг ты увидишь: напротив тебя Стоит тот Денис и, пиджак теребя, Напомнит тебе он тот день роковой, Что порно смотрел - удержаться не смог, Но смог ты Дениса, и вот он, итог. Над Диней насилие ты совершил, Хорошим уроком сей акт послужил. Ты опыта в сексе надолго набрался, И в формах особых ты им занимался Не раз и не два, а две тысячи раз. Проблема же в том, что не можешь сейчас. Конечно, придется тебе подлечиться, И, так как ты можешь опять заразиться, Использовать надо бы презерватив. Но это не лучше, чем, нос защемив, Пытаться пары от "Момента" вдыхать, Глупей, чем водою картину писать, ТВ через черную штору смотреть, Подсев на наркотик, без кайфа сидеть. Гондонам, конечно, объявим мы бой, Но как беззащитный сберечь тебе свой? На это, ребята, простой есть ответ: Потребуем дружно у девок минет!
Мальчик на мента нарвался, В общем ...мальчик доигрался. Получил в ебло дубинкой, И пиздюлину ботинком. Нежно в челюсть пизданув, Пополам мальца согнув, Мусор стал тут измываться Явно палку перегнув. Пасть как крокодил раскрыв И по почкам засадив Не забыв про руки тоже Ебанул опять по роже. Через неделю наконец Очнулся в склифе наш юнец, Через 10 дней опять стал про ментов стишки писать...
Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала действовать!
Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"
Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу. Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.
Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно... М. :- Что такое? Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу... Мужик в шоке Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки.. , печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало... У мужика на глазах слезы Д. : - и вам до конца ее дней придется ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом, она будет мочиться в постель каждые 15 минут... Мужик в рыданиях Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо: - Да ладно, не ссы, умерла она..
С истории про свинью, напечатанную 11.10.2001г. , смеялись до слез всем отделом: "... Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали..." Занавес! Дальше можно было не писать... И не читать...
Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и так стоит. Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его и сел на свое место. И так все по очереди. Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны и говорит в видеокамеру: - А ВАМ СЛАБО?
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом говорит: - Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню. Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток....
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге: - Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали! - А что? - Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!
"Выпрямило" (Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день на контрольной по математике. ... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали воробушки... Я встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя снежинка. Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя слабую картину конвекции. Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется плакать... Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех грехах совершенных в этой и прошлой жизни. Набравшись храбрости я повернулся и..... ..... меня выпрямило. Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел. Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь говна с говном. "Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я, еле-еле успев заткнуть вонючую глотку. Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность.... The End.
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать. Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана подкатывают и давай клеится. Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают: (Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим? (М) Ребята, уровень у вас не тот!!! (Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.
Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком и шефом мини-диалог. Мужик: - Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак въеб...и! Шеф (с серьезным видом): - А ты пешком был или на машине?