Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр) до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит - голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак, какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам привет и песню... " Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат тысячи, а то и миллионы слушателей. ї
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука: - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Внук отрицательно мотает головой. - Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.
Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру: "Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый, и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только: "Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла рыбка: - Ну чего тебе еще надобно, старче? А старик и говорит: - Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и Аргентина, я совсем не это имел в виду!
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги кончились, жрать нечего, короче полный облом... Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать: - деньги, золото, драгоценности есть? - да вы чего! Откуда? Нету конечно! Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали. Проходит полчаса. Теща говорит: - А меня-то и не ебали, так, поводили маленько. Ладно, едут дальше. Тут жена говорит: - А я и в рот не брала, так, смочила маленько. Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит: - А я говно не жрал, так, картошку выбрал!
История подслушана в детстве из разговора родителей. Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает. Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки, а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу - к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел. Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов про вампиров. Короче, мужик не выдерживает: -Ты представляешь, как укусит за ногу! Тетка бросает на ходу: -А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да? Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не нормальный.
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Собираемся мы тут переезжать в обшем... И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак, психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни, поэзия, итд... Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на одной из коробок написанно от моей руки :
Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось??? - Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга) туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует. В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких признаков жизни. Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и проговорил: - «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! » Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему. Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы. Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и удалился в комнату отдыха смотреть телевизор. Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ” Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном. С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь, я же не шлюха…”
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17 - В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам - Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле - Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном - Чукчам и эскимосам запретили ловить китов - Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше
Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " - Дашь 5 рублей, покажу..."
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Мальчик залез в чужой сад, наворовал яблок и, держа их в руках, начал перелезать через забор. В этот момент его поймал сторож за его мальчишеское достоинство, и спрашивает: - Тебя как зовут? Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжал кулак и спрашивает: - Пацан, тебя как зовут? Тот снова молчит - не отвечает. Сторож еще сильнее сдавил: - Пацан, говори как тебя зовут! Мальчишка упорно продолжает хранить молчание. Тогда сторож изо всех сил сжал свой кулак, да еще с выкрутом: - В последний раз спрашиваю! Говори как тебя зовут! Ну, мальчик, естественно, не выдержал и упал в обморок от боли. Сторож перепугался, давай мальчугана в чувство приводить и спрашивает: - Пацан, пацан, ты чего? Ну ты че молчишь? Говори: живой или нет. Мальчик, ты чего молчал-то, ну сказал бы как тебя зовут. Тут пацан открывает глаза, и шепчет: - Илюша - я, немой - я...
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.