Истории - другая десятка

СТРОЙОТРЯД (3 истории) ______________________

Дело было летом 1979 г.
Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили
в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы
советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии.
Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в
этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь,
как водится, осталась.
История 1.
Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном
овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру,
пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать
(запах оставался). Само здание было построено до нас студентами
какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные
из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса
сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими
чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом
поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы
встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г".
Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как
выяснилось).
История 2.
Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства
бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к
утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер,
разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи
значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!"
История 3.
Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом
сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были
ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода
протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще
недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить
далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек,
через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на
танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении
каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев
бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка
трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком
комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на
свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или
коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский
лес").
Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав
доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для
предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом
любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне
шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте
мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали.
Анатоль Звенигородский

Так, зарисовка...
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Видимо у гибонов чувство юмора есть...

На днях увидел объявление "ПРОДАМ ДРУГА!!!".
И знаете, где оно было наклеено? На легковом автомобиле... )))

Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как
когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала
она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и
выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все
благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой
экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога.
Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!!
Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую
бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками,
надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь
напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи
сделаны на турецком, английском и немецком языках.
Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись
ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать!
Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая
простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости
русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они
вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили
буылку:)))

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

История про смекалку.
Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы
(1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а
поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо
сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в
поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои
руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду
контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас
и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько
вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и
стали требовать человека по кадровой политике фирмы.

В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также
недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый
мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в
этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось
что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос.
структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для
того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас
начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось,
эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а
занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее
работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а
просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и
открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины.
За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам
очень понравилось).
Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....

В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали,
однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня
стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я
стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя
для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие
окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному
человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на
улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать
рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было
устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под
мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого
удивления не выказал.
После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать
себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся
я уже от множественных голосов...

Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов
в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину
"После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут
его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда
первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он
он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е.
меня) подстрелили из газового пистолета.

А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы
выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности,
крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой).
Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики
немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали
шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что
он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и
побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно
ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало
окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."

Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он
знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними
разберется (мало не покажется).
Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно
удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то
корешем.

Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится.
После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.

Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом).
Видать он в нашу легенду не очень то поверил.

НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно
показывает на то что вы бухали?
МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ
видать вызвал такую реакцию!
НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов?
МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам
делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали!
НО: а как выглядили хачики?
.... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас
вообще прет.

Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че
к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что
наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в
СКВ:))))) Которую мы пропили:(((

Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное
поощрение.

Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали
и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали
нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских
ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((

Всем офисом смотрим футбол. Телевизор работает громко, плюс все громко
обсуждают игру.
У директора звонит мобила.
- Да. Что?!.. Говори громче, плохо слышно! .. Какой счет?!.. Один-ноль,
проигрываем.. Ага.. Ну, пока..
Убирает мобилу в карман, вдруг задумывается
- Блин, а кто это звонил-то??

Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела,
поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный
сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что
они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто
тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного
скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только
банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и
женщина Аналия.

С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо..
ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза
"Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее -
по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не
поленитесь, посмотрите заголовки).
***********
Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru

Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны
Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий
момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение
туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом.
Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул
политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом
Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова,
погибшую при землетрясении 1948 года.
Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября
"Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под
названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа"
и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о
государственных служащих и руководителях страны статью,
предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед
трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только
произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о
"Рахнаме".
Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить
библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться
эта книга.
lenta.ru

Новости на эту тему

13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru]
11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими
бюстами [NTVRU.com]
11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com]
10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе.
Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]

... прямо сейчас...
Читаю объявления о знакомствах. Девушка представляется:"... без детей и
других вредных привычек." Во как!