Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Хорошо быть Женщиной в норковом манто! Можно и в каракуле, но уже не то... Well американкой быть! как Мерилин Монро! Можно молдаванкой, но уже не то.. Хорошо бы отпуск взять этак дней на 100! Можно и уволиться, но уже не то... Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо! Можно как Крачковская, но уже не то... Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать "Шато"! Можно пиво с воблою, но уже не то... Хорошо жонглершей быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то.. . Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто ! Можно и арабом, но уже не то... Хорошо богатым быть, как Т.ДьяченкО Можно Ходорковским, но уже не то.. Славно на Рублевке жить, как Мережко ! Можно и в Мытищах, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на "Прадо"! Можно на "шахе", но уже не то... Славно выпить виски, граммов, этак 100! Можно минералочки, но уже не то...
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала действовать!
Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"
Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании: 1. Другой девушки; 2. Жены; 3. Более красивого и богатого друга мужского пола. fitros
Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции, но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка , когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются , все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит : "Все!Пиз..ц!Добегался!" Немая сцена.......
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой: "Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".
Моя девушка встретила подругу которую не видела два года. Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс. Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю, засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу такую фразу: -Гладить! DEFAULT!!! Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?
Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь. Открывает отец Вовочки. Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу? Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!
Приходят два мужика в публичный дом: - Что Вы можете нам предложить за 10$ ? - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах. Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.: - А кому деньги платить ?
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый "супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то удовольствие, которое получали посетители данного магазина...
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок: - Вась! Иди открой! Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Друг подтолкни. На что муж отвечает: - Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять в кровать. Жена его спрашивает: - Ну, кто приходил? - Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил! Жена ему: - Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так парень под проливным дождем нас толкал, а ты! Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная: - Мужик ты где? - Здесь я! - Где здесь? - На качелях!
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него. - Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.