Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит: - Слушай мальчик, ты считать умеешь? - Да,-говорит тот. - Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай. Понятно? Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице. Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик. - Раз, - начал считать мальчуган. - Подожди несчитай, это снова я.
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру: "Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый, и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только: "Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.
Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к профессору, а он у русского спрашивает: - Добрый день! Представьтесь пожалуйста! - Я Васек! Затем профессор спрашивает а грузина: - А вас как звать? - Мэня звать Изя! Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов грузину. - Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а он подсказывает ему: - Крылов! Крыло-ов! Грузин: - Крылыдзе! - Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение. Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает: - Мартышка и очки! Мартышка и очки! Грузин: - Мартыщка и очко! - Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения. Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и говорит: - Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда: - Ыди сюда! Ыди сюда!
Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы и нет, подвезу, останавливается... Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись! - Сколько? - 10 рублей. - Содись! Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100 руб. дай мне порулить! Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!! Едут они дальше..... Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне отс%сешь.... Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))). Едут знач они, тот ему с%сет.... Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей
Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское. Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит: Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от ветить.Подскажите варианты.
Вот - вчера произошло. Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение Запада). Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке из Германии за 35 баксов. Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь. Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се. А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает. Сосисок, как на зло не оказалось. Ну, грю, яйцо есть. Ну давай говорит пожарим его на масле. На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем. Ну давай попробуем - говорит кореш. Я ему: а микроволновку ты мыть будешь? Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем. Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты. ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда. пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри (интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и "%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!! Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять), на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах, которые матушка вчера помыла. Но это нас не остановило :((( Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут. Дымовая завеса до соседей дошла. В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести и попробовать. А я вот думаю брать ее или нет :)
В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.
Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг ежик дико кричит: - Медвежонок, медвежонок!!! Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался как свинья. Подбегае и говорит: - Что случилось? А ежик и говорит: - Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!
Холмс и Ватсон сидят у камина. - Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хатсон? - Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на прошлой неделе похоронили. - Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили: "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя! В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной "Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? " В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Винни Пух поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню. - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и отпустил рыбку в воду. - Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает. Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать. - Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух. Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут мимо проходил пятачок(ПТ). (ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед? (ВП) - Ну да... (ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?
Сидят два мужика на берегу озера. Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке, блондиночка, ножки длинные... Один говорит: - Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она, наверное, бы нам дала... Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу. Первый говорит: - Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет... - Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Англоязычный каламбуребус на языке Си. Вопрос. Что означает: ((2*b) || !(2*b)) = z Ответ: two b or not two b - zet, is equation или to be or not to be - that is a question!
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве 12-ти человек.
Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько "съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то" Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит, очень пить хочется". Андрей
Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
Заходит поп в публичный дом - А подайте-ка мне сюда Прасковью. - Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем. - Тогда Матрену. - Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка узенькая, писачка маленькая... - Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь. Андрэ
Приходит мужик к доктору, говорит: - У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек говорит - Давай пописяем, я говорю - Давай утром просыпаюсь весь в луже. Доктор: - А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи, что ты уже пописял. Приходит на следующий день злой мужик к доктору: - Ты че мне посоветовал? Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит - Давай пописяем, я говорю - А я уже пописял, он - Ну теперь давай покакаем...
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.