Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новость, прошедшая по каналам массовой информации: "Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня." Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами? То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости: "Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ." Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой, с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать, Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов? Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и убийства политковской. Почти классический случай дела врачей Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу на следующий день, все слили комерсанту. ВЕСЕЛУХА. Круче чем грузины с ракетой
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
Во-первых, 5 апреля дата будет выглядеть так (если мы не в Америке): 05.04.06
Во-вторых, такая дата будет 04 мая
В-третьих, время и дата 01:02:03 04:05:06 будет с завидным постоянством повторяться каждые сто лет: 04 мая 2006 года, 04 мая 2106 года и так далее.
Предположение, что такой даты никогда больше не будет, может означать лишь апокалипсис в библейском смысле или тепловую смерть вселенной, если использовать научный подход. Лично мне то, что либо то либо другое произойдет в ближайшие сто лет, представляется маловероятным.
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов, сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских спортсменов я не говорю из цензурных соображений"
Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Парень, ты кто? - Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает. - Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто? Осел оглянулся и тоже тихо: - А я конь! Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды завышать свой рейтинг!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
CHUKOTKA (11:19) : Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!
Buinakskiй (11:23) : есть еще рифма такая от буйнака до алтая кто чигискин реп читает полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!
CHUKOTKA (11:27) : ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ! УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ, В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:32) : ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ
CHUKOTKA (11:32) : ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:35) : ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!
Buinakskiй (11:48) : СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (12:04) : ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ! А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:12) : ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ
И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:20) : че репа затихла? чукотка отстала буйнакская мафия всех оторвала
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
CHUKOTKA (12:32) : РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ) ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ
Buinakskiй (13:54) : НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (13:56) : ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ..... ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!
Buinakskiй (13:59) : ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!
CHUKOTKA (14:07) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ...... НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ.... МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ.... УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?! ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ.... ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!
CHUKOTKA (14:14) : аааа..... буйнакские мамбеты!
Buinakskiй (14:25) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ
А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
Buinakskiй (14:28) : ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ? БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?
CHUKOTKA (14:47) : БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП..... ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!
Buinakskiй (14:51) : МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!
ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е
CHUKOTKA (15:08) : МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ... ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!
Buinakskiй (15:14) : НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!
Buinakskiй (15:15) : ЧУКОТКУ ЕБУТ! БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!
CHUKOTKA (15:19) : СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ
Buinakskiй (15:25) : СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!
Buinakskiй (15:31) : чукчи лохи хи-хи-хи-хи!
CHUKOTKA (15:41) : ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!
Buinakskiй (15:57) : ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!
"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него было разбито лицо, он был без шлема и без щита."
Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html
В России изобретен первый в мире спорт специально для фанатов! Это ФАНБОЛ (www.fanball.narod.ru )! Теперь перед началом футбольного матча команда из 20 фанатов с одной стороны может реально ВДУТЬ команду из 20 фанатов с другой стороны и, таким образом, отстоять честь любимой команды!
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик: - Что такое, верблюд? - Жарко не могу. - А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и тебе будет прохладно. Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб и говорит: - Замерз бедняга.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)
В Николаевском саду музыка игрался Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка Тот ударил Хабибулка правая лопатка
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там в отделе кадров. Так вот, что приключилось. Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка - национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал. И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров. Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше. Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ. И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику. Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!" Вот такая правдивая история.
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!