Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика - покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается. Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно... 10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору "Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они не исчезают" Осмотрев ее доктор сказал "Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать винтики то скоро у вас появится борода."
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница: - Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. Учительница: - ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь) - сисэнь! Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже... - Пупэнь! Рука еще ниже... - Пиздэнь! Учительница теряет сознание и грохается на пол. - Господи, неужели трупэнь?
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных пунктов скопления народу, вокруг остановки расположились разные ларьки и лоточки. Подьезжает автобус. Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив пассажиров автобус медленно начинает движение. В это время, от одного из овощных лотков, расположившихся возле остановки, срывается мужик с кульком апельсин и явно стремится заскочить в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же, спотыкается и зарывается носом в землю рассыпая при этом цитрусовые. Но цель (автобусные двери) слишком близка, что бы оставить надежду достичь ее. Бросив несколько апельсин обратно в кулек мужик снова бросается вдогонку за средством массового передвижения. Народ, успевший забраться в это средство без приключений (в отличии от мужика), начинает весело хохотать. Автобус набирает скорость, двигаясь с горки. Одуревший мужик не прекращает погони и несется за автобусом не обращая внимание на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под апельсинов. Сердобольная пассажирка на задней площадке, предчувствуя приступ аппендицита от гомерического хохота, вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику: - Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами. Мужик в ответ хрипя от отдышки: - Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин, годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я вам лишнее приплачу. - Давай, записывай, чего хочешь. Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал. ... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На нем две такие шоколадные таблички. На одной: Happy Silver Anniversary! Boris (Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис) А на второй: Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci! Laura (В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)
Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от Гуччи.
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа." Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает: -Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она блядь. Адруг подумал и говорит -А может она не блядь а просто телеграмму не получила?
Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны. -Кого хоронят то? -Смотри-ка!Никак Петровича? Петрович лежит в гробу и покуривает. Мужики: -Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой! Петрович: -Так ить всем же насрать!
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала бьют только УРОДЫ.
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело с одной сипатичной девушкой, но история не о ней. Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История лишнее тому подтверждение. Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело, пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так: "Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их), сказала "КАР!" и улетела. У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....
Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru список россиян будет представлен дополнительно
|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней, Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью... Пронизал как-будто ток все мое большое тело, Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело... Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде, Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади. Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери, Лихорадкою горя, словно дикие мы звери. Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе, Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе... Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает, Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает ! Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя, Незнакомая беглянка в Страсти дальние края... ............................................. Это был - Девятый вал сексуального цунами, Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами... Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет... Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...