Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий. Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик весь такой свежий, даже не вспотел. Араб останавливает его и спрашивает: - Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим - А все просто, я втопил свой харлей под двести км ветер меня обдувает, аж холодно становится. Араб призадумался да как вдарит по верблюду и давай его пришпоривать. И действительно, стало обдувать хорошо, уже не жарко. Час скакал, два скакал, через три верблюд упал Араб: Ах сука, замерз наверное.
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: 1) Что положишь, то и возьмешь. 2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего удивительного. 3) У унитаза есть ручка спуска. 4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.
Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат, вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает: - вини тыза что меня ударил? - да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил: - Господи, когда в США всем будет хорошо? - Через 40 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Следующий был Блэр: - Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо? - Через 60 лет, - ответил Бог. - Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал. Последним спросил Путин: - Господи, а когда в России всем будет хорошо? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Больной после операции (с надеждой): - Доктор, доктор а я буду ходить? Доктор, оценивающе смотрит на больного: - Будите конечно, но только под себя... Больной: - Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду? Доктор: - Будите, если будите много ходить...
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Заседание в ЦРУ. Рассуждают о провале американской интервенции в Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев. Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром, продавца бы побили! »
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)