Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача - с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет (причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве только предположить, что это была машина с русской системой (достаточно большая редкость)...
А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91 года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась - перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y) И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает: - Что, батька, жалуетесь? - Нет, блин, хвалюся!!!
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке. Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь. Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала, что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ: "Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась? Ведь 1 апреля...
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас я ему подлянку устрою и командует своей собаке: -фас! Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки. Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит: -Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!! А тот что с таксой отвечает: -Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще и пластическая операция 5000.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит: - Слышь, тормози, не могу больше. Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член. - А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору, что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!! Водила за рацию, звонит... Доктор: - Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь и отсосать его из ранки. - Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ? - Доктор говорит... Ты умрешь...
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Мужик пошел посрать. Час нету, два. Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила. Вдруг слышыт ужасный крик, открывает, Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
В Томской области проходят губернаторские выборы. Недавно случилось нечто, о чем я сейчас расскажу . Если не поверите в правдивость, убедитесь, просмотрев http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html И так:
Милиция хотела конфисковать всемирную сеть Интернет в предвыборном штабе Александра Деева
14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе кандидата в губернаторы Томской области Александра Деева капитан томской милиции Александр Девяшин попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом для гнева представителя закона стала жалоба председателя облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что журналистские статьи с официального сайта Деева, расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно распространяются на территории Томской области.
Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за "дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что "Интернет - это множительная техника", а значит подлежит конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может тиражировать любой гражданин мира.
Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом: "Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести жесточайшую политическую цензуру?"
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
Жиль-биль у бабуси Тридцадь дфа миллион веселих гусы Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять - сэрий. И фсе в канавку бультых.
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу. Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.
... Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!