Повторные анекдоты

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят-бояться. Чебурашка бегает по
камере туда-сюда:
- Ген, а Ген, а нас побреют?
- Отвали, не знаю я.
- Ген, а Ген, а нас по бреют?
- Да не знаю я, вон у мышки спроси.
Мышка так обиженно:
- Вообще-то я не мышка, я ежик.

Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Стоят два генеколога на крылечке, курят, один другому:
- У меня сейчас на генекологическом стуле такая девушка... ммм!!! , у
нее клитор как дынька.
- Да быть такого неможет, пойдем посмотрю.
Пришли, смотрит
- Ну и где тут "клитор как дынька"
- А ты лизни

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

И жили они без сучка и задоринки. У него небыло сучка, у нее -
задоринки.

Попали в яму звери, а выбраться не могут. День сидят, два сидят, чем
заняться не знают. Тут волк предлагает:
- А давайте будем в рот е... ать того, у кого рот маленький. Да ежик?
- Даааааааааа....

Требуется продавей на мясо

У Гитлера была собака. Он напоил ее бензином. Собака пробежала 500км и
упала. Гитлер подумал: наверное бензин кончался.