Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей. А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает. Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном искусстве. Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое: -"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..." Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается. Мои сомнения развеяла наша мадам. "Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она. "Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается, прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания... Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза нет, публика в экстазе, француженка без сознания... Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает - вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор. Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип ШИРОКИй (Чероки)стоит... - Ты че братан? А запорожец где? - Не гони! Он между нами.
Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!! Приходит девочка смотрит на подавщицу............. Та ей говорит: - Чеготебе девочка? - Мама сказала молоко!!! - А куда мама сказала его налить? - Мама сказала У бидон! ...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит. Продавщица: - А где же денюшка, девочка? Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"
Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки, муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу: - от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д.... Муж молчал, молчал и говорит: -ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и убежала. Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается уйти. А девочка смотрит на него. Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз" нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза, сломала!"
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка. -Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин! Военный с переднего сиденья отвечает: -Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.
Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки синие-синие. Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно? Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай! /Тра
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь, большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного хватит". Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в России стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками. "А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"? - Я хочу, чтоб медведь стал педиком.
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал. Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история. Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский, но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой. Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно, что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный. Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду - нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место. Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят, он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора, встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю: "А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!". Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!" Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает, и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора". Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами". Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой. На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился с полбутылкой прекрасного коньяка. P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!
У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит: "Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это - КИКЕС".
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.