Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: -Почините мне часы! -Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! -А почему у вас часы на вывеске нарисованны? -А что я по вашему должен был там нарисовать?!
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как смотреть в глаза охранникам.
Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!) про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ (armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из (демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу, посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике. Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает: - Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ! а легковес отвечает: - Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам выигроваю!!!
Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту. Ловят такси. Ловят пять минут, десять.. Муж говорит: - А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина подъезжает. Мелочь, а приятно! Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе: - А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят. Мелочь, а приятно! Жена не выдерживает: - А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое. Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки перед боем не моют! "
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах. - Почему у вас язык в занозах. - П*зду лизал. - Она, что была деревянной? - Нет нарисована на заборе.
Это случилось это совсем недавно. Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край) мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного необходимо указать полное название места работы т. е. Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска), затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги". Подпись: Гл. бух.
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать. Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
С истории про свинью, напечатанную 11.10.2001г. , смеялись до слез всем отделом: "... Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали..." Занавес! Дальше можно было не писать... И не читать...
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Вот хуйня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю. Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка! Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось дофига!! Потушили свет, полная темнота, ждут.... Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить! Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че ..... Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!