Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывает что пишу, Душа находит хоть какой-то екзит. Сижу на кресле, лоб чешу... Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".
Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней Приходят вместо чувств. Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней... Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"
Ах если бы Она являлась жизнью. Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил! Если б нашел в себе немного больше чем имею, И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.
Ведь я мужчина, суть муж я трижды той, Что мой огонь сумеет превратить в святило Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной, И что во время подтолкнет, чтоб озарило!
Меня сейчас вдруг осенило... Пусть это отголосок лишь, того что нужно. Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило... И тоже ищет ведь она определение слову Муж, но...
Для этого ведь и не так уж много нужно... Себя лишь вспомнить по частям. Да, позабыть про то, что нас так манит мило, Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.
Дай бог, коли дитя случится. И чтоб на родине, близ теплого созрело! И чтоб не выпало ему от дома отлучиться. И не познать, что "все сгорело".
И пусть твой сын военным станет, И пусть дочурка медсестрой... Твой дух займет свое звено и окрепчает! Ты наконец почувствуешь, что свой!
Ты будеш снова улыбаться Ты ведь сегодня снова свет увидел! Ты получил глоточек сердца! И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.
А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя на "К" через дефис и можно идти в политику..)
Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит. Заходит Бурджанадзе, ахуевает.... - Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!! Саакашвили продолжая дрочить: - Нино, это рука Москвы.....
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука - бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец. Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают. Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец, Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.
Проснулся мужик с утра, поднялся с кровати, вышел на крыльцо, а на улице солнце, птицы поют. - Поработать бы сейчас! Не, пойду лучше посплю, может само пройдет.
Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло. Увидил и кричит: - Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый -цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай - кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ
-Я, докотор, сильно заболел, Почти что голый я сидел Всю ночь у дамы на балконе. А доктор мужика не понял: - Так вы сидели в каком виде, - Да лишь в одном презервативе.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
За правдивость этой истории я ручаюсь. Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам, пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить, что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем) распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением (каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна - бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку «в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет. Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей). Тот был в принципе не против…. И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей, необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески, крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу, наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел «пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда, где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор. С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности). Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих руках. В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было, так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось тащить ее снова…. В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный «звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!». Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду, а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами «сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам. После такого с нами уже со всеми была полная истерика!
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с любовником: - Ах ты, сука! Жена: - Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим бестыжим глазам?!
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и спросить Ваню!!! - Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к власти, если Белая Мощь папу боиться :))