Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из 600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?" Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)
CHUKOTKA (11:19) : Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!
Buinakskiй (11:23) : есть еще рифма такая от буйнака до алтая кто чигискин реп читает полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!
CHUKOTKA (11:27) : ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ! УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ, В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:32) : ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ
CHUKOTKA (11:32) : ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:35) : ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!
Buinakskiй (11:48) : СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (12:04) : ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ! А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:12) : ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ
И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:20) : че репа затихла? чукотка отстала буйнакская мафия всех оторвала
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
CHUKOTKA (12:32) : РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ) ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ
Buinakskiй (13:54) : НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (13:56) : ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ..... ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!
Buinakskiй (13:59) : ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!
CHUKOTKA (14:07) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ...... НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ.... МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ.... УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?! ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ.... ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!
CHUKOTKA (14:14) : аааа..... буйнакские мамбеты!
Buinakskiй (14:25) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ
А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
Buinakskiй (14:28) : ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ? БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?
CHUKOTKA (14:47) : БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП..... ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!
Buinakskiй (14:51) : МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!
ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е
CHUKOTKA (15:08) : МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ... ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!
Buinakskiй (15:14) : НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!
Buinakskiй (15:15) : ЧУКОТКУ ЕБУТ! БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!
CHUKOTKA (15:19) : СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ
Buinakskiй (15:25) : СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!
Buinakskiй (15:31) : чукчи лохи хи-хи-хи-хи!
CHUKOTKA (15:41) : ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!
Buinakskiй (15:57) : ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта? - Линейку! - Зачем нам линейка? - Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Другу. В эту ночь звезды светили особенно тускло. Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки. Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето. В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали... Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось над городом. В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче, которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" - практически уверенно переговаривались тетки. А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал этот день". Этот день оказался 6 июля. С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо. Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо получило красивое имя Васильич. Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности. Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к. окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали "Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям - оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы, награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок, вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его в дальнейшем). Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах, наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св. отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо было что-то предпринимать. И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово "ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте: "Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум Васильича все расставил по своим местам. И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати, со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной комбинацией букв "ВИНАП". Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем. Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании. За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина. После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения. Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные ноги.
Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина! Оператор:-Отвали, работы и без тебя много. - Мне срочно!!! - Сходи 76-го возми там народу меньше. После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и дрочит. - Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!! - Знаешь от 76-го пальцы стучат.
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк. Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче можно забыть!
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни! Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели! Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите справедливую оплату! Наконец... Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году: в Новый Год и остальные дни!
Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала" Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит" Пьеро:"А ты ее понюхай!" Андрей
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте". Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку. Пришли. Гена говорит: - Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим. И ушел. Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает: - Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно, подойду, а там что-нить придумаю. Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка: - Гена, твое полотенце. - Спасибо, Чебурашка. - О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне домой выпьем. (2) У тебя же жена дома ! (1) Ничего, она у меня глухонемая.
Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют. Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула. Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.
Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба по п...де? Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом. Друг: А когда ты ее в задницу? Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !
История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго думая, ему отвечает: Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))
*** вижу кто-то скачет на лихом хуе. Гoм мой , гoм далекий Вспомни обо мне. *** я пришел к тебе с гандоном Рассказать, что хуй мой встал И что он горячей спермой По щекам затрепетал *** Рассказать что хуй проснулся Весь проснулся, веной каждой, Каждой шкуркой встрепенулся И ебаться хочет с каждой. *** Ничего на свете лучше нету, Чем хуярить гопников кастетам, Мусора- отряды галубуе Поцелуйте в жопу нас родные. *** Ничего на свете лучше нету, Чем сходить с Настенкой в оперетту, На последнем спрятавшись ряду, Потереться об ее пизду. *** Ничего на свете лучше нету, Чем оттрахать Бондаренко Настю, Мне все бляди как-то похую, Бондаренко Настю я люблю. Люблю кончать в начале мая, Когда весенняя аонча Как бы резвяся и играя, Стекает с хуя прямо в рот *** Кричит девчонка молодаяч, Вот сперма брызнула, конча летит, Повисла сперма на губах, И солнце муди золотит. *** На заре ты мой хуй не буди На заре он сладко спит; А если разбудишь, берегись- Отъебет тебя и не спросит. *** И головка ее горяча, И горяч белый спермак, И, чегнясь бегут на лобок Муди лентой с обеих сторон *** Мастурбатор римский говорил Средь бурь оргазма и тревоги: “Я раком встал_ и на дороге Отъебан ночью Рима был! ” Так!... но, прощаясь с римскай телкой С двух метровой высоты Во всем величьи видел ты Закат пизды ее кровавой