Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него было разбито лицо, он был без шлема и без щита."
Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html
Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух. - Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и больше, пока не известно). И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости. Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича. На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю. И говорит он буквально следующее: "... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!" Неодобрительный гул толпы. "... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За Януковича!" Одобрительный гул толпы. "... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!" и под еще более одобрительный гул толпы: "... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!" Что он имел в виду? :-)
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали. На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не какая-нибудь... филармония...!" Гы!
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Приходит бабушка к доктору по поводу гемароя размером с кулак ну доктор посмотрел и прописал ей свечи. Бабушка приходит домой и пытается вставить себе свечи но у ниее никак не получается а дома как назло никаго нету только один маленький внучек Вовочка, ну она его и просит: -Вовочка бабушка сейчас нагнется а ты вставь вот эту штучку сзади в щель хоршо? -Хорошо бабушка Бабушка нагнулась Вовочка минут 5 смотрел потом спрашивает: -Бабушка а вкакую щель засовывать там где змейка разошлась или там где глина засохла?
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо - что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова… В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
Заседание в ЦРУ. Рассуждают о провале американской интервенции в Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов «третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время проведения избирательной кампании. http://www.versii.com/material.php?pid=8163
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется...
Середина 90-х. Одна из международных курьерских служб, отдел по уточнению адресов получателей. Естественно, все адреса пишутся латиницей. Попадает отправка с весьма интересным адресом - улицей, которая на карте Москвы напрочь отсутствует – «ul. Usernaya», причем название улицы выведено каллиграфическим почерком и иное трактование названия полностью исключается. Пока идет переписка с отправителем на предмет уточнения адреса (первый вариант и практически единственный – улица Озерная), звонит сам получатель. Называет номер накладной, и, узнав, что письмо находится в нашем отделе, его интонация резко изменяется. Из всего богатства русского языка печатными остаются только связующие предлоги. Конспективно переведя его монолог на русский язык, суть его речи заключалась в том, что наша курьерская служба никуда не годится, и если в течение часа его отправка не будет ему доставлена, то нам грозят самые суровые меры. Выслушав его, вежливо интересуюсь, а по какому адресу мы можем доставить ему корреспонденцию. Он заявляет, что отправителю он написал адрес своей рукой и никакие двоякие трактовки адреса невозможны. В качестве контраргумента я прошу его найти на карте Москвы улицу Усерную и подсказать, как туда проехать курьеру. После короткого замешательства у получателя начинается истерика. Все, что было сказано по поводу курьерской службы, оборачивается против отправителя. По-прежнему печатными остаются только предлоги. Добросовестно выслушав его излияния еще раз, намекаю ему, что неплохо было бы все-таки назвать правильный адрес для доставки. Оказалось, что это Веерная улица. Хотя, конечно, улица Усерная далеко не единственный интересный адрес на карте города. Добропорядочные и педантичные отправители с запада существенно обогатили г. Москву названиями таких улиц как "Улица Маши Покрываевой" (Порываевой), "Коровий кал" (вал), и тому подобное. Желающие могут продолжить.
КАЗИНО
Для начала напомню загадку. Как одними и теми же буквами написать одно и тоже слово и как в английском и русском языке оно будет иметь разный смысл? По-английски – «му сор» - мой полицейский, а на русском – просто мусор… Та же курьерская служба, «зависает» отправка с юридическим адресом компании. Надо напомнить, что на один юридический адрес в те годы, по данным МВД, регистрировалось по несколько сотен разных ООО, ЗАО, ТОО. Но, к счастью, есть телефон получателя. Созваниваемся с ним, выясняем адрес и отдаем посылку на доставку. В то время уточненные адреса для доставки мы писали от руки, а почерк у всех разный. На этот раз получателем было казино «Какаду». По-английски это пишется «Соскатоо». На следующий день от курьера получаем негодующее послание: Господа ! Получателем отправки (далее следует номер накладной) является казино «Какаду», а в «Соска ТОО» отправки возите сами!
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые, замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот - откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают звери расказывать как перезимовали. Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки, барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик, пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня насмерть не забили! Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!! Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал. Медведь: - Да я зимовал на стройке. Волк, лиса: - А при чем тут стройка?... Медведь: - А там молдоване работают. Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?... Медведь: - А кто же их считает.
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать. Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10 назад. ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out Troops!" В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой Суппорт вашим Трупам не поможет!"
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в редакцию»:
«Рождественский подарок». (В скобках позволим себе немного по-фантазировать)
Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м троллейбусе вытащили кошелек с деньгами. (Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)
Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает». (Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!) …... (Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил. Какая на хер идея…?)
И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте». И назначил место встречи. (Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели. Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).
Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих парней. Спасибо им. Татьяна А. Черемушки (-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай! - Наливай!)
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
Заходит поп в публичный дом - А подайте-ка мне сюда Прасковью. - Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем. - Тогда Матрену. - Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка узенькая, писачка маленькая... - Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь. Андрэ
Люблю я интэрнет! Он неговорит мне нет! Здесь я могу, все что я захочу! И все что я хочу здесь тоже я могу!
Ломаю сети я и делаю что нужно! Куда ломать мне в вену иль наружно? Все это можеш ты узнать коль хакером ты хочешь стать!
Ты будеш лазить по просторам По морям рекам и озерам! А так останешся ты чайником на век
и ненакопиш деньги на мопед! А мы бросаемся вэбмани И мы всех знаем тех кто с нами! Ну блин мы ж хакеры встречай народ Только сконекчусь а то провод отойдет...