Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо. Мужик: "За что?" Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!" Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки, подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо. - Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул. Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать ( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли ( будто она их спасла бы) Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор ну и все но быка жалко. Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень посидел ( и чуть было не отсидел )
Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали их пигмеи и говорят: - Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем! Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму. Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать! Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит. Вождь - сожрать! Посмотрел на русского и говорит соплеменникам: - Отпустите. Те как так...... - Он один шар потерял, один разбил.
Мужик приходит домой поздно и "на ушах" . Жена : - Ты где был ? Он ( заплетающимся языком ): - На кладбище . - Что кто-то умер ? - А там все умерли :-)))
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра: -Иванов -Я -У вас сын родился! -УРА! Через 5 минут -Иванов у вас дочь родилась! -Ну-думает Иванов,-жена исполняет! Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит: -ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и тот говорит: -Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего, того отпустим. Остальных - съедим. Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха, и приказывает: -Русского отпустить, остальных - съесть! -Почему? Что случилось? Что он сделал? -А он два шара сломал, а третий вообще потерял!
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
Жил мальчик-инвалид, перемещатся мог только на инвалидной коляске. Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья. - Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья. - У нас нет варенья. - А на шкафу что? - А на шкафу... Ну возьми. - Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет . - Нет ножек - нет варенья !
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него: - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями. - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так жарко. Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд. - Ну что саксаул, загнал верблюда? Спрашивает велосипедист. - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.
По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий. Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик весь такой свежий, даже не вспотел. Араб останавливает его и спрашивает: - Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим - А все просто, я втопил свой харлей под двести км ветер меня обдувает, аж холодно становится. Араб призадумался да как вдарит по верблюду и давай его пришпоривать. И действительно, стало обдувать хорошо, уже не жарко. Час скакал, два скакал, через три верблюд упал Араб: Ах сука, замерз наверное.
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был уволен: К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей компании. Т: В чем проблема? К: Не знаю, кажется он не работает Т: Какие сообщения на мониторе? К: А что такое монитор? Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо перед вами К: А-а-а. А какие должны быть сообщения? Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть ли какие нибудь сообщения? К: А-а-а. Нет никаких. Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус? К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь. Т: Что у вас на мониторе? К: А что такое м… А-а-а да… Ничего Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер? К: А как? Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее К: Нажал…. Ничего Т: А вы его вообще-то включили? К: Да, а как же…. Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку. К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно Т: Ну так включите свет К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе электричества – нет. Авария Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера? К: Да-а-а. Где-то лежит Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин К: Что, так плохо???? Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка. М спрашивает : -Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим. Уходят,через время возвращаются. -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят. -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? -4. -У-у-у....Ну ладно,пойдем... Уходят.Проходит час,второй,третий.. Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
встречаютя два друга, один в печали... - Что случилось? - Да представляешь, котенка моего молнией убило.... - Ты что?, как? - Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Летчики дальней стратегической авиации. Взлетели. Командир лайнера: Штурман! Карты взял?! Штурман: Так точно две колоды! Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
3 часа ночи. Отец разговаривает с бой-френдом его дочери : "Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....