Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
////Под историями Алика мне почему-то всегда хочется влепить где-то так минус десять. Жаль что минимальный балл только минус два.////
Делов-то: поставьте -2 пять раз, и в итоге получатся желанные минус десять (-2х5=-10). Хоть арифметику знаете?
////Ужасно убожеские истории. Про Буратино - ну чмошная история. Ну где смеяться-то?////
Заглянул в «Результаты голосования Истории основные, 10 апреля 2005». История про Буратино http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050410.html#8 получила 125 положительных оценок. Если учесть, что голосует только 2 %, значит, история пришлась более чем 5 тысячам читателей. Вот здесь можете смеяться. И хорош «Буратино» или плох, а вон сколько ему «внимания» - отзывов с полдесятка, больше чем любой другой стори этого дня, хотя он болтается где-то на 7-месте с прктически нулевым средним баллом. Значит, как подбросил мне господин Трошинский, «аффтор жжжет».
//// Алик, людей пощадите. Не шлите такого дерьма больше. Себя не позорьте. ////
Чтобы такое Ваше заявление не выгдядело тупой и оголтелой демагогией, соберите хотя несколько десятков подписей реальных челов, которые уполномочили Вас просить у меня пощады от их имени.
////Все знают, что вы нудила (нудный в смысле, хотя "м" в начале этого слова тоже подошло бы), так этими историями еще больше свой имидж подверждаете.////
И опять – от имени «всех». Не меньше, глобальный вы наш. Ох уже дятлы, явно не могут дать ладу себе, а прутся выступать от имени всех. Ну, не нДравятся Вам «опусы» Алика – сделайте лучше. И подпишитесь своим именем. Да явите себя в реале, кто вы есть и чего в этой жизни сделали полезного. Ну, не прошу сразу ВСЕМ, хотя бы парочке людей на этой Земле.
В том же, что мои опусы Вам не нДравятся, не моя вина, а Ваша беда: дистрофичное чувство юмора, которое Вы тут и явили попыткой сострить тупым предметом – ну, необыкновенно тонкий юмор с буквой «м». Вот это таки лопата! Размером с ковш шагающего экскаватора. Ну, и полет мысли, и все остальное. И стремление соригинальничать, вместо написать, как Вам подобные, «Алик – мудак! ».
А Вас я не поднаряжался развлекать или веселить. И не долларовая купюра, чтобы всем нравиться. Сайт открыт для всех – захотел, выложил опус. Меня привлекает особенно «как только, так и сразу» - явил тысячам читателей, особенно не чикаясь. Это не в газету куда, когда начинается «нам по теме лучше бы.. », «переделайте так, и так, и перестак»... и растак, ЕПТМ. И не научный журнал, где за кажину чепушичку в ответе. А тут и прикалоться можно, и наврать безбожно. И в жопу послать «апанента». Но, поймите меня правильно, Вас, в частности, не посылаю. Вы там – уже.
/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП, где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не претендую./// Обоз
Уважаемый Обоз!
Пушкин дарит идею «Ревизора» Гоголю, а Обоз – Алику идею вылить спирт в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости, насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.
Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой – реально пойманная рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и пропорционально увеличил вес. А дальше – уже героическая борьба с монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.
И, заметьте, нет там отдела «Комментарии». А то пришли бы туда трезвые жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали, потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после каждой байки заныли бы свое: «врешь! Не может быть...» - и давай все прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю водку и пьяный утонул...
Вот такое и у меня отношение к опусам – по духу и по букве сайта «Анекдоты из России». И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой цистерне спирта, вылитом в воду – у нас и таких есть. Так что Ваша идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный процесс – и он, как говорил Михалсергеич, «пошел, осталось его лишь «углУбить» и выдать. А то народ в «Коммах» зациклился на «Крыше», пора уже мне как «аффтару, который жжот», обжечь народ чистым спиртом. Уже заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.
Но, не устану повторять, «своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя». Так что, товарисчи, отстаньте от «БуратинЫ», слезьте с «Крыши» - и фас на опус «СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ». Выложу в ближайшие дни, если сыночек не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце часиков на 10 – я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со «сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего учудить - но только не работать» Сельма Нагель» (спасибо!).
Полноте-с, какое занудство? Все нормально. Полностью с Вами согласен. Мне даже самому приходилось участвовать в застольи с очччень правоверными мусульманами, когда они reifkbкушали горилку и закусывали Салом. Пожалуй, даже напишу об этом историю, спасибо за гальванизацию.
>>>>Господа, ну может быть хватит поливать друг друга грязью? Ей Богу, не хочется на сайт в комментарии заходить, да и, наверное, не буду.>>>>
В целом Вы правы, но все же надо различать агрессора и жертву.
Я уже больше трех лет (с небольшими перерывами) по букве и духу сайта присылаю опусы (Вы называете – произведениями, но по мне это несколько пафосно, сайт – народно-развлекательный). А опусами называю истории, анекдоты, афоризмы, стишки, карикатуры, т.е. то, что присылаю на сайт. Жанр, стиль, размер зависит от содержания, пытаюсь их гармонизировать.
И делаю это, преследуя несколько творческих целей.
Во-первых, оттачиваю «стило» на оселке сайта, здесь есть счастливая возможность самое свежее тут же выставить на обозрение тысяч читателей.
Во-вторых, реализую, повторюсь, достаточно уникальный проект, открыто, у всех на глазах, умные люди давно догадались, и я веду с ними обсуждение этого проекта, а тупые идиоты лопаются от натуги, лают от злости и поливают то, во что даже не врубились из-за скудоумия.
В-третьих, в рамках проекта поддерживаю обратную связь с читателями – по е-мейлу, через «Гостевую» своего сайта, а также «Гостевую», «Комментарии» и «КиО» сайта Димы Вернера «Анекдоты из России». Эта связь очень полезна – по сути получаю коллективного редактора, который все ошибки высмотрит, дополнит, одернет, если занесло, и т.д. Со своей стороны читателям тоже доставляю маленькие радости – кому опус понравится, кому нет – словит кайф, влепив (-2). У кого появится возможность и самому выступить по поводу моей писанины и «рисования».
В общем, картинка была бы идиллической, если бы не осложнение, шум в канале – стайки бузотеров в рунете, которые, пользуясь анонимностью, пакостят в той или иной форме, выгуливая собственные комплексы злобы, несостоятельности, неполноценности, осознания собственного ничтожества и еще какие выделения подленьких душонок.
Некоторые уже превратились чуть ли не в профессиональных «поливальщиков», и там, где не получают отпор, заполняют щели. Так получилось и в «Коммах», и в «КиО» - немодерируемых «книгах» сайта. А, например, в модерируемой Димой «Гостевой» - куда почище. И в своей «Гостевой» я также беспощадно уничтожаю всякий флуд и спам.
Почему при этом я чаще других авторов становлюсь объектом агрессии всех этих маргиналов (потноладошечников, простоленок, крыс, инфузорий в туфельках, «тупых», «серых», флудов и прочих индивидуев? (Индивидуй – ну, неназовешь же подобное было «индивидуумом» - оно до полного индивидуума не дозрело. И если в жизни подонки стаей набрасываются на слабых, в инете – наоборот. Главное для них – безнаказанность.
В-четвертых, белая ворона среди авторов. «Нормальный» постоянный автор вылизывает опус, тщательно готовит и «выстреливает» «редко да метко». И выступает анонимно, даже меняет ники, чтобы не раззздражать публику многократным появлением. И не очень-то вступает в полемики, чтобы не нажить врагов, который будут мстить отрицательным голосованием да снижать рейтинг. Ну и содержание историей старается сделать таким, чтобы, не приведи господь, никого не обидеть и понравиться читателям.
Я этих авторов понимаю, отнюдь не осуждаю – они стремятся как можно лучше выступить на этой площадке, тут их Родос – здесь они и прыгают. Вполне мог бы пойти таким стандартным путем, и рейтинговых опусов мне бы хватило – дай Бог столько еще прожить.
Но, увы, поскольку у меня цели и задачи другие, выступаю чуть не ежедневно, и сразу выкладываю, если чего возникло. Это – одна из самых приятных сторон сайта, потому как даже в самом паршивом бумажном издании редактор начинает кочевряжиться под требования своей публики (и он прав! – человек на службе какому-то Хозяину), да пока выйдет, а еще и обнаружатся ошибки, да появятся новые идеи – а поезд ушел, как говорится, «не вырубишь топором».
Здесь же не боюсь выставлять вещи заведомо эксклюзивные, доступные для понимания лишь читателям с продвинутым чувством юмора и вкусом. Если таких единомышленников набирается один-два десятка, с меня будет.
Не боюсь запускать литературные вещи, сильно отступающие от канонического формата байки. Не боюсь выставлять на обсуждение серьезные вещи, как, к примеру, этот пост, возле которого вдоволь покривляется словесами стая местных бандарлогов, а подонок Флуд наберет дерьма в рот и будет долго плеваться.
Еще, в пятых, открыт в реале, представляя себя веб-страничкой. Правда, там под своим именем представляю как специалист информацию для работодателей, а под литературным псевдонимом – всякую словесность, от блогов до стихов.
В-шестых, болезнено огрызаюсь. Каждому из быдла могу воткнуть и доходчиво даже для самых особливо непонятливых объяснить, в чем его конкретный идиотизм или подлянка, что приводит его в ряды дураков, подлецов или дураков&подлецов в одном флаконе.
Вот потому и представляю притягательную мишень для ругани маргиналов. Здесь причин тоже много. От комплекса «моськи» до выгуливания обыкновенной мизантропии лузеров.
Касательно Флуда – уникальное сочетание в одном флаконе подонка, швали, анонимного подлеца и лузера. Уже оказывается с полгода занимается по сути уголовщиной: берет мои тексты с копирайтом, начиняет немыслимым сексуально-извращенченским бредом и запускает с мои брендом. Как-нибудь специально процитирую всю эту гадость, чтобы подонок предстал во всей красе!
Идиот не понимает, что уже давно переступил грань эдак невинного себе никоперства – и вышел на уровень уголовного преступления, за которое, учитывая серийность, в США причитается достаточно суровое наказание. Ну, он пока не пойман и безнаказан. Пока.
Причем делая тут хорошую мину, подонок сам перед собой прекрасно знает, какая он шваль и лузер, потом и боится предстать в реале. А сейчас вообще начнет свирепствовать: я сел ему на хвост.
Вот в силу изложенного, уважаемый просто Эст, я вынужден защищаться от гадостной напасти, не позволяя себе бранных слов – это все обоснованные определения «параметров» подонка.
Насчет >>>>Я просто спрашивю, есть ли необходимость в языке, которым пользуется Flood, чтобы выразить свои мысли. >>>>
Так это же язык подонка, как говорится, что у коровы в молоке, то у коровы на языке.
>>>> Можно было, по-моему просто сказать: « Алик, Ваше последнее произведение мне не понравилось. И ряд предшествующих тоже. Не хотите ли Вы выслушать мои замечания?». Ну давайте попробуем.. >>>>
Можно было, но тогда бы это не был Флуд. У него же главная нацеленность – не самому чего-то сделать, а нагадить тому, кто делает.
Я же здесь постоянно предлагаю – давайте без хамства и вранья – будет нормальный разговор, который приятно читать. И была здесь дискуссия о формах записи, может, и не совсем уместная, но зато познавательная и, немаловажно, очень приятная по форме, когда четко был определен предмет спора и обсуждение носило совершенно корректный характер. Почему? А его вели Личности, специалисты.
Во-первых, я поклепами не балуюсь – не мое, любой поклеп - сразу поставить себя в зависимость от адресатов, а я всю жизнь выше всего ценю свободу и независимость от кого бы то ни было – кроме своих детей. В-вторых, ты мне еще нужен как прототип главного героя «Повести о настоящем подонке», еще не весь материал из тебя выдоил, ты еще припрятал резервы. Представляешь, какая на тебя обрушится слава, а ведь тебе, педерасту, ой как хочется славы!
К ФСБ-шникам вместе с ЦРУ-шниками и СБУ-шниками ты со страху сам поторопился на явку с повинной, чтобы не упустить причитающихся за это льгот.
За гостеприимство спасибо, но я не им не воспользуюсь. Твои черенки швабры, подгузники и дилдосы на антресолях мне без надобности, я натурал, а не пидар как ты, с задницей, разношенной до нужды в подгузниках. Эх, бедный ты пидар, лишенный познать, какая это радость - Женщина! И какое тебе жуткое наказание за отрицание этого Божьего промысла!
Ну а
///Твой Хозяин ФLуyD///
- совсем сбрендил? Никто никому не хозяин, ты – просто мой вторичный отход, экскремент, а еще и объявил себя моим зловонием. Вон ты будешь отсиживаться, и тебя здесь не станет – а я останусь в прежнем нормальном режиме – запускать опусы, общаться с нормальными людьми, отбивать наезды. А вот когда я уйду, ты исчезнешь автоматом.
Ну, в каталажке тебе ж не привыкать. Да и после советской американская покажется раем, если, конечно, Голливуд не врет.
Счастливой тебе отсидки, Алик Пиши таким же гнидам, как сам – Обозу, Нормальному Украинцу. Это братья твои, а они уже заменят тебя здесь. Конечно, до тебя им, сирым, далеко. Но стараются.
////А сейчас просто ищу единомышленников персонально с предложением уйти на какой-либо не столь озлобленный форум.///
Всегда утверждал: «Лотос растет на болоте.» Почему Добро должно уступать Злу? Можно вполне «жить» и здесь по простому правилу: с хамами и теми, кто в «Коммах» ищет выход своей вселенской грусти, не пересекаться, им не отвечать, вроде их нет. Общаться же только промежду собой. У них своя компания, у нас – своя. Такие попытки уже были на моей памяти, но исчерпываются темы, меняется состав участников. А попробовать можно, штаны тут не отбирают.
///написал только потому, что за 4 дня за Галича никто не вступился///
Я, например, смолчал, считая, Галич в моей защите не нуждается, а от лая какой моськи на развлекательном сайте его репутация не пострадает ни на йоту.
И еще раз – спасибо, но попытаюсь объяснить, почему в защите не нуждаюсь. (Правда, дам моськам протявкать «ах, он себя Сахаровым объявил», но переживу и это).
... Писатель Даниил Гранин где-то вспоминал гнуснейшую сцену, как на первом Съезде народных депутатов академика Сахарова освистали, согнали с трибуны, орали «Цуккерман», «Позор», «Алик–мудак!» и прочую ахинею. Гранин предложил Андрей Дмитриевичу пойти к нему в гостиницу «Россия». Сахаров удивился – «Зачем это?» Гранин ему – «Вы же разнервничались!». А Сахаров – «Ничего подобного!» Оказалось, он эту отвратительную сцену не воспринял как обструкцию. Он сказал с трибуны все, что хотел сказать. И был доволен этим.
Так примерно чувствую себя здесь: в основных, творческих разделах сайта и комментариях свободно выкладываю все, что хочу, не задумываясь, понДравится кому или нет. Количество наезжающих крыс не волнует, в теории пределов есть скромная фишка, которую еще никто не опроверг: всякая постоянная величина больше сколь угодно большого, но ограниченного числа бесконечно малых. Потому я один превосхожу любую стаю крыс. Из-за этого они ничегошеньки со мной поделать не в силенках.
На сайт заходил. Понравился. Если хотите конструктивные предложения, как быстро улучшить главную страницу, зайдите на мой е-мейл.
Мне, как автору, очень понравилось Ваше трепетное отношение к текстам вообще и моим – в частности. И мне бесконечно стыдно перед Вами – Вы веселите меня куда больше, нежели я – Вас. Потому готов пойти Вам навстречу, только бы Вы дали себя разубедить, будто я намеренно кропаю плохие опусы, чтобы досадить читателям. Нет, нет и нет – посылаю лишь те опусы, которые нравятся самому, и надеюсь - понравятся читателям. Не всегда, к сожалению, получается, я предпринимаю следующую смелую попытку, и т.д. Вам же очень благодарен за развернутый ответ на мой вопрос. Правда, я ничего не понял. Как, думаю, и другие читатели, включая Вас, но все равно ответ понравился, и я согласен ставить свою подпись сверху опуса. Хотя это и противоречит задуманному приему, когда подпись служит частью истории и несет важную дополнительную информацию. Да и является существенным элементом Проекта – Вы в этом убедитесь, когда я его обнародую.
Так вот, «гений», Вы наш, «парадоксов друг» ((с) М.Ломоносов), ломщик стереотипов! Если оставить в стороне Вашу метафизическую пургу о «полном отсутствии индивидуальности, самостоятельности, независимости, самовыражения и... вкуса - вот что отличало интеллигентов, рожденных СССР» и КОНКРЕТНО, извините, перейти на Вашу личность, то КОНКРЕТНО, в отношении к Алику и его опусистике, Вы явили самый кондовый конформизм маргинала. И если самое тупое быдло являет себя здесь «перлами» типа «Алик-мудак!» или тешится «мы все ипем Алика» (дурачки, дроча, ипете только себя!), то Вы обгадились по уши больше всех. Первое место в лохотронстве – Ваше. С большим отрывом. И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не расколотить лоб от досады. Может быть, тогда до Вас дойдет фантастический разрыв между Вашей фанаберией и бижутерией. Не я, а Ремарк: как часто поверхностны те, кто мнит себя глубокомысленным.
А Л И И К К А А Л Л И ИИ К К А А Л Л И И И К К ААААА Л Л И И И ККК А А Л Л ИИ И К К А А Л Л И И К К
======== ========
М М У У ДДДДД А К К ММ ММ У У Д Д А А К К М М М М У У Д Д А А К К М М М УУ Д Д ААААА ККК М М У ДДДДДДД А А К К М М У Д Д А А К К
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
/////
В порядке исключения реагирую на тупую ругань. Чувствуется, мозгов нет, но индивидуй старался подарил оригинальное рукоделие. Желаю тебе – чтоб у тебя руки никогда не отсохли! Не сомневаюсь, что будь у тебя возможности, ты бы мне выткал коврик «Аликмудак».
Алик Премного благодарен за внимание – кто уж во что горазд.
Самозванцу, выдающему себя за «Нормального Украинца»
За всей пургой, которой пытаешься меня уязвить, вижу несчастного индивидуя. У тебя разрыв между желаемым и действительным столь удручающе велик, что порождает раскаленное чувство собственного ничтожества. Я бы давно тебя размазал – не таких давил, но твое моральное лузерство бросается в глаза, и я предпочитал отправлять тебя в игнор. Да подождать, как захлебнешься собственной злобой и сгинешь как нечисть.
Но тебе не ймется, совсем оборзел. Я уже приводил здесь аналогию хама вроде тебя с шелудивой уличной дворнягой. Если она лишь бежит за кем с истошным лаем, ее просто игнорируют, собака лает – ветер носит. Если уж сильно докучает – шуганут окриком или маленьким камушком. Глядишь, и отстанет. Но если уж лезет кусаться, тогда врезают палкой или пинают ногами.
Что ж, допросился. чтобы я тебе пояснил, что ты – убогое кугутское быдло, «дуже велика падлюка» и трусливая анонимная мразь. Сразу – кугутское: «меня порадовало, что ты больной!» Вместо радоваться, что сам здоровый и тебе – хорошо, нет, радоваться , что кому-то плохо хотя бы в твоем воображении. Истинно кугутский подход!
И это вроде «вчэный!» И ////скока стоила тебе "на круг" рублей десертация (коньяк, шампусик, торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!////
А в итоге хвызык сраный: в обсуждаемой истории нагло перекрутил условия задачи себе в угоду – и вперед. Так вот новая АТС на Борщаговке и старая забитая на Печерске - разница немерянная, каждый номер дорогого стоит! За коньяк-шампусик-торт-конфеты начальство под колпаком милицейского чина рисковать не стало бы, были нужны официальные отмазки. А наша «маленькая благодарность» потом – само собой, на впредь. Но я что, поставил себе целью на дурашливом сайте выкладывать все подробности? Ты же, тупое говно, признался, что у тебя «нет литературного таланта сюда писать». Но у тебя, говна, нет и читательского таланта - просекать написанное. И вообще вряд ли у тебя еще какие таланты, кроме как «понадкусовать» чужое и обосрать. Ну, может еще и умеешь добывать газ. Из чужой трубы да обсирать обворованных.
И при этом ты, тупое быдло, смеешь гавкать: ////Такие понятия, как ум, смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали///?
И это ты говоришь мне, на котором всю жизнь лежало клеймо 5-й графы – и вопреки ему я преуспел в этой жизни уж куда больше тебя, и мне не стыдно явить себя в реале – в отличие от тебя, анонимной гниды.
Вот тебя и давит жаба, ах, «их» не пускали – а они вон профессора и академики, и прочая. Так именно благодаря «Таким понятиям, как ум, смекалка, предприимчивость...» плюс трезвый образ жизни, плюс стойкость, вера в свои силы, талантливость да многому еще и становились вне конкуренции.
ДАВНО ДОКАЗАННАЯ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА АНТИСЕМИТИЗМА – НЕКОНКУРЕНТОСПОСОБНОСТЬ ПРИ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ. КОНКУРЕНТОСПОСОБНЫЕ АНТИСЕМИТИЗМОМ НЕ МАЮТСЯ.
А уж давать мзду кугутским вымогателям – не сомневайся, научились. И чтоб ты заткнулся, вона министр путей сообщения, «железный Феликс» оранжевой революции Евгений Альфредович Червоненко, строя себе далеко не одноэтажную хатынку в самом замечательном уголочке Карпат, не преминул ставить рядом со своей хатынкой и трехэтажную хатынку обладателю самых «чистых ручек» Украины.
Но зачем далеко ходить? Давай уж «меряться писюнами» здесь, на сайте. За Пупера не буду, он может сам за себя, уже хотя бы 5 его историй в лучшей 20-тке года, 30 «гроссмейстерских» и одобрямс сотен тысяч читателей. Ты, гнида, ему в подметки не годишься – твое «творчество» - вонючие умственые экскременты - осело в помойной яме «Коммов» и получило «одобрямс» нескольких крыс.
И за себя могу сказать: уже только здесь на сайте, ты, гнида, и мне в подметки не годишься. Скока и где у меня в каких лучших – Бог с ним, хватает, но уже только «гроссмейстерских» опусов - далеко за сотню в разных номинациях сайта и «одобрямс» миллионов читателей. Депозита предостаточно, и твой по сравнению – тысячные доли процента.
А полив всякого говна на мой депозит и непонятный для быдла Проект - меня не колышет, в «Коммы», известно, ходит 1 % прихожан сайта, из них несколько процентов – ставят оценки, затем человек 20 нормальных комментаторов, которые выступают по делу, без хамства и вранья, и, наконец, совершенно жалкий процент особо гнусных выродков вроде тебя, суперподонков, которые заходят гадить, изливая свою гниль. Вони, правда, от вас много, из-за нее многие нормальные люди брезгуют сюда заходить.
Так что вполне имею право тебя спросить: а что ты тут, гнида, делаешь? По сути паразит – сайт для авторов и читателей. Пришли опус, прочитай опус, выскажи мнение про опус. А ты, конченная мразь, пользуешься чужими ресурсами для канализации на тех, кто куда выше тебя, помойных чуйств гнилой кугутской душонки.
И меня вовсе не радует, что ты – тупая мразь. Лучше б ты был человеком и в истории "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" врубился в фишку, отличающую ее от всех подобных (где "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" – банально не туда позвонил), а также в два этих совковых слоя – парадный и фактический. И как это подано. Но где уж тебе, идиоту, ослепленному злобой, завистью да тягой к разрушению чужих творений – вместо того, чтобы созидать самому!
Наконец, главное, ради чего ты запостил «комментарий» на «ОШИБСЯ НОМЕРОМ» - вымостил дорожку для выгула своего пещерного антисемитизма (а ведь начинал с клятв любви к евреям и перечислением друзей среди них):
////ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ... И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером и вам подобными Мулдуванами////
Так вот нам с Пупером Мулдуванов не суй и их не обижай– они твои близнецы-братья: если мулдуваны – отрыжка Румынии, то такие кугуты как ты – экскременты Польши. Всегда имевшей вас за быдло (это понятие пришло из польского) и окраиной (оттуда же).
Так что, тупое, продажное быдло заткнись. Хотя бы пока не уразумеешь, что вы, кугутье, те же русские, но мутированные поляками до превращения в тупой рабочий скот. И сколько вас ни защищали, кормили, отрывая от себя, чисто русские,извините за пафос, братья, вы все норовили их предать и кому-нибудь продаться подороже.
И ты – патриет, вон уже вроде гражданини ЕС, уже «пустили Дуньку у Эвропу», а быдлом остался. Полное подтверждение польской послвицы про кугутоы: «З хама не буде пана». И хорош патриет Неньки – что ж ты не вернулся строить демократию? Мы с Пупером как американские налогоплательщики купили тебе революцию, а ты сидишь в гражданах другой страны и косишь на «Нормального Украинца»! Не позорил бы собой нацию, говно, пока и так не сильно уважаемую в цивилизованном мире. А нас поцелуй в американские жопы, жалкий холуй!
Больше я тут с тобой общаться вряд ли стану. Материалов для Проекта снял с тебя предостаточно. Там уж выдам твой быдлячий образ по полной программе.
/// Алик,поставил Красное Знамя,по моему, это твое лучшее произведение... Все-таки, ты король ругани...никто никогда так изощренно не пытался облить говном все человечество.////
Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы. А вмазать действительно умею – не тупо и банально обзываюсь, как ты, а железно аргументирую все определения. Потому и весьма чувствительно. То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется.
//// Украина может тобой гордится.///
Гордиться - не гордиться, а мне перед ней не стыдно! А мой вантовый мебельный магазин на Дружбе, ты мне тыкал, проржавел,- так вина не моя, и лучше бы революционеры оранжевую краску пустили на антикоррозийное покрытие, и мостов через Днепр – тоже, чем на фасон. Зато, к примеру, Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке, и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость.
/// Ну а то, что не дали тебе народного, как Руслане, не отчаивайся, брызгай почаще, может еще все и получится///
Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем Руслану. И ваще не смей о Руслане – ее послал на Евровидение «преступный режим». Ты лучше наслаждайся оранжевыми «Гринжопами», которых послали кумовья и грохнули скока там миллионов, чтоб усраться на 20-е место. И что с ними тока ни делали, а природу не обманешь: з хама не буде пана!
///Да!!!Особенно мне понравилась у тебя фраза - СОБАКА ЛАЕТ-ВЕТЕР НОСИТ.////
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про 26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!
Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" - офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке "Смирно! "? Или "Вольно! "?
Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца, и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно, держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.
Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!
И слово выполнил! Как?
Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать сведения о всех гонорарах "призывника".
... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5 месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением министерства обороны СССР.
Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно непобедим!
Мексиканца снесли в штрафной. Пенальти. Промах! Португальцы поняли. что не церемониться с мексиканцами можно и в своей штрафной: хамы-с, не забьют-с. И тут же сбили одного перца (Luis Perez).
Судья положенного пенальти не дал. Перец (Luis Perez) взбух. Судья ему, как человеку, пояснил, типа, ты, говно, все равно не попадешь в ворота, проехали.
Перец (Luis Perez) стал грубо возражать: попаду, сцуко! Судья ему - желтую карточку. Тот не утих. Судья ему - красную. И пошел этот перец (Luis Perez), немецким солнцем палимый.
А вслед за этим паленым перцем (Luis Perez) попросился заменить другой мексиканский футболист, страдающий поллитрофобией (боязнью играть в меньшинстве).
Бразильцы долго не могли справиться с японцами: классные игроки читают намерения соперников по глазам, а тут сквозь щелочки фиг чего прочитаешь! Перестали смотреть в глаза – и голы посыпались.
Провал американской сборной на ЧМ-2006 злые языки валят на войну в Ираке, из-за которой у берегов Германии на время футбола так и не появились авианосные группы поддержки, а на трибунах - дивизии болельщиков-морпехов в полной боевой выкладке. Другие недобропыхатели считают причиной поражений запрет на дополнение формы соккеров бейсбольными битами, поскольку за одного американца с битой трех не с битой дают!
На самом деле причина – безбашенная политкорректнутость. Чехам отдали игру как новому боевому побратиму по НАТО. Гане - из-за численного превосходства чернокожих в команде соперников по сравнению с количеством афроамериканцев в США ("Нет расизму!" - лозунг ЧМ-2006). Оставалось выиграть только у Италии, но по указанию главной соккерши Кондолизы Райс поделили очки с союзником по антисаддамовской коалиции в Ираке.
Анек вместо эпиграфа. Новокрещенному Березовскому в бане: Борис Абрамович, или наденьте трусы, или снимите крестик!
В середине 50-х еще не было ни интернета, ни олбанцкого языка, а роль нынешних паданкофф играли стиляги: кок, брючки-дудочки, шузы на микропорке, джаз...
Понятно, стиляжничество возникло, с одной стороны, в петушином стремлении каждого нового поколения заявить о себе, с другой – в пику официозу. Потому официоз яростно боролся со стиляжничеством, изображая стиляг в СМИ как тупых неудомков. На них же была направлена энергия перевоспитания первого помощника партии - комсомола.
Я же был стилягой и отличником. И когда меня "прорабатывали" на комсомольском собрании, одна пламенная толстокосая активистка предложила суровый выбор:
- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!
Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал", испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении январского-1918 восстания заводских рабочих.
У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему целые окна?"
И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания - пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного гранита.
Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л. Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не ВОСР?).
Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю, Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба", "Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"
И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:
- А если свалится на голову?
P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние самостийники, наследники черного дела Петлюры.
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник, начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина - ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал бы по 10 коп.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
- Холмс, почему Ющенко посадил Главой Совета безопасности Украины гинеколога Раису Богатыреву? - Элементарно, доктор Ватсон: очередное страшное бедствие страны – климакс Юлии Тимошенко.
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.