Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.
Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.
Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.
Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.
Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.
Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!
«Тыкванда ты моя, тыкванда! Как же я без тебя протыкванджу? » Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»
Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый, протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну ее на тыквандуй!
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном катании?
Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца, дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора, модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы прыжков и вращений, которые вошли в учебники.
Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..
Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера, который при этом выполняет циркуль назад-наружу.
Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок, очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи, насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших исполнительниц мира.
Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления, особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И гимн Советского Союза в ее честь.
«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ! Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ! Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ! Москалів на ножі, на ножі!" Западэнська пiсня
Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором: если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально свихнутые извращенцы.
Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически невозможно.
И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно, дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру. Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было сделано.
После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом, повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя. Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi! Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения, стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах. Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он, весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала. Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по "проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала, и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время, пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта "Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с 1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал: - Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот - не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению: я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку) пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя последствия, заныл: - Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под первое число! А сосед у него поинтересовался: - Где это ваш родственник научился так технично драться? - А он кандидат технических наук! - О, буду теперь знать, что такое технические науки...
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч голосов: - Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? - 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.
После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но и баллотироваться на второй 5-летний срок.
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
Прочитал в медицинском журнале, что дизентерия может передаваться половым путем. Ну, ладно там, передаются деньги, триппер, вещи, карьеры... Жизнь - на Конце Концов. Но дизентерия - цэ вжэ ваще!! ... А впрочем, все путем! Тем же...
В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали человеком года журнала.
Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом, когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и десерта"? Такая вот, история!
Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела, можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального придворного этикета.
Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от бабки Мани.
Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел, обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей обожравшейся на дурняка персоной.
И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец, жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного служения государству российскому и лично товарищу Путину, его олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала "Тайм".
Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!
Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут, пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и исхитриться.
А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а мудро управляемая демократия.
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.