Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госдума России на специальном экстренном заседании внесла поправку в статью УК «Об ответсвенности за хищение транспортных средств»: угон «Нивы» № 0 PU 001 карается пожизненным заключением и конфискацией всего имущества. Наблюдатели считают, что эта поправка направлена лично против Михаила Ходорковского, только он может на такое решиться - мотивов предостаточно, сидеть ему все равно до конца дней, а имущество уже конфисковано.
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла 145 кг живого веса - на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
«Я хочу умереть в постели. На тебе умереть в постели. И не ради великой цели – Просто так, лишь бы телом к телу» Алик Кимры
Старшее поколение помнит – был такой лётчик, герой Великой Отечественной войны Алексей Петрович Маресьев. Когда его самолёт подбили немцы, он не катапультировался – тогда ишшо кабины катапультами не хламили, а сиганул с парашУтом, но до земли сразу не доебался, поначалу завис на толстой дубовой ветви, и лишь обломив её, рухнул с дуба.
И то ли в воздухе ранен был, то ли при обломе, по-любому сильно повредился ногами, ходить ими не сподобился и 18 суток по апрельскому лесу полз к своим. Поначалу нашедший его парнишка не поверил: "Ты шо, дядя, с дуба рухнул?", но получив ответ: "Да!", сгонял за отцом с подводой, забрали в хату, потом прилетел за ним самолет.
Ноги ему херурги оттяпали за ненадобностью (им), гангрена, понимаешь, война, нех возиться с каждым сбитым лётчиком. Оне навроде градин во время грозы с неба сыпались и сыпались, аки манна небесна, всем ноги не пришьёшь, на всех ниток не хватит. А война всё спишет.
Потом Петрович к протезам приноровился – а куды ж без них денесся?- и вернулся в небо – бить фашистов. В конце концов, он их не ногами бил, а с пулемёта пулемётничал, мстя за уже причинённые фашистами неудобства - в жарком бою, весеннем лесу, московском госпитале и перед согласными девушками, которые его, как могли деликатно, по-доброму, по-женски утешали: - Хорошо, Лёш, шо те только ноги оттяпали!
Конечно, когда Петрович оклемался, он отправил девушек нах, и первым делом для него стали фашистские самолеты, которых он за войну сбил ровным счетом 11 штук: 4 - до ранения, а 7 - апасля. Видать, протезы пошли ему на пользу. Вообще-то звание Героя Советского Союза давали за 20 сбитых вражеских самолетов, но как инвалиду ВОВ Маресьеву в качестве льготы, с учётом привходящих героических обстоятельств число сбитых "Мессеров" удвоили засчитали за 16, выведя цифирь на геройский норматив.
А в это же военное лихолетье Союзу Советских писателей для поднятия боевого духа советских людей было поручено живо писать лучшие подвиги, скрупулёзно ни одного не упустив.
Канешно, подвиг подвигу рознь. Были подвиги пожирнее, за них гонорары отстёгивали покруче, да плюс премия - кому квартальная, кому даже ленинская, кому же – сталинская на выбор из трех степеней. А там и фильмы сразу героические ставили, в те времена Штирлиц никогда бы не докатился до позорища – рекламировать импортные антиоксиданты отечественным антисемитам.
И тогда подвиги по разнарядке распределяли только самым достойным советским писателям, с пером как штык или, на худой конец, штыковая лопата... В общем, шоб штыково писали. И русский штык у них был в молодцах, а пуля, особливо немецкая, всегда оставалась в дурах.
И в когорте упомянутых оказался такой писатель - Борис, понимаешь, Полевой, очень советский, хотя и подобно Жириновскому, сын юриста Кампова, которому до революции было дозволено жить за чертой оседлости.
Кароче, пусть хоть и еврей, зато не какой там нонешний Лимонов (Савенко), то гордо отсасывающий у простого американского негра, то скромно - у первого лица страны, ему лишь бы отсосать да об этом накалякать в "Плейбое", в нонешние время больше всего платят за блядство.
А вот Полевой вхопился написать «Молодую гвардию», там героев поболе, соответственно подвигов навалом – пиши не хочу! Но Фадеев, бессменный (с 1939 по 1956) секретарь-приссидатель Союза Писателей, кстати, уроженец села Кимры Тверской губернии, прямо так ему и отрезал: «Борис, ты неправ!» да с темы его съёбнул.
Увы, под луной ничто не ново, вечный ништяк - начальство всегда в свою тарелку положит кусок поболе-пожирнее, на то и начальство! Да и квасил товарищ Фадеев похлеще гражданина Полевого, знал с кем и делился щедро. Любил пить в компании, а разок компания не сложилось, сел пить один за компанию и от скуки, что ль, застрелился.
Хотя злые языки талдычили, вроде он за две недели до смерти бросил пить и застрелился именно из-за этого. И эта версия кажется более правдоподобной: как бы он пьяный дрожащими руками смог бы прицелиться себе точно в висок?
В общем, суд да дело о самоубийстве уже пошли лет через 10, эдак чиненько списали с мук совести за травлю Зощенко, Ахматовой и других талантливых да знаменитых коллег - на алкоголизм, дело чести и доблести русского человека. Пока же сразу после войны Фадеев захватил себе целую организацию «Молодая гвардия». А Полевому достался всего-ничего, скорее из-за 5-й графы, только один герой, да и тот обезноженный Алексей Маресьев.
Однако Полевой не стал унывать над единственным выделенным ему героем, а, лба не перекрестивши, таки написал повесть да так её и назвал, не заморачиваясь с именованием: «Повесть о настоящем человеке».
Хотя прототип главного героя МЕресьева - МАресьев в смысле комплектности в настоящие не канал, что было отступлением от соцреализма. Но раз сочла Партия, значит – настоящий. Партия руководствовалась учением ленинизма марксизма, всесильным бо верным вплоть до 1991-го года включительно...
... Впрочем, чё я всё о спившемся Фадееве, накультовавшемся Сталине, обрусевшем Полевом, обосравшейся партии да нагеройствовамшемся Маресьеве? А о себе ишшо ни полслова? Хотя евойный подвиг по две недели ежедневно кажинный год повторял десятилетиями – ползал по-пластуески один-одиношенек в ночи, голый, в самую холодрыгу.
У Маресьева–то был небось утёплённый комбинезон на меху, унты, шлем, пистолет, из которого он грохнул медведя аки Дубровский в одноименной повести, и всё такое тёплое. Шоколад, понимаешь, сухой паёк с растворимым сухим спиртом. Бросил пару таблеток в стакан воды - получай стакан водки! Ну, вестимо, не для дури, а для сугрева раненного организма..
Короче, Маресьева Родина запаковала всем необходимым для успешного и красивого подвига. А вот у меня в пути – никаких припасов. Голый, как мама родила, и жрачки с собой - никакой, не говоря уже про пистолет на случай встречи с медведем или бухла для просыхающего горлА.
Правда, мне ползти приходилось на меньшее расстоянии и за меньшее время – метров 10 да минут 40. Но тоже мог вполне склеить ласты, если бы остановился, сдался, сложил руки, бац - и замёрз во сне, так и не добравшись до своих! А если ссуммировать всё расстояние да время, что я прополз за десятки лет, то, глядишь, переплюнул бы самого Маресьева!
Да, а какого рожна полз? Когда и куда? А эт когда проходил чемпионат мира по хоккею, с этой, как её, ну, на болт натягивают... Да не, не бабой... А - шайбой! Шайбу, шайбу! До-то-го!... Последний матч посередь ночи и заканчивался. А такого баловства как дистанционка – щёлк-щёлк-.. – и порнуха: "ах, как он её..."- отродясь не было. Да кого х... переключать каналы? После 23-х работал только один из двух, первый, и куды с него переключисся?
Вот и выключать приходилось ползти по-пластунски, спать хотелось – до невмоготу, глаза слипались, бошка об пол стукалась, сопли тянули взад... А потом, наконец, выключишь – сразу в обратный путь, надо ж ещё вернуться к своим, точней, к своей – не гарем же у меня был в хрущобе, понимаешь.
И каждый раз, когда, казалось, силёнок уже нет никаковских, поганененькая капитулянтска мыслишка подкрадывалась: эхма, пропади оно всё пропадом к херам собачьим, остановлюсь!- перед глазами появлялся Маресьев, зовущий за собой на подвиг, и я полз дальше, пока не добирался до своих... Своих – таких теплых, мягких, уютных, любимых, мирно посапывающих... или похрапывающих?
А чё эт МИРНО, когда всё время и вокруг война – отечественная, холодная, хоккейная. И везде нам нужней всех ПОБЕДА, пусть одна на всех, но мы за неё «ценой не постоим! » ((с) Б. Окуджава). И нечто ль я щас же не победю сонную бабу?
Прям так и заруливаю, типа, как же ты меня, дорогая моя, встречаешь сука, с войны? Куды жопу воротишь? Как - «Нет! », что значит – «Дай спать! »? Чё там бубнишь – «Ребёнка разбудишь? » Ты к-к-кому отказываешь, тля, – херою? Который полз к тебе аки Маресьев к Красной армии? И ради любимой тебя, а не сраной родины, подвиг сей свершил... свершаю... а.. а.. а... Куплю!!! Куплю!! Куплю!.. Ну, чё там хотела? Летние босоножки? Говно-вопрос...
В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали, как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше фанеры! - ???? - А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и отправить к едрене фене! - -------------------------
Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить куда-нибудь подальше и безвозвратно.
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
АПОФЕОЗ ВОЙНЫ. По путевкам общества «Знание» (до самого его унижения в «Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом, то в пассажирский самолет?
Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом - пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками. Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами – прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.
Нашенский апофеоз войны, мля!
Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист (с) kimryg.narod.ru
" Алик, Ваше присутствие переходит всяческие границы… Я, как еврей, заявляю Вам: заткнитесь и не позорьте народ… Вы ходячее опровержение легенды о том, что все евреи умные."
Ув. Снулый
Во-первых, скока там моего присутствия? ОТ меня – несколько ответов, остальное – НА меня. Так по логике вещей Вам надо обратить внимание на агрессоров. К ним и обращайтесь. Убедите в конце концов, что лучший для них способ нагадить Алику – о нем забыть.
Во-вторых, посмею напомнить, у Эфраима Савеллы есть книжка «Моня Цахес - знаменосец» - о боевом пути литовского полка из одних евреев, кроме русского полковника – комполка. И в одном из эпизодов полковник «шагом – марш!» Моню к своей жене с пакетом. Моня «шагом – марш!» в полной выкладке, винтовка с примкнутым штыком, сумка с противогазом. Полковница, приняв пакет, оперативно уложила Моню к себе в постель. Но в самый разгар страсти звонок в дверь – комиссар полка, любовник полковницы. Дама Моню с его полной выкладкой - в шкаф, а комиссар продолжил начатое Моней дело. И опять в самый разгар страсти – звонок в дверь, явился сам комполка.. Полковница и комиссара – в шкаф. К Моне. А Моня там уже в противогазе – спасается от смертельного запаха нафталина. Пока полковник продолжал дело Мони и комиссара, последний начал задыхаться и обратился к Моне: - Рядовой Цахес! Как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ вам отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Рядовой Цахес! Как коммунист ТРЕБУЮ у вас как комсомольца отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Моня! Как еврей еврея ПРОШУ дать противогаз. - На!
Так вот Вы мне, господин Снулый, не комиссар и не коммунист, а я Вам тем более не рядовой и даже не комсомолец. И мог бы просто отвернуть свою идише-коп и повернуться к Вам польско-украинской задницей. Но готов, без цирка в «Комментариях», конструктивно обсудить по е-меле Ваше предложение. Пока лишь отвечу: не надо все сводить к национальной проблеме, которой тут нет. А что тут «жид» скажут – дык и Вам скажут. Это – одно из дежурных ругательств маргиналов. А антисемитов бояться – на сайт «АнРу» не ходить.
Вообще на столь тупую ругань не реагирую, но тут придурок шикарно подставился, грех упускать. Если Нина - придуманная, то откуда ты знаешь, что она жирная и просит телефон? (А ведь у нее речь об е-мейле). Ты хоть читать умеешь? Или только ругаться? «Лысый, пузатый» - так и быть, схаваю, если тебе так уж этого хочется..
Но «тупой» – быдло, зайди на известный тебе мой вебсайт, от которого удавишься, и может, сообразишь, какая ты гнида, и что тебе б дебилу хоть пару процентов такой «тупости», и жил бы ты в десятки раз лучше, и имел куда более крутые развлечения, чем подленько и трусливо гадить на Ан.Ру.
Ну, а «кривоногий» – це вжэ ващэ, таки обидел - и эту гнусную клевету опровергаю весомо, грубо, зримо по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_7_vision.htm
Да, кстати, поменяй ник на подобающий: жалкий мелкий гаденыш, не дуйся в Змея. И ваще – сколько ничтожества в тупой попытке дутья изощренного ника. Уймись, двоечник! У меня такие на животе ползали, сапоги лизали, но в итоге потом и я ходил в чистых сапогах, и они сопромат (строительную механику, математическое моделирование и т.д.) знали то что надо. И в люди вышли. Теперь благодарят. Может, и из тебя, придурок, когда чего хорошего получится. Тогда ой как будет стыдно за твои жалкие потуги «унизить горный хребет» ((с) Ильф) из болота.
На коммы №№ 3,4,11,12,15,21,23,29 – звыняйте, отвечать не стану: как для меня, это – пустая порода, нулевая или противоречивая банальная информации, не на что опереться. А ответы на коммы считаю специфическим жанром «Ан.Ру», и они должны быть интересны читателям, которые сюда добредают.
Про «снизойдите» - ну, бросьте. Вряд ли это кому интересно, но отвечу. Пока сайт на реконструкции, Народ меня устраивает. Не хочу, чтобы ко мне на сайт было легко заходить. Указываю же при историях – вместе с копирайтом, «Аликом-псевдоспециалистом – это брэнд, по которому находят «искалки». Да определенная защита от никоперов – не хочется им пропагандировать чужой сайт. А вот доведу до кондиции – тогда уже и позабочусь о доступе. Столько времени «угрожаю» - да тут «знатоки» моей личной жизни все треплют – ах, скока у него лишнего времени! Их бы слова – да Б-гу в душу, просто сапожник – без сапог, до своего руки пока пуки доходят лишь до контента. Сейчас заканчиваю другой сайт, адрес могу дать по е-мейлу, не для огласки. Если Вам любопытно.
>>В прежней своей лучезарной и успешной жизни он не мог себе позволить даже дешевого вина по 5 баксов за бутылку и снять шкуру за 50. >>
Ну, раз уж добрались до моей жизни в Советском Союзе и считаете , что я там бедствовал, успокою.
Знатокам на решение:
зарплата зав. Отделом в НИИ I-й категории, ст.научн. сотр., к.т.н. со стажем + полставки доцента, к.т.н. со стажем + оплата за 3-4 аспирантов + оклад подполковника + гонорары за статьи, книги, лекции в обществе «Знание» и др.
+ зарплата жены – 1,5 ставки доцента, к.х.н. со стажем
+ сын на спортивной стипендии республиканского уровня
Сумму сам не называю – удавитесь.
В партии не состоял, потому никаких партвзносов с этого не платил
Вином же не баловался, а шкуры за деньги не снимал – так договаривался, на халяву. Сами знаете, «лубов придумали русские, чтобы не платить».
Вы, конечно, хоть застрелитесь, уж на достойный уровень жизни выйду в любой среде: умений да желания работать хватит. Хотя действительно, вилл с бассейнами не было, нет и не будет. Из-за чего не переживаю. Но аликофобы мне их приписывают – для усиления Жабы.
Спасибо за теплые слова. И не огорчайтесь голосованием угнетенных Аликом – они подымут хай, лишая Вас авторства!- что это я сам себе написал, и оценки – мне. Yадо же такое совпадение – в один день Ваше упоминание Атоса – и очередная история о нем. На обновленном сайте Атосу будет посвящен отдельеый фотоальбом.
1. >>>Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань >>>
И это верно - после твоей пурги с этим не согласиться уже просто невозможно!
2. >>> Ты ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ пойми,ты меня любить и уважать должен! >>>
В свете пункта № 1, что ли? Или как ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ – тебя все педрилы ебаные любят и уважают?
3. >>> Иначе ты,сука здохнешь под забором(и не важно каким Киевским или ньюйоркским!) >>>
Ага, все же господин Петр не уверен, что полюблю его да зауважаю за то, что он «быдло и всякая срань» ((с) Петр), и запугивает страшной смертью под забором: не просто Сдохну, а Здохну. И, что особенно огорчает, ему все равно под каким – «Киевским или ньюйоркским»! Но и радует: хотя бы слово «Киевским» он написал с большой буквы, но в остальном – грамотно.
Вместе с тем разбуяненному Петру мало Алика – он и в ТЕРАПЕВТА вцепился:
4. >>> Алик очередной раз пытаеться вякнуть от имени какого то ПРАКТИКУЕЩЕГО ПИДЕРАСТ...простите ТЕРАПЕВТА >>>
Ну, прям по Фрейду – оговорочки: даже говоря о ТЕРАПЕВТе не перестает думать о ПИДЕРАСТах. Я не собираюсь встревать в медицинскую разборку – теперь уже ТЕРАПЕВТ имеет право (в «коммах» Главный аргумент - «сам дурак») объявить меня мокроносым ГИНЕКОЛОГОМ ПЕТРОМ (приношу извинения уважаемому практикуЮщему ТЕРАПЕВТу).
И все же попытаюсь достучаться до глухого чердака. Любимое и уважаемое «быдло и срань» Петр (вишь, уговорил-запугал!): подписываюсь своим именем – у меня есть лицо и мне его не стыдно явить в реале. Конечно, льстит: как умный толковый пост, так сразу его приписывают мне. Но истинным авторам, думаю, обидно. Впрочем, вряд ли – знают, с кем имеют.
>>> Я конечно быдло и всякая срань... НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта! И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними... Куда уж нам ущербным! >>>
Вот это уж совсем перебор! И еще одно подтверждение – опять индивидуй расписывается за всех. Скока талдычу, да отвечай тока за себя – какое ты имеешь право решать за всех? Да еще опускать миллионы (!) читателей сайта на свой придонный уровень дремучего морального урода? И если ты тут пишешь ГЕНИЙ – что ж ты всюду трендишь как попугай «мудак»? Или не знаешь разницы? И, между прочим, «мудак» (как и другие ругательные ярлыки) меня никак не колышет. По самой простой причине – несоответствия. Тех, кто таки соответствует – достает. К примеру, я тебе один раз доказательно пояснил, что ты – конкретный мудак. И попал в точку – вона как ты вспенился! И уже из истерики не вылазишь. Сколько раз выругался в мой адрес и на других сайтах? И что? Я спокоен и весел, а песенка про Киркорова, новые истории да пара десятков анекдотов уже на олимпийские темы – в портфеле у редактора сайта. А что ты явил народу? Столько же десятков тупых ругательств?
5. >>> я в отличии от тебя живу в реале И сейчас уже реально готов - например твой сайт грохнуть(ну не сам конечно.....есть специально обученные люди 200$- и досвидание единственное достояние АЛИКА),хочешь? А то может и допиздишься.... >>>
Как в том анеке, когда пышная иностранка вошла в купе и поздоровалась на английском, пожиравший ее глазами джигит заорал: «Конечно, хачу!» И отвечаю тебе: ХОЧУ посмотреть, как ты это сделаешь. Ты же сам дал мне телефон, чтобы я позвонил тебе – пояснив, для тебя звонить дорого. И подобный голодранец разорится на $ 200? Да ты таких денег сроду не видал! Если б у тебя хоть сотня была в натуре, ты бы и в коммах вел себя поцивилизованней.
Так вот объясню тебе твою тупость даже в намерениях. Хакер стоит гораздо дороже – работа рисковая. И связываться с тобой не станет – мудаков они избегают. Ну, предположим, грохнешь мой сайт. Так неужели не понимаешь, что у меня куча страховых копий на сидяках, да в нескольких компах, включая лэптоп. И восстановиться могу от силы за пару часов. Такой перерыв для моего личного некоммерческого сайта пустячок. У меня ведь ни тебе рекламных баннеров, ни управления полетами космических кораблей и подобных процессов, требущих непрерывной ответственной работы. А как мои опусы на «Анекдотах из России»? Тоже грохнешь? Может, заодно еще кого, кто тебе не нДравится? А в принципе я могу грохнуть свой сайт за полцены. Но потом сразу восстановлю. Есть желающие? Пжалста. Бабки, сразу предупреждаю, Диме на нужды сайта.
... Понимаю справедливость упреков – топчешь явного идиота, нашел себе слабого соперника и изголяешься. Объясню: уж больно показательна его позиция как быдла: оно не угрожает сделать СВОЙ вебсайт, да получше моего, нет, такого в извилине нетути, и это – в менталитете черни – не СОЗДАВАТЬ самому, а РАЗРУШАТЬ сделанное другими. Уже не раз приводил пример, что если Хачик построит шикарный дом, то сосед Грачик построит рядом лучше, а Хачик будет ему помогать. И оба будут жить в дружбе и довольствии в новых домах. А если Васька построит себе хороший дом, то сосед Ванька пустит ему красного петуха. И оба будут прозябать дальше в землянках.
А может, Петр, ты хотя бы прочитаешь там, к примеру, «Избранное» - лучшие мои нетленки с Диминого сайта, но уже отредактированные, иллюстрированные. К сожалению, править на сайте у Димы технически сложно – это немалый дополнительный объем работы. Да и авторы как истинные графоманы будут исправляться десятки раз. А у себя на сайте уже могу вылизывать до лялечки. Там же и мои свежайшие анекдоты про Олимпиаду. Я их уже послал Диме, но пока выйдут, пока он скомплектует спецвыпуск - ты можешь прочитать уже, да скорректированные, да уже и с добавлениями (http://kimryg.narod.ru/isan_olimp_1484.htm).
Чтоб я тебе посоветовал? Оглянись во гневе. Вляпался ты. Зашел – видишь, ругают какого-то Алика. Давай и я. Да попал под поезд. Но стал упорствовать. И чем дальше, тем глубже тонешь в трясине. Все, что делаешь – мне на пользу. Вон с твоей помощью на www.damn.ru - по состоянию на 12.08.04 я оказался в списке мировых негодяев - по утверждению сайта: как "Алик" занял 3 (третье) место, а как Рыженко Илья Эммануилович -11-е . Возглавил же этот список Джорж Буш. Филипп Киркоров - на 9-м месте, Ясер Арафат занял сразу за мной 12 место, Президент России Владимир Путин на 13-м месте, Президент Грузии Саакашвили - на 14-м, Билл Гейтс на 18-м, Президент Белоруссии Александр Лукашенко оказался в нашем рейтинге всего лишь 20-м, а Николай Басков - 29-м. Представляю себе, сколько бабла надо бы заплатить за подобную рекламу на заказ – немерянно, а тут кретины от злости делают такой подарок ! Срабатывает справедливость Добра – когда творишь Достойное Дело, все работает на тебя, делаешь гадость – против. У другого от такой уже мегаизвестности отъехала бы крыша, но я, по Пушкину, равнодушен к хвале и клевете, а идиотов не оспориваю, пока не начинается грубая клевета да подлянки. Тут уж вынужден отвечать как реальное лицо. А пока за такое невиданное вознесение от души благодарю ругателей, в том числе и тебя.
Столь же дурацкая и твоя угроза дать мне по голове. У тебя что, найдется штучки полторы на билеты мне в Москву, гостиницу и остальное? Во-вторых, я приведу старшего брата, он тебе даст! А если уж действительно захотел пиписками меряться, опять же, перед тем, как грохнуть мой сайт, зайди в фотоальбом http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm И реально оцени свои шансы. Удар силой не меньше 100 кг гарантирован. Промоделировать можешь сразбегу рылом об стенку. Получишь полное представление. Но, думаю, как до дела, я б тебя не тронул, а ты меня – тоже, даже при всем желании: реакцию, конечно, я подрастерял, хотя форму более-менее держу, и ты бы в меня никогда не попал. А в то, что ты хоть мало-мальски профессионал – не поверю: сильные люди подлянкой не занимаются. И позволь рассеять твой стандартный облик забитого еврейского мальчика в школе. Я вырос в послевоенном Киеве. «Стукалки» - пару раз на дню. Выбитый зуб, расквашенный нос – не повод для остановки, прекратить могли только старшие. Сдача – позор на всю жизнь.
Светлой памяти папа, военный разведчик обучил многому, включая неведомые тогда японские штучки (он был комендантом одного из Курильских островов, имея в помощниках и японца). Боксу учился самого Федченко-Дубровина (моему поколению это высокое имя говорит многое). Спеподготовка к защите социалистических завоеваний кубинского народа (к примеру, после нее – кувырок с разбега на асфальте – тьфу). Ну, и запрещенное карате в подвале – дань своему времени. Мне с детства была противна физическая несостоятельность интелехентов перед быдлом. В итоге – миролюбие всю жизнь, избегаю драк, а драчуны интуитивно чуют опасность и не трогают. И тебе не угрожаю. Самое смешное, что при личной встрече еще и б и покорешовали. У меня уже с одним ярым врагом отсюда подобное было, но со своей стороны врагами никого не считаю, классовая неприязнь – не в счет.
6.>>> Мое почтение.. >>>
И это после всего? Че б тебе не начать с этого и этим кончить? Какая была бы благодать да благолепие! Кстати, еще чем, не понял, но ты мне симпатичен. (Не приведи Г-подь, не в смысле того анекдота про педика-врача!!). Может идиотской искренностью?
Но, с другой стороны, если б не твой яростный пост, кто бы меня гальванизировал на этот материал? Кстати, для тех, кто любит вонять – Алика понесло, разразился... Огорчу: сие есть опус в уникальном жанре оперативной публицистики. Можно налепить десятки ярлыков, но с вашей, господа уроды, помощью рождаются артефакты. А упреки интеллигентов типа «Алик, чего ты возишься в грязи с этой швалью» - отбиваю: Лотос растет на болоте. Да и связь с народом, звыняйте.
И на >>> Мое почтение.. >>> отвечаю так же. Тем же концом и по тому же месту.
Как говорится, все примеряется на свой аршин. Уже не раз писал, в голосованиях не участвую – для чистоты эксперимента. Доказательство – можешь нарыть немало антиаликовскоских наездов, где НИ ОДНОЙ МИНУС два. Правда, теперь эти оценки выставятся твоими же потными ладошками. Ну, предположим, я бы вдруг захотел проголосовать, то почему не поставил, по твоей логике, (-2) №№ 1 и 19 – с поливой в мой адрес? И, чтоб ты знал, я бы всем тупым ругателям поставил именно (+2) – не понимаешь в силу тупости, что это вода на мою мельницу? Ализе бы поставил (+2) за пост, Америкосу - + 100 (!!), попадание в яблочко, пораженные тут еще повоют.
А почему для маскировки не проставил оценки и остальным, чтобы не засветиться? Наконец, что мне мешает выдержать паузу, пока не проголосует несколько человек, и тогда моих оценок никто не заметит? Ларчик же открывается просто по старому как мир принципу – кому это надо? Кому – тебе! И голосование – твоих потных ручек дело, не поленился ни проголосовать, ни потрудиться над «анализом». Но прокололся и еще раз показал, на на какие только ухищрения ни идут здесь крысы, чтоб хоть как укусить или въячить Алика. Не понимая по тупости, что такие вроде массовые наезды – признание полного превосходства Алика, как для вас - мудака. Расея: ежли кто поднялся, надо его за ноги тянут на дно. Но мне все на пользу. Спасибо!
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
>>> старый графоман тут как тут - историй писать неумеет,так хоть здесь поизголяться...но что характерно и коммы его всегда в минусах!) Шел бы ты на свой сайтик и пердел бы там тихонечко,не мешал бы людям жить! АЛИК - СЬЕБИСЬ! >>>
А вот твой комм будет в плюсах. И что? Он кому-то снадобится? Кто-то себе на сайт возьмет, газетка какая подберет? Как перднул: вонь рассеется – и все. Или даже здесь кому интересно? Так, крысы тебя поддержат из стайного инстинкта. И что? А вот я истории (анекдоты, афоризмы, стишки) и даже комменты писать, как это тебе ни прискорбно, таки умею, да отточил оселок, не теряя зря времени. И здесь они стартуют в долгую жизнь – в прессу, на сайты, да, в том числе и мой, уже отредактированные, с дизайном да картинками. Литература - письмо в будущее.
И какая у тебя трогательная забота о людях – Алик мешает им жить! В который раз – расписывайся за себя, не прячься трусливо в толпу. И что тебе сделал Алик своими опусами, которые можешь благополучно пропустить? Есть еще сотни других авторов, а я не лезу всем нравиться. Но даже в отстое всегда найдутся любители, кому в кайф. Хоть десяток – а за ними сотни не проголосовавших. Вон на выборах в Думу разум страны не набрал и 4%. А у меня при самых больших усилиях крыс опустить опус всегда 20-30 % проголосовавших «за» наберется. А хочешь знать даже здесь истинную оценку? Отними в числе голосовавших минимум десяток крыс да накинь 20 баллов – вот и получишь мнение неангажированных идеей насрать Алику читателей. Потому мне на все эти «баллы» глубоко плевать, слава Б-гу, истинную оценку они получают не здесь, где из-за «дыр» в системе крысы очень даже могут влиять. А при всем при том даже вокруг моих опусов-аутсайдеров куда больший шухер, чем у лидеров. И почему? Да потому, что они все не стандартные. Вот и цепляют.
Так чем же тебе, болезному, Алик мешает? Он что, чиновник, который тебя грабит? Или мент, который тебя унижает? Алику надо платить дань как барыге? Бандиту? Террористу? Алик-врач тебя не лечит, пока ты не заплатишь? Алик доводит тебя в армии до самоубийства? Алик утопил тебя в «Курске»? Грохнул в жилых домах, в метро, возле метро, в самолетах? Алик расстрелял тебя в Грозном?
Бессильная злоба в тебе от этого всего превеликая, и скажи спасибо Алику, что он служит тебе врагом, которого ты можешь обвиноватить в своих бедах. И я тебя не смею ругать – ты и так глубоко несчастный индивидуй. Помочь же тебе бессилен. Ты безнадежно зомбирован, но этого не понимаешь. Кстати, этот заряд злобы мешает тебе врубиться и в мои опусы. Не навязываюсь, с меня хватает истинных ценителей.
>>> Народ(ну для тебя, мудака, понятно,кто :крысы,быдло и т.д.) >>>
А вот это называется ДОМЫСЕЛ. Опять лезешь решать за меня, когда с собой толком не разобрался. И крысы,быдло – во-первых, не для меня, а для себя, во-вторых, лишь те индивидуи, которые так сами себя активно представляют. И народ сюда не путай, опять эта крысиная манера раствориться в стае.
Флуду – на флуд в «Гостевой». Отвечаю в «Коммах», ибо, в отличие от тебя, понимаю, «Гостевая» - рабочая приемная редактора. И захожу только по делу. Ты же, хамло, приходишь к в гости к всемирно уважаемому человеку на один из лучших сайтов Рунета и хамишь да отнимаешь время. Теперь по твоей пурге.
Сам себя представляешь как вторсырье, «суппозиторий в жопе Алика», источник «целенаправленного говна» Ну, покарячился на нескольких моих опусах – так сравни хотя бы оценку читателями оригиналов и твоих жалких потуг на «пародии».. И оправдываешься по засорению сайта своим флудом: «говна на сайте здесь и так с избытком». Но вылезаешь, будто твое, Флудное, говно не такое, как у всех, а особое, «целенаправленное и раздражает одного конкретного товарища больше, чем всех других. (цитирую тебя же).». Тогда почему, пусть меньше, но страдают другие? И почему бы тебе не раздражать меня на моем сайте? Или по мылу? Знаешь, что сразу бы тебя слил. Но тебе, явному педерасту, слава нужна. При этом не осознаешь, что ли, - выглядишь жалким анонимным дерьмом, жабой, дующейся в вола.
>>> Только ему (Алику) удается рожать отстои в таком количестве, что и мне не удастся», «когда я его (Алика) вышибу - вопрос времени». >>>
Опять – «и мне не удается» - всемогущий ты наш! Тем не менее Мальбрук в поход собрался – выгонять Алика. Потому что от феномена Алика у него разрывается извилина. Ну, гнида, кто ты такой здеся ваще? Искал туалет и заблудился? В который раз повторяю для особливо непонятливых: для публикации опусов на сайте необходимое условие – желание автора, достаточное – прием редактором. И больше ни одна муха, моська, крыса… Флуд - и кто там еще!- на это никак не влияет. И сколько я тут буду – действительно, вопрос времени. Контрактов не заключал и в вечной преданности не клялся. Но это вопрос только мой и редактора. И только НАШЕГО времени, а не каких там подхвостников, крыс да шавок. А ты питаешь какие-то иллюзии да тужишься: >>>Вот мы тут воспитываем Алика, воспитываем, и он понимаешь уже не огрызается, терпит. Совсем ручной стал. Прогресс прям на лице! >>> Кто это «мы»? Ты с королем Людовиком? Воспитываем? С себя начни – фронт работ агромадный. «Не огрызается» – огрызаюсь, когда интересно, но вовсе не на кажный чих здоровкаюсь. Только если вижу какой смысл. Тебе перестал отвечать – ты мне не интересен, серый и банальный тупой индивидуй с претензиями, явно в говне в жизни – не устану повторять, благополучные господа в подобную низость не впадают. А в тебе вопиет комплекс неполноценности, аутсайдера в жизни, хоть ты и сильно духаришься, что крутой. Если бы так, давно бы явил себе в реале. А так стыдоба, видать, такая, что и высунуться боишься.
Ах, тебе пондравилась какая-то там моя стори № 11 (про Марыка да Оксану), уже не помню какого числа. Так у меня отыщется минимум еще пару сотен куда лучше этой (между прочим, и по формальным оценкам). Тогда они тебе должны нравиться больше этой. Думаю, так и есть. Вот ты жабой зависти и удушен, самому – слабо. А твое «творчество» ты тут явил. Давай дятел, перформируй и другие мои опусы, вторичный ты наш.
Этим же постом, раз уж допросился, в который уже раз плюю тебе в морду – вот те и твой «прогресс на лице». Хошь – утрись, хошь – подожди, когда высохнет.
И не надейся, что ты, пусть и самое вонючее говно (сам себя провозгласил) на меня влияешь хоть на каплю. Вона на damn.ru уже скока там тысяч ругательств в мой адрес! Ну и что? Это же в порядке вещей, у жалких бессильных маргиналов извращенная форма признания – излияние зависти в ругани. И что? Опережающий меня олигарх Червиченко ушел из футбольного бизнеса? Путин, Буш, Лукашенко покинули президентские посты? Киркоров да Басков перестали петь? Билл Гейтс постригся в монахи? Ты для меня одна из мелких преходящих анонимных гнид, скока их тут было. Ах, «клин клином вышибаешь» А должен бы уже знать - кто с клином к нам придет, клином и подавится. Тебе же сказал на это все в «Гостевой» (Понедельник, 18 октября 2004 05:28:48) автор под ником «Дима, не вырезай, пожалуйста!»: Дядя Петя, ты дурак? Добавлю: не только дурак, но и анонимный подлец в одном флаконе.
И чего стоит только одна твоя заявочка:
>>>Я обещаю добровольно исчезнуть с анекдот.ру и не писАть сюда ни единого пакостного слова сразу же после исчезновения Алика. Пора бы запомнить: есть Алик - есть и фЛуД, нет Алика - нет фЛуДа. Это принцип, аксиома. Никакого куража или выпендрежа. АЛИК = ФЛУД.>>>
Путать принцип с аксиомой - на то оно и Флуд. Уже кликуха обязывает к дуристике. И самомнение - ах, какая потеря ждет сайт в случае ухода Флуда! Переживет ли ее многомиллионный читательский коллектив сайта?
А вот «АЛИК = ФЛУД» - это уже самое большое ха-ха! Извини, конечно, но повторю факты. Уже больше 700 моих опусов оценили больше 90 тысяч читателей. По Диминым процентам выходит: прочитали от 4 до 5 миллионов. Больше двух третей оценок – одобрямс. Плюс конкретные трудовые и творческие результаты в реале, которые явить не стыдно.
А что такое Флуд – скока-то там килобайт Флуда да подлянки. Стирается одним «катом». Так что с равенством извини, и тут подтасовка. Сам себя выставил как полное злонацеленное ничтожество. Но это ничтожество берется выносить приговор от лица да имени ВСЕХ: опусы Алика «бесят всех, как например, олимпийский сборник…». Да взгляни на себя со стороны: гнида, которая явно не может дать ладу себе, выступает от имени ВСЕХ – ни больше и не меньше. А олимпийские анекдоты, между прочим, получили «одобрямс» сотен читателей, лучшие «пошли по миру» (не буду голословен – про Попова, эстонского толкателя, литовских стрелков, олимпийский салют – все в моем архиве).
А право имеешь вещать от своего имени (вернее, безымянности). Вот и скажи: «по моему мнению, отстой». Ну, не ндравится тебе. Так и ставь свои минус –2. И пиши в коммах конкретно, что тебе не так – по делу. Хотя тебе мое творчество (а здесь не ассамблея нобелевских лауреатов) представляется отстоем, потому как ты самый банальный, недалекий обыватель, но с прИтензиями на орЫгынальность да интелихентность. И, увы, с дистрофичным чувством юмора. Так это же твоя беда, из-за которой ты в реале явно в говне. И оно тебя переполняет, вот и лезешь на сайт щедро его изливать. Но маскируешься под блааародную цель. Эх, и какое же кондовое ГОВНО! Ладно уж, как назойливая муха пытаешься докучать мне, ан нет, мало, поперся докучать Диме в «Гостевую». Да в «хорошей» компании – явного безумца Аликофоба. Как вы находите друг друга!
И, не устану повторять, перед обругиванием кого-то сначала докажи Делом, что имеешь на это хоть какое право – сделай хоть что-то лучше меня, да хоть камаринскую спляши. А в остальном, «пилите, Шура, пилите». Все равно работаешь на меня, укладываясь в мою периодическую таблицу вредных элементов, коллекцию насекомых на булавке: тупой поганец с прИтензиями.
Да, из «Гостевой» своего сайта удалил уже 2 раза и буду удалять впредь.
Во-первых, «критик» упорно анонимен, но лезут уши одного персоналия, которому не ймется. В подобных случаях другие критики оставляли е-мейл для обсуждения их мнения. И я сохранил все их отзывы на сайте. Например, Mikhail от 25.03.2003 с куда более жесткой, но корректной критикой. Сама же обсуждаемая критика носит достаточно общий характер и эти словесы можно прилепить к любому автору здесь, да и ко Льву Толстому подойдут.
Во-вторых, для «литературной критики» из 1080 опусов тщательно отобраны самые худшие.
В-третьих, для критики «человеческих качеств» критик взял за основу совершенно мерзопакостные опусы Флуда, подписанные моим ником. Для критика, заявившего столь высокие профессиональные претензии, явное выпадение перечисленных «историй» из моей опусистики вряд ли бы осталось незамеченным.
Вместе я разделяю негодование «Литературного критика» по поводу указанных им гадостей. Собственно, из-за этих подлянок и возникла пурга с Флудом, когда пришлось продираться через нагромождения лжи, передергиваний, демагогии к.... «Повести о настоящем подонке».
И во избежание кривотолков сразу выделяю из списка свою историю «Не кот экстремал, а муж маргинал» (http://www.anekdot.ru/an/0505/o050502.html#29). А вот следующую за ней историю под № 30 критик «не заметил». По одной простой причине – это выдало бы в нем.. ФЛУДА!!!
Поэтому «критика» в целом приобрела сугубо очернительский характер. Хотя я и за него благодарен, базар фильтрую. Но на своем сайте - и этом, и новом - не оставлю в силу изложенных причин.
А к обсуждению – то ли по е-мейлу, то ли в «Комментария» или КиО – всегда пожалуйста. Но – конретных историй (опусов).
Сразу приношу извинения остальными читателям, которые в истории № 17 от 28.06.05 все поняли и в моих дополнительных разъяснениях не нуждаются. Из примерно пары тысяч прочитавших свое отношение голосованием выразило около 2,5 % - до полусотни читателей, мнения разделились пополам.
А не поняла только Mamele. Преодолеть ее врожденную тупость, помноженную на хроническую злобу – задача трудная. Но постараюсь объяснить кондовой дуре, чего выразил «аффтар», который так ее «жжОт»,.
... Уже только «Задорнов, ау!» сразу относит стори к жанру, как мы, привычные к понятиям, а не законам, их (амеров) воспринимаем. И что они такие же люди, как мы, несмотря на всю приверженность Закону, и тоже решают некоторые вещи по понятиям, в угоду обЧественному мнению в текущий момент. Потому как и присяжные – живые люди.
Так, преобладал в общественном мнении 60-х расизм – убивца оправдали. Восторжествовали правозащитники – судили, несмотря на более чем 40-летний срок давности, да впаяли 80-летнему деду 60 лет, из которых он вряд ли отсидит даже 10. Сурьезной Mamele не смешно.
С Майклом Джексоном? Опять же, правосудие свершилось по понятиям - под давлением попсы и интересов налогоплательщиков. Да, я отреагировал анекдотцем, не поленюсь воспроизвести:
А Вы взяли по нему, так сказать, «вторую производную» (комментарий № 37 от 17.6.05) и выдали уже свой анекдот – как восприняла тупица без чувства юмора. Отдаю пальму первенства – Ваш смешнее:
<<<Итак, объясните-ка нам, любезный, что есть "Высокое Искусство" в Вашем понимании и что есть "низменная справедливость" и какое отношение все это имеет к процессу М. Джексона? Где должен смеяться предполагаемый читатель? На слове "жопа"?
Алик, я Вас разочарую, над этим смеются только младшие школьники. Так что расскажите этот недоанекдот своим "потомкам" - дочери и внуку. И, кстати, кто такой Майкл Джексон? Что, действительно только один человек с таким именем принадлежит к белой расе? Вы что, статистику проверяли? В-общем, глупо и несмешно, как и большинство Вашей опусни. Не можешь срать - не мучай жопу.>>>
Может, кто возьмется объяснить эрудированной американке Mamele, кто такой поп-идол Майкл Джексон? И как он отбелился добела? А при чем здесь статистика? Я уже за это не берусь, и срать, как она просит, не буду, чтобы не мучить жопу с погонялом Mamele.
Наконец, Тайсон. Еще раз – приговор был в угоду феминисткам. К которым относитесь, Mamele, и Вы. Кстати, навеяли мне афоризм, который стал лучшим дня 26.06.05, Вам его и посвящаю:
«Феминизм - общественное движение невостребованных женщин под лозунгом: «А мы не очень-то и хотели!»
Теперь на Ваше <<<… постарайтесь запомнить: наличие или отсутствие на женщине нижнего белья не дает мужчине право насиловать ее. Даже если она профессиональная проститутка.>>>
Во-первых, изнасилованием профессиональной проститутки считается только неуплата. Во-вторых, только гнусные феминистки вроде Вас могут считать, что взрослой женщине, бывшей королеве красоты, в своем уме и давно не девственнице, захотелось в два часа ночи в номер к звездатому мужику, известному своей необузданностью, чтобы без трусов посмотреть телевизор! В-третьих, Майку повезло – если бы на месте королевы красоты оказались Вы, королева уродства (http://kimryg.narod.ru/images/mamele_w_2005.jpg), Майк бы сразу выбросился из окна.
Так что вместо таких «комментариев» воспользуйтесь моим добрым советом про двухметрового негра, чтобы он отымел Вас во все отверстия организма, и обязательно – в черный рот. Чтобы Вы, наконец, растиснули зубы, а не жили, вещали и верещали здесь со стиснутыми... Опять же, Вам – от нашего стола мой анек № 3 от 7.06.04:
«Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то сквозь сжатые зубы: - Пожжжалуйста! Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять, сквозь сжатые зубы: - Можжжно. Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи, заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает: - А что ты, милая, вчера все сквозь зубы? - Так мужика хотелось, аж челюсти свело. (http://www.anekdot.ru/an/an0406/s040607.html#3)
Теперь - личное.
>>>Если Вы так ненавидите USA, зачем так себя мучить? Езжайте на Украину. Ах да, там Вам тоже не нравится... >>>
А вот это уже точно по-парткомовски - клеить СВОИ инсинуации да подленько лепить ярлыки "изменника Родины"! Какое Ваше собачье дело куда мне езжать или не не езжать? Да гляньте на себя со стороны - звыняйте, конченная мразь, жалкое ничтожество, придавленное жизнью, не может дать ладу себе, а лезет давать давать советы!
В общем, Mamele, мазохистка Вы эдакая! Я, как собачник, жалею самых шелудивых сучек. Пожрать чего подкину, в теплый подвал запущу (в Киеве, вестимо).. Ну, еще чем смогу помогу... Но если слишком уж докучает или лезет кусаться, сами понимаете, вынужден пнуть, чтоб отстала. Удовольствия от этого отнюдь не получаю, так, противная вынужденная мера.
... И что Вам все не ймется? Неужели приятно каждый раз лезть под пинания? Или не видите своего униженного положения – вторичного растираемого продукта? Место в Проэкте как достаточно уникальный типаж Вы уже себе забили. Чего еще не хватает?
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:
- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой патриотической силы, да будь он хоть бурят.
Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:
- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы, которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.
А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95 за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня, прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
- Уважаемый Шеф! Очень бы хотелось увидеть Вас как самого дорогого гостя нашего вечера культурного отдыха. В программе – выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски, общий мордобой.
- Благодарен за приглашение, но вы уж как-то без меня. Выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски - из программы уберите. Оставьте только общий мордобой.
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила Проклятая.
"Не только ноги нужны в футболе, нужна в футболе, между прочим, голова" Песенка из советской комедии "Запасной игрок"
"Золотой мяч" – приз, традиционно присуждаемый лучшему игроку чемпионата, вручен Зинеддину (Зинаиду) Зидану. В борьбе за титул лучшего футболиста французский полузащитник обошел двух итальянцев: Фабио Каннаваро, которому вручен "серебряный мяч", и Андреа Пирло, наигравшему на турнире на "бронзовый".
Обладателя "Золотого мяча" назвали журналисты, аккредитованные на турнире. Восхищенные его удивительной игрой головой, особенно в дополнительное время матча с итальянцами против защитника Марко Матерацци, журналисты отдали в пользу Зидана 2012 голосов – против 1977 Каннаваро и 715 за Пирло.
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.
... А не пойди Кличко на выборы от кинутой оранжоидами "Поры", в Верховной Раде был бы намного шире и стабильней выбор коалиций:
"Наша Украина" + Кличко, или "БЮТ" + Кличко, или "СПУ" + Кличко, или "Партия Регионов" + Кличко, или "Коммунисты" + Кличко. Наконец, просто один Кличко. Ну, может еще бы брата с мамой позвал.
Виталий бы и спикера избрал единогласно – кого захотел, да хоть Руслану, и с Кабмином сразу разобрался. само собой, прэзыдэнт бы не хитрил, крутил-вертел с дурацкими ультиматумами, пустыми угрозами роспуска Рады – у него и так серьезные проблемы с кожей на физиономии, ему еще тока нехватало проломленного носа, вывихнутой челюсти и выбитых зубов.
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха. Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...
... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям, академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.
Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе – Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные меры России приняли на свой счет.
Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.
В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте www.11Alive.com.