Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот № 27 в "Спецвыпуске", подписанный "Алик" - не мой. Никаких анекдотов по теме Беслана не присылал и не намерен. Как для себя, считаю шутки по поводу этого жуткого события кощунством. Но никому ничего не навязываю - каждый решает сам.
К сожалению, только обнаружил Ваш замечательный пост! Сразу примите ответ.
<<< Дорогой Алик!
Вы чудесны! Ваши опусы - замечательны, а шутки остры и новы! Каждый день я захожу на anekdot.ru в надежде увидеть Ваше новое твoрение, а найдя - не могу оторваться пока не кончу. А на особо больших Ваших произведениях я кончаю даже по нескольку раз! Поэтому прошу Вас: побольше опусов больших и длинных. И не обращайте внимания на жалких никоперов! Слава Алику! Ура!
Истинный Ценитель Вашего Творчества >>>
Конечно, местные идиоты припишут этот текст мне, но мы-то с Вами знаем истинного автора! Ему, сиречь Вам, и отвечаю.
Доброе слово и кошке приятно, спасибо, тронут. Полностью разделяю Ваши глубокие воззрения на мои опусы, остроту и новизну моих шуток. Ради и таких как Вы, тоже каждый день захожу на anekdot.ru в надежде показать новое твoрение. Обязательно подписываю его своим брэндом, дабы не только редакторы, сайтовладельцы да прочие деловые партнеры, но и бескорыстный Вы смогли легко отыскать опус и сразу приступить к своему райскому наслаждению.
Потому желаю крепкого здоровья Вам, но, прежде всего, Вашим шаловливым ручкам. А вообще жениться бы Вам надо, барин! Главное же, невесту брать с крепкими, здоровыми руками!
А Ваш совет - не обращать внимания на жалких никоперов, - к сожалению, принять не могу: как утонченный и вежливый интеллигент не в силах обделять своим вниманием этих несчастных, опущенных на самое дно общества да, видать, по жизни ощущающих большой дефицит ласки. Если не я, их любимый аффтар, их приласкаю, то кто же? Даже самая шелудивая шавка будет лаять до тех пор, пока не схлопочет сапогом или дубинкой, после чего, взвигнув «Алик мудак», удовлетворенно на некоторое время затихнет.
> итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику?
Ты дома когда пылесосом по полу елозишь, сколько думаешь пыли за день соберешь? Сто грамм? Двести? У нас в Сан-Франце чужую работу уважают, а у вас - только умничают! Стыдись!
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы – козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится, любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев). Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50 (с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано «Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги, твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно перекликается с Вашим. Анонсирую.
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!
Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США, выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец, главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире, которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего пальца!
... А не пойди Кличко на выборы от кинутой оранжоидами "Поры", в Верховной Раде был бы намного шире и стабильней выбор коалиций:
"Наша Украина" + Кличко, или "БЮТ" + Кличко, или "СПУ" + Кличко, или "Партия Регионов" + Кличко, или "Коммунисты" + Кличко. Наконец, просто один Кличко. Ну, может еще бы брата с мамой позвал.
Виталий бы и спикера избрал единогласно – кого захотел, да хоть Руслану, и с Кабмином сразу разобрался. само собой, прэзыдэнт бы не хитрил, крутил-вертел с дурацкими ультиматумами, пустыми угрозами роспуска Рады – у него и так серьезные проблемы с кожей на физиономии, ему еще тока нехватало проломленного носа, вывихнутой челюсти и выбитых зубов.
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев", не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное. Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Папа моего двоюродного дяди Бори был скорняком. Ну, эти – красят меха. Да дедушка его был скорняком. Да прадедушка...
... В общем, когда Боря защитил на химфаке МГУ докторскую по красителям, академик Алимарин на послезащитном банкете имел все основания отозваться о Боре как ПОТОМСТВЕННОМ химике.
- Моня, кажется я скоро буду богаче Абрамовича: ему измена жене влетает в $ 10 млрд, а я обкручиваюсь в каких-то 50 баксов, каждый раз экономя $ 9 999 999 950.
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...
Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире демократию швейцарцам не впендюривал.
Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель 45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.
... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.
Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы 20:0.
Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы стало просто противно.
Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием: "Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Нет такой чепухи, на которую не нашелся бы свой читатель». А. П. Чехов
Во время творческих встреч с читателями включаю в программу выступления самые разные материалы, в том числе и несколько пародий на стишки одного аффтора с «Ан.Ру».
Аудитории тоже самые разные – от «детских садиков» для самых пожилых русских американцев – до студентов, школьников, ... клубов и даже корпоративов.
И вот на одном корпоративе стишки и пародии на них очень понравились пацану из «секьюрити сервис», и он тихонько пригласил меня на сходняк каких-то правильных пацанов в законе, и особо попросил представить публике побольше стишков упомянутого поэта и пародий на них.
- Ладно,- думаю, - понесу искусство в массы этих, в законе, вон даже великие Галич, Высоцкий, Губерман тоже рисковали свободой, когда несли. А последний из упомянутых схлопотал 5-рку лагерей, которую отсидел от звонка до звонка.
Потому я, на всякий случай поинтересовался, а вдруг – засада, и не заметут ли меня со всеми? И даже взял с собой телефон американского посольства, наши своих не бросают, надо будет – ближайшая авианосная группировка войдет в Москву-реку, нацелив ракеты на Кремль. Пацаны меня успокоили: - Дед, спокойнируй-релаксь! Да, и менты будут, но они наши друзья.
И вот выступаю, понятно, для этой целевой аудитории «ему б чего-нибудь попроще бы» ((с) В. Высоцкий), но особым успехом пользовались те самые стишки и пародии на них, пацаны катались, уже когда читал сами стишки, а уже пародиями я шел на добивание.
Особенно понравились и пошли на «бис»: «Людей столько милых и добрых вокруг», «Бобруйская хата», «Трава поседела от инея», «Все мы - мишени, по-которым плачет тир», «Дайте нам ключ от квартиры, где деньги лежат!», «ШУМЕЛ КАМЫШ», «Душа - больна и мечется в бреду», «Не становись, прошу, за мной,- Гипотенуза я, не катет!», «Покаместь большинство ходило под себя», «Не улыбайся, мымра, умоляю, Не щерь свои вампирские клыки!», «Что помешает тебе дожить до утра?», «Не щадя зубов и кулаков, Не скупясь ударов и пинков», «В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг», «Хороший, когда спит, но лучше – если мертвый», «Как много наших полегло, Звыняйте, мордами в салате», «Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос», «Фатально предрешив вопрос потопа, Сантехник-сан лежит у “Гастронома», «Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе», «Отчизне ценней не поэт, а стукач! » А после «Моржовых усов» все набросились на усатых чуть ли не с «А ну покажь»...
В общем, успехом я щедро поделился с аффтаром, а вот гонораром – пока думаю. Хотя кто рисковал свободой – я или он? Кто выступал? Кто мотался в Москву? Написать всякий может, а вот подать! Наверное, не поделюсь – еще сбесится от свалившегося на него богатства, он таких бабок в жизни не видел, разве что по телевизору, но там же все ненастоящее, бабки – тоже. Ну, еще соображение в пользу не давать - бабло, говорят, побеждает Зло, но при этом очень портит отношения.
А еще мне один пацан, из этих, в законе, предложил выступать в паре с аффтаром стишков – он читает свой стишок, а я тут же – на него пародию. Надо будет обсудить, в конце концов мы оба входим в НАТО, моя доля, конечно, как старшего натовца и выводящего, должна быть побольше. Короче, обсудим в КиО, если он не попрется стучать на меня в «Гостевую», требуя справедливости.
Раиса Максимовна Горбачева иже на небеси преподает географию в ангельской школе. Перед картой мира ведает ангелочкам о разных странах. «Вот Соединённые Штаты Америки. Здесь я купила 20-е дорогое норковое манто. А вот во Франции я вынюхала литр настоящих духов. Вот Германия, здесь меня залечили... » И т. д. Наконец, она задерживается у карты СНГ: а вот этой страной, пока она ещё была СССР, я управляла в бытность Михалсергеича Генсеком и Президентом.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости Украины? - Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной насмешкой.
«Честь короны шахматной — на карте! Он от пораженья не уйдёт... ». В. Высоцкий. "Честь шахматной короны"
В этом сентябре-2009 исполнилось 25 лет первому противостояния двух великих «К» - Карпова и Каспарова. Тогдашнего чемпиона мира Карпова называли «государственным чемпионом», он был живым наглядным доказательством преимуществ социализма. И когда одержал скандальную победу в Багио над «претендентом», лично товарищ Брежнев с пидорастической страстью обслюнявил Анатолия и прошепелявил: «Получил корону – береги!».
А под «претендентом» подразумевался бежавший из СССР диссидент Виктор Корчной, которого в советской прессе в отчетах о матче упоминать по имени было запрещено идеологическим отделом ЦК. И государственный чемпион, коммунист Карпов, председатель Советского комитета защиты мира и прочая, наказ Леонида Ильича самозабвенно сполнял, ничем не брезгуя в следующем поединке за звание чемпиона мира - противоборстве с Гарри Каспаровым.
Каспаров тогда формально тоже был вполне советским — шахматным вундеркиндом, как и Карпов, выпускником школы Михаила Ботвинника, коммуниста-сталиниста. Однако при этом Гарик был такой молодой, живой, импульсивный... Как бы теперь сказали, неформатный. И за него болели те, кто недолюбливал советскую власть, а таких было немало. Особенно в прослойке мнжду рабочим классом и крестьянсьвом - интеллигенции.
Первую подлянку Каспарову эта самая советская власть преподнесла, перенеся матч на несколько месяцев ранее намеченного срока – на сентябрь 1984 года. Подготовку Гарик не завершил, и расстроенный да деморализованный довольно быстро сливал матч уже со счетом 0:5. Карпову осталось выиграть всего-ничего - последнюю, 6-ю партию. Вот тогда Ботвинник вызвал к себе Гарри и нравоучил, типа, не можешь выигрывать – тогда добивайся хотя бы ничьих, что Гарик и начал успешно делать.
Матч затянулся на ничьих, хилый Карпов сдох, и Гарик выиграл подряд 3 партии, дело шло к поражению государственного чемпиона. Однако на выручку пришёл советский карманный Президент ФИДЕ с погонялом КаРпоманес (вместо Кампоманес ) – просто прервал матч, мотивируя заботой о здоровье участников, хотя у Каспарова здоровья хватило бы голыми руками удавить этого президента вместе со всей его фидой...
Но пока матч продолжался, все советские люди, как тогда было положено, в едином порыве переживали его перепетии, разделившись на приверженцев кого из гроссмейстеров. Сотрудники моего НИИ не остались в стороне от всенародной забавы, расколовшись вместе со всей страной, на сторонников и противников Карпова или Каспарова.
И страсти у нас накалились до того, что порешили провести в коллективе свой, параллельный матч, усадив за доску, с одной стороны, представителя направления и манеры игры Карпова, с другой – Каспарова.
Сначала каждая из болеющих сторон провела свой отбор сильнейшего, разделившись на два предварительных турнира. У карпоманов победил некий Слава С-н, мой коллега, тоже завлаб. Слава был конченным фанатиком шахмат. Знал теорию. Играл очень правильно и крайне осторожно.
В турнире болельщиков Каспарова первенствовал мой начальник, но почему-то играть не стал, а приказал мне – во-первых, как подчиненному, во-вторых, как занявшему второе место. Увы, в теоретической подготовке я своему противнику Славе не годился и в подметки. Но Бог послал мне шахматную интуицию, необходимую и достаточную, чтобы противостоять, особенно в миттельшпиле и эндшпиле, если из дебюта удавалось выбраться не сильно потрёпанным.
Играли мы в обеденный перерыв в актовом зале (с укороченным контролем времени по 25 минут). В большом коллективе найдется всё, и наш матч судил арбитр первой категории из нашего же института. Зрителей собиралось несколько десятков, потому партии демонстрировались на табло, изготовленном в мастерских института. В общем, у нас всё, кроме уровня игры, было по-взрослому.
И наши партии, подобно встречам Карпова-Каспарова в Большом Матче, тоже проходили достаточно напряженно и даже драматически. Правда, ещё раз, на уровне скромных кандидатов в мастера, с лучшим достижением на шахматном поприще – победа в первенстве Зализничного района Киева и пятое место в городе среди команд производственных коллективов.
Слава, представлявший Карпова, подобно своему кумиру каждым ходом накапливал микроскопическое преимущество, и медленно, но верно меня удушал. Если не удавалось по-каспаровски взвинтить ситуацию, запутать соперника - я начисто проигрывал. Нет – одерживал победу.
Ничьих у нас было мало, я играл бескомромиссно, по принципу – пан или пропал. Тем не менее в матче в целом лидировал, особо не напрягаясь. Относился как к прикольной игре-забаве. Ну, с адреналином. А Слава воспринимал наш матч сурьёзно, не по-деццки пыхтел над каждым ходом, вроде проигрывал корову симментальской породы.
И вот одна из партий сложилась по-славиному. Направить игру в своё русло мне не удалось, Слава опроверг мою слишком уж авантюрную жертву, я проигрывал и по позиции, и в "качестве", и по времени. В общем, никаких шансов, по-хорошему пора бы сдавать партию, но я упёрто продолжал – надежда умирает последней. Да плюс нашенские авось, небось да кабысь...
Мои болельщики приуныли. А Слава, уже опьянённый приторным запахом победы, начал надо мной изгаляться: - Ну, сдавайся, тут тебе ничего не светит. Положение у меня куда лучше, времени – больше. Я уж не ошибусь, не надейся! В этой партии тебе каюк...
И тут меня осенила спасительная идея. Я вступил с противником в переговоры: - Ошибёшься! Да ничью с тобой, на худой конец, всегда сделаю! Он рассмеялся: - А, подобрел, соколик, поскромнел – и уже согласен на ничью? - Подумаю,- говорю,- может еще и выиграю.
Соперник уже не по-деццки взбух от моей наглости: - Как, ты в такой позиции не хочешь НИЧЬЮ? А?
Я спокойнировал: - Ещй раз говорю - подумаю, оценю позицию, ничья у меня в играх с тобой всегда в кармане, поищу путь к победе! - Думай, думай! Тока побыстрее, а то у тебя через минуту и флажок упадет.
Я, погрузившись в раздумье и выдержав подобающую паузу (не устаю повторять – как важны эти паузы-цезуры в стихах, футболе, любви, спекуляции, ...), резко отвечаю: - Согласен!!!
Останавливаю часы уже на падающем флажке, записываю «НИЧЬЯ» в протокол партии, который, давясь от смеха, подписывает судья: просёк фишку. Протягиваю руку сопернику. Он – отдёргивает, бледнея: до него дошло, что пустив всю осторожность НА доску, он прокололся ВНЕ, в шахматах подобные переговоры, ну, там предложение ничьей, капитуляция – тоже ХОД.
Теперь уже не сдавался Слава: - Я ж пошутил! Какой дурак в такой выигранной позиции предложит ничью? Ты же юморист, шутки не понял?
А я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, и сурьёзно не понимал: – Нет, в такой ситуации, говорю, прежде всего, шахматист. Да и позиция у меня, сам знаешь, была недошуточная.
Слава апеллировал к публике, братцы, товарищи – пошутил! Но судья его одернул: - Предложение ничьей – не предмет шуток. А от смеха рыдали даже его болельщики.
... На следующий день Слава вышел на игру, зверски заряженный на победу. И таки быстро её одержал. На первом же ходу, который сделал, играя белыми. Как же это случилось?
Первым ходом он выбрал возлюбленный ещё Бендером е2-е4. Обычно во взрослых шахматах начальные ходы делают быстро, разыгрывая какую-то там теоретическую дебютную заготовку. Я же над ответным первым ходом погрузился в глубокое раздумье.
В зале возник шорох, зрители загудели, а я, вроде панически охватив голову ладонями, всё думал над первым ходом. Шум в зале нарастал. Я проявлял выдержку. Засуетился и Слава: – Что с тобой?
Наконец, минут через 10-12 я останавливаю часы и протягиваю руку сопернику, поздравляя с трудной победой. Он – отдёргивает в шоке: - Ты что, издеваешься?
- Нет! Ты ж видел - я тщательно проанализировал сложную позицию на доске и не отыскал пути даже к ничьей. Ну, сам посмотри: все мои пешки не сдвинуты с места, фигуры, кроме коней, заперты. У тебя подавляющее позиционное преимущество - захватил центр. Ферзь и слон готовы к решающему броску. А у меня никаких шансов. Как говорится, элементарная шахматная задачка: белые начинают и выигрывают.
... В общем, болельщики врубились и словили кайф. Хотя среди моих нашлись сурьёзные пацаны и стали подвергать укоризне – в итоге всех твоих хохмочек мы в целом потеряли пол-очка!
- Да что там,- отвечаю,- каких-то пол-очка! Зато какие, редкие по красоте, партии! Обязательно издам книжку «Мои лучшие партии» и включу туда эти. А больше никакие не включу. Эти, и только эти!
"Ох, вы сильные ладони, Мышцы крепкие груди! Эх вы, кони мои, кони, Ох, тяжёлые ладьи!". В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на "Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не было, а физическое превосходство сошло на нет.
"Искусство воскресало из казней и из пыток. И било, как кресало, Из тюрем моабитов." А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом, чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем - никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу, любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так, что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр - уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень, но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась, размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие: он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и, как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной. Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские" упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них... во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие "задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом - соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность - "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд (получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок, коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой. Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще: менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер, пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился, затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко, вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов. Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании, но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины, учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел: Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр. Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи - пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе. Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный, добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
«Ну, а когда очень плохо, Ты не сдавайся судьбе, Слопай оранжевый галстук, Может, поможет тебе». На мотив песни В. Сюткина «Оранжевый галстук» (группа "Браво")
Перед встречей Виктора Ющенки со своим кумом Саакашвили Владимир Путин посоветовал Ющенке формат «без галстуков»: - Вам, говнюкам, лучше обкрутиться без галстуков. Галстуки нынче в цене, не ровен час.... Слопает Миша галстук, как пить дать!
Увы, Ющенко к полезному совету не прислушался и поплатился галстуком, а Саакашвили на пресс-конференции нахваливал щедрого кума да похвалялся: - Никогда ещё не жрал такого вкусного оранжевого галстука, намазанного мёдом, с Салом!
И в качестве ответного шага вручил Ющенке высшую государственную награду Грузiї - Орден Святого Георгия за выдающийся вклад в свой рот, посрамив Монику Левински, которая оставила без Медали Свободы Билла Клинтона, вложившего в её рот куда уж больше.
Став кавалером этого ордена, Ющенко встал в один ряд с такими лузерами, как Лях Качиньский (президент Польши), Валдас Адамкус (экс-президент Литвы), Джон Маккейн (сенатор-республиканец от Аризоны, просравший Бараку Обаме).
Ну, и конечно, Саакашвили поставил непутёвого кума в один ряд с собой, трёхкратным кавалером этого ордена, награждённым самим себой за победы над Южной Осетией, Абхазией и Россией. И ещё эта общипанная кукушка Мишико, подброшенная из американского гнезда грузинскому народу, похвалила Украину за поддержку Грузии, сделавшую "в дни нападения России на Грузию" не больше и не меньше чем "европейский выбор".
В свою очередь галимый общипанный петух Ющенко, подброшенный украинцам, из того же бушевского гнезда, похвалился своему куму, что Украина не признает Абхазию и Южную Осетию пока он президент (то есть осталось недолго). Заодно живо поинтересовался, даёт ли ему ему кавалерство Ордена Святого Георгия право на тихую эмиграцию в Грузию в незаметной пещерке хоть в Панксисском ущелье, поскольку в последнее время сильно заколебался, пустит ли его Обама в Америку.
Ще не вмерлы Україна та Грузiя! Слава Українi та Грузiї! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил открыть в стране Институт мозга. Этим он исправил досадное упущение Кучмы, который за 10 лет своего правления не удосужился. Тогда бы не было в стране ни оранжевого переворота, ни самого Ющенки у прызыдэнтах, ни гопаков на голодоморных костях, ни конвертации нацистских преступников у херои... Бандитка Жуля мотала бы свою пожизненку в тюрьме, а Украина вышла бы в восточноевропейские тигры, и её наперебой зазывали бы во всякие там ЕСы. А так – c сильного издалека начинай с начала.
Сам же Виктор Андреевич любезно согласился отдать новому институту свой моск. И не оттого, что щедрый, а скока там того моска – какашка размером с бджiпчёлку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1813 - Александр I издал манифест по случаю "изгнания супостата". В манифесте говорится о сооружении в Москве "церкви во имя Спасителя Христа", дабы простоял "сей храм многие века". Храм был освящен 26 мая 1883 года. Строился он 44 года, а большевики уничтожили за один день - 5 декабря 1931 года, практически доказав: ломать – не строить.
На месте храма планировалось построить Дворец Советов – циклопическое сооружение, задуманное как самое большое здание на Земле высотой в 416 метров. Оно должно было стать одновременно памятником Ленину, Коминтерну и образованию Союза ССР. На нём как постаменте должна была располагаться скульптура Ильича высотой 100 метров. О масштабе сооружения говорит, например, такой факт: в вытянутом указательном пальце статуи вождя планировалось разместить библиотеку.
Необходимость расчета этого дворца продвинула вперёд отечественную строительную механику циклических (круглых) сооружений, Алик развил теорию их расчёта на базе IT (1963-1968), защитив кандидатскую диссертацию и подготовив докторскую.
После разрушения Храма Христа Спасителя на его месте вырыли глубокий котлован и заложили фундамент будущего дворца. Успели даже смонтировать 11 ярусов стального каркаса. Но Великая Отечественная война приостановила строительство, каркас был разобран и использован для сооружения железнодорожных мостов и противотанковых ежов для обороны Москвы. В общем, получилось как у поручика Ржевского: выкупать коня в шампанском, сиречь построить Дворец Советов, не удалось. Тогда типо облили кота пивом: в 1958-1960-х годах в котловане, вырытом под фундамент Дворца, построили открытый плавательный бассейн "Москва".
С самого первого момента уничтожения храма Храма Христа Спасителя возникло общественное движение за его восстановление. Одной из основных восстановления Храма была идея покаяния. 5 декабря 1990 на месте будущего строительства был установлен гранитный «Закладной» камень, в 1992 году был основан Фонд сооружения Храма, а в 1994 приступили к его строительству, Храм был повторно освящен 19 августа 2000 года. Интересно, что на куполе Храма установлен золотой крест, бывшим нательным у Березовского.
Как он там оказался? Просто Березовский как-то мылся в бане, а ему говорят: Борис Абрамович, наденьте труселя или снимите крест. Надеть труселя олигарху было взападло – всё таки баня. Тогда он снял с себя крест и пожертвовал Храму. Сам же Храм был построен на бабки, вырученные от продажи нашейной цепочки к кресту.
А в бассейне я часто плавал во время приездов в Москву. И слышал о его предстоящем «сносе». Как раз 27 мая 1994 года примотал поплавать как в последний раз, однако воды в бассейне уже не было, а была тусовка протеста представителей ХЛАМа (художников, литераторов, артистов, музыкантов) и прочей безбожной братии. Я присоединился за компанию, повстречав знакомых с бухлом и закусом. И не из каких там атеистических побуждений, просто, как говорится, за компанию жид повесится. И в компанию не навязывался, но когда пригласили, было неудобно отказать.
Вроде с этой тусовки началось общественное движение за восстановление бассейна. Я никуда не записывался - как иногородний. Да ещё могло дело дойти до членских взносов, то да сё. Да и в моём возрасте не рассчитывал дожить до реинкарнации бассейна. А движение набирает силу. К тому же Храм нуждается в серьёзном ремонте из-за подтопления, если не найдутся средства, может разрушиться сам по себе и на его месте реконструируют бассейн по сохранившимся чертежам, которые предусмотрительно не выбросил автор проекта, архитектор Дмитрий Чечулин.
... А потом уничтожат бассейн и восстановят Храм, и. т. д. Свято место пусто не бывает, и по-любому служит людям: то сухопутным верующим, то плавающим атеистам. Таки загадочная русская душа, никогда не поймёшь, когда им хочется плавать, а когда – молиться. Скорее всего, смысл этих жизненных циклов территории – сам процесс строительства, в котором можно немерянно воровать. А Руси веселие красти не меньше нежели веселие пити. Да ежли не красти, то на что – пити?
"Кто устоит в неравном споре: Кичливый лях, иль верный росс?" А. С. Пушкин. "Клеветникам России"
Вестимо, в эти дни траура по погибшим пассажирам борта намбэван польских ВВС россияне под руководством Партии (ЕдРо) просто захлёбываются от любви к полякам, живым или мёртвым. К последним даже больше. Об этом передачи на всех российских телеканалах, и т. д.
... Как обычно, сижу за монитором компа, но и на экран ТВ поглядываю одним глазом и послушиваюсь одним ухом. И вот в понедельник 12-го апреля весь вечер то последние известия – совместная комиссия по оценке убытков от значительного лесоповала польским самолётом в окрестностях смоленского аэропорта "Северный", то братские встречи с поляками... слёзы... розовые сопли, и т. д., и т. п. Наконец, в 21 (по местному) Владимир Познер где-то час обнюхивается да облизывается с польским послом Ежи Баром...
Дальше выходил на пару часов из дому...
Вернулся к двум своим экранам – компа и зомбоящика. И вот по последнему - передача «Моя родословная», в этот раз героиня – актриса Елена Проклова. Так, не обращал особого внимания, но тут услышал намозолившее уши слово «Смоленск» и навострил уже оба глаза и столько же ух.
Елена вместе с помощниками-историками докопалась до своего предка прапрапра... Ельчанинова, который получил то ли боярское, то ли дворянство звание, хрен его знает – не понял, за участие в героической обороне русскими Смоленска от войск Речи Посполитой в 1609-1611 годах во время 13-летней русско-польской войны 1605—1618 годов.
Летом 1609 Речь Посполитая вступила на территорию России. И первым же русским городом на пути польских войск оказался Смоленск. Передовые отряды Речи Посполитой, возглавляемый канцлером Литовского княжества Лёвой Израйлевичем Сапогом подошли к городу 19 сентября 1609 года.
Подъехавший король Речи Посполитой Сигизмунд III-й предложил защитникам Смоленска сдаться по-хорошему, за что гарантировал возможность уйти по добру по здорову в своей одёжке и с оружием, которое уже тогда стоило немало ещё даже без электронных заморочек.
Руководивший обороной русский воевода Мойша Берлович Шеин в ответ показал ему «фак» под одобрительные матюки своего войска – гарнизона из 5,4 тысячи человек при 200 пушках и пьяных вооружённых горожан.
Разъярённый Сигизмунд полез на стену - бросился в осаду. В его распоряжении было 12,5 тысяч жолнежей при 30 пушках и прикупленных ранее по случаю у гетьмана Мазепы 10 тысячах запорожских казаков.
Первый штурм 25-27 сентября был нах отбит. Неудачей окончились также попытки поляков прорыть подземные ходы зимой 1609/1610 годов в крепость: осажденные имели при стенах в земле тайные подслухи, ходы были обнаружены воеводскими акустиками, и в результате поляки были из них выбиты, а сами тоннели взорваны.
По мнению видного советского военного историка Ефима Ароновича Разина, это был первый в истории военного искусства подземный бой, а некопленный опыт спустя столетия был успешно использовани Цахалом для уничтожения подземных ходов палестинских боевиков из Египта в Сектор Газа.
После этого же облома Сигизмунд III, смирив шляхетскую гордыню, приступил к длительной осаде. Защитники крепости постоянно пускались в многочисленные вылазки, тревожа польские войска.
Во время одной из таких вылазок отважная семёрка смолян захватила в польском лагере королевское знамя, благополучно вернулась в Смоленск и на крепостной стене на глазах у поляков в особо циничной форме надругались над ним, из-за чего более тысячи осаждающих тут же покончили с собой от злости.
Кроме того, в тылу польских войск действовали крестьянские партизанские отряды, среди которых выделялся своей непримиримостью к агрессорам Катынский партизанский отряд под десницей воеводы Мордко Сруля-Соломоновича Смордюкова. Всего за время осады бойцами отряда было вырезано шесть тысяч польских офицеров из гвардии короля.
Когда в польский лагерь была доставлена осадная артиллерия, Сигизмунд III предпринял еще несколько штурмов в конце июля, в августе, декабре, но безрезультатно: все они были отбиты защитниками города. Понеся значительные потери, поляки вновь перешли к осаде.
Неудачей закончились и переговоры о сдаче с обороняющимися в сентябре 1610 и марте 1611 года: каждый раз воевода Мойша Берлович Шеин показывал Сигизмунду III «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
К лету 1611 года в живых остались около 200 солдат и около 8 тысяч жителей. Решающий штурм начался в ночь на 13 июня со всех сторон. Шеин со своим отрядом вступил в бой с поляками, пытавшимися проникнуть в город сквозь пробоину в одной из стен.
В этом бою он был ранен, попал в плен и по распоряжению короля ему сделали обрезание среднего пальца, которым он показывал «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
А между тем горожане, несмотря, на численное превосходство врага продолжали сражаться, и последние защитники города забаррикадировались в Успенском соборе, в погребах которого хранились значительные запасы пороха, и взорвали его вместе с собой да облепившими собор поляками.
Общие потери, понесённые польскими войсками составили около 30 тысяч человек. Нехилый урон в живой силе, пушках и злотых, измотанность войска не позволили Сигизмунду двинуться на помощь полякам в Москве (которые были разбиты), и он свалил обратно в Польшу.
В итоге же взятия города, он на 43 года попал под власть Польши. Оборона Смоленска в 1609/11 гг вошла в историю как одна из самых длительных оборон города в условиях тотальной блокады во всей русской истории.
А в 1654 году, в ходе очередной польско-русской войны 1654-67 гг, после недолгой осады Смоленска русскими войсками под командованием царя Алексея Михалыча защищавшая город польская шляхта, потеряв 10 000 убитыми и сбежавшими, в силу безвыходности своего положения вышла из подчинения комеданту-воеводе Обуховичу и направила своих представителей к царю для переговоров о сдаче, а оголодавшие да непохмелённые рядовые солдаты и горожане стали массово перебегать в русский лагерь - как ныне в Верховной Раде Украины депутаты БЮТ, НУНС и прочая шпана - к партии Януковича.
10 сентября начались официальные переговоры со смоленским воеводой и комендантом, а 23 сентября 1654 гарнизон сдал Смоленск после того, как ему был обещан свободный уход.
«Ударив челом в поле» перед Молоховскими воротами и сложив перед Алексеем Михалычем свои боевые знамена, воевода Обухович и около полусотни самых гордых поляков отправились в Литву и оттуда - в Польшу, где грамотный воевода ещё много лет писал объяснительные. Остальные же защитники города остались «на вечной царской службе», решив таким образом вопрос своего дальнейшего трудоустройства до самой пенсии.
Среди присягнувших были городской судья Альбрехт Галимонт, королевский секретарь Ян Краменецкий и ещё много знатных панов. 25 сентября состоялся царский пир с воеводами и сотенными головами Государева полка, к царскому столу была приглашена смоленская шляхта – побеждённые, причисленные к победителям.
Вестимо, они согласились: халява превозмогла гордыню и спесь. Там уж, как положено, по усам текло, челомканья, «ты мне друг? », пляски с нетребными деффками, мордобой не по злобе, клятвы в вечной любви и дружбе между русскими и поляками. Короче, как сейчас. Déjà vu.
... А всего же на этом гиблом для поляков месте за последние 400 лет ушло в мир иной 30 000 (взятие Смоленска) + 10 000 (сдача Смоленска) + 22 000 (Катынь) + 88 (авиакатастрофа) +... = 62 088 человек. По моему, нехрен нам, полякам, сюда соваться!!
Наконец, ещё одно мистическое предзнаменование: передача "Моя родословная" снималась задолго до авиакатастрофы, но почему-то героиней оказалась Елена Проклова, предок которой мочил бедных поляков именно в этих местах!
Российское руководство осудило Нобелевский комитет за непреходящую предвзятость: опять премиями наградили неправильных русских! Ну сколько можно: француз Бунин, антисоветчики Пастернак, Шолохов, Солженицын, американец Бродский... А теперь ещё и британец Гейм да бельгиец Новосёлов!
Да, Жуля Тимошенко – пролетела как фанера... как премьер... как лидер блока... как кандидат в президенты... как лидер оппозиции.. банкрот.. патентованная воровка.. выдающаяся аферистка... зловонный политический труп.. В ожидании посадки на нары эта уголовница усиленно выдаёт себя за политическую... Ну, нечего о ней больше сказать – везде всралась! Просто забыть эту уникальную тварь...
Нет, сайт Главред нашёл чего о ней показать – вот Жуля простоволосая брюнетка, а вот блондинка с косой. И ффсё, больше пиарить нечем? И скока же она заплатила за этот пиар – чтоб не забыли?
... А потом эти продажные журналюги недовольны, когда их убивают. Вестимо, убивать – не комильфо, но что остаётся потерпевшим от прессования прессой, если по закону мразь не повесишь. Вот и разбираются по понятиям!
Добралась нынешняя Генпрокуратура Украины и до оранжевого экс-министра МВД Луценки. Да, набитый дурак, да, продажная шкура. Да, проворовался. Так он же украинець! Ну, предал Юлю – так это не грех, это подвиг! Но все эти подлянки на внутреннем украинском фронте не стоят банки кока-колы: он повторил подвиг советского солдата – дошёл ещё дальше Берлина – до Франкфурта! Пусть и надравшись, дал песды немчуре, да напомнил, кто победитель в последней войне.
Если утро солнечное, выхожу делать зарядку в сад на крыше нашего 18-этажного дома. Туда же вывозят на колясках троих старцев уже примерно столетнего возраста. Погреться на том же утреннем солнышке, которое с утречка только на крыше.
Как-то сопровождающий их социальный работник попросила меня делать зарядку поближе к старцам: им интересно, для них это хоть какая развлекушка.. Что ж, просьбу уважил - в ЮСА культ респекта к старшим, а они постарше меня где-то на четверть века.
И раз так получилось, что выступаю перед какой ни есть публикой, пришлось тряхнуть гимнастической стариной: оттянуть носочки, сомкнуть пальцЫ, махи делать прямыми ногами - не сгибая в коленях и т.д.
Старцы сидят невозмутимо, но наблюдают внимательно, очень напоминая отмороженных аксакалов под домом таможенника Верещагина в "Белом солнце пустыни".Когда же заканчиваю зарядку-выступление, кланяюсь своим зрителям, а они мне аплодируют.
Ну, не так чтоб бурные аплодисменты после выступления Брежнева на каком там съезде КПСС или на очередном прощальном концерте Кобзона, крики "бис", "слава КПСС!", "браво". Этого нет, врать не буду. Но раза три-четыре типа хлопают в ладоши. Шумных хлопков, вестимо, нет, но если хорошо прислушаться,- тихий шелест.
Благо я юморист, и мне удаётся от всего нашего маразма не разоржаться, а сохранить полную сурьёзность. Зато социальный работник в этом себе не отказывает, за спиной старцев ржёт как оглашенная, но тихо, в тряпочку - чтобы не обидеть подопечных.
И сколько я ни умоляю её снять на видео, принёс камеру - тётка ни в какую: политкорректно ли это? Да надо получить разрешение у опекунов, а они его вряд ли дадут - зачем?
Пока же я лишь исхожу слюньми (слюнямы?) в предвкушении этой картины маслом на фоне красивейшего города Сан-Франциско, всемирно знаменитого моста "Золотые ворота" и Великого (или Тихого) океана. Вроде уговорил знакомого телеоператора.
Если удастся съёмка, приз передачи типа смешное домашнее видео нам обеспечен - такого у них "щэ нэ було".
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
И это же надо, с моим счастьем - только проветрился в Германии да Швейцарии от оранжевой вони о досрочных выборах на Украине, загудел в Париж на президентские выборы.
Правда, узнал о них только вечером по телевизору, потому как на главных площадях Парижа ни одной палатки, нигде ни одного лозунга "Ющенко - ТАК!", "Ширака у тюрму!", "Мы - хвранцузы, бо мы того вартi!"... И прочей привычной украинскому уху бредовой поебени.
И никаких тебе экзитпулов на соросовские гранты, превращающих выборы в бесконечный процесс - до победы чужеземных грантоедов. И ваще нигде и ничего не было видно. Париж жил своей обычной шумливой жизнью, и даже с высоты Эйфелевой башни никакие признаки выборов не обнаруживались.
А после просмотра итогов первого тура с грустью думал: вот бы мадам Руаяль в нашенские президенты! И в НАТО она не рвется (гордая Франция уже давно забыла про эту херню), и что такое демократия мадам учила не в Джордаунском университете, где готовят кадры демократизаторов для банановых республик... В общем, впервые воспользуюсь противным штампом, но лучше не скажешь: я плакалЬ!
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!