Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны, да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер, военному перевороту в банановой республике – это уже песец!
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе – Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные меры России приняли на свой счет.
Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.
В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте www.11Alive.com.
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий белых невольников из Америки.
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын, которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и 9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.
Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему давлению, бурча: - Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!
Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник:
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой, нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик. Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР – автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач, мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему, чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он вскакивает с воплем: - А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги, вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери) сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь, Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но, опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря: - Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить! И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра – футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается, а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу, дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!". В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
На № 4 за 16 ноября 2003 г. To: "Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин"
Раз уж так тебя это ипет, обратись в архивы Зализничного райкома КПСС, где четко отслежены мои еврейские, украинские, русские и польские корни.
Тебе же отвечу, что я – еврей (как для антисемитов), украинец (для хохлоненавистников), русский (для русофобов) и поляк (для тех, кто не считает, что «еще польска не сгинела»). А вообще-то по национальности считаю себя киевлянином - отношусь к новой исторической общности людей и собак, с общей «культурой», менталитетом да образованием, языком (суржиком) и территорией, облицованной тротуарной плиткой мэра Омэльчэнко. Также, понемножку, считаю себя еще и одесситом, москвичом, питерцем и пензюком, поскольку люблю эти города и отдал им частицу своего труда инженера-строителя и конструктора-расчетчика.
А насчет «несчастного эмигранта», то это больше относится к тебе, а не ко мне. Ты там в Киеве - чужой, тебя в любой момент могут засадить – не таких сажали (к примеру, экс-вицепремьер, олигарх Юлия Тимошенко, в России - Ходорковский). Начнешь заниматься бизнесом – облепят рэкетиры, чиновники и прочие паразиты, и от имени государства разденут до нитки. А попытайся иметь свое независимое мнение да выскажи его не жене под подушкой – так бОшку оторвут, не таким отрывали (мир праху Гонгадзе!). Наконец, попробуй просто заболеть - во что тебе влетит бесплатная медицина? Лекарства? А устроиться на хорошую работу? В общем, в нынешней Нэньке выжить можно только в стае коммунистов, националистов или бандитов. И твое счастье, что средний возраст в радоактивном Киеве – 54 года, и до пенсии ты, да еще с такой жабой зависти, вряд ли доживешь. Ну, а вдруг – что тебя ждет на пенсии в 20-30 баксов? Будешь ковыряться в мусорниках.
Так что не надо «ля-ля», я предпочел страну, где можно свободно самовыражаться, работать по специальности, жить по законам, а не по понятиям бандитов да чиновников, а на пенсии оказаться под мощной социальной защитой государства.
И я-то явил на своем сайте, чего для Киева РЕАЛЬНО сделал. А яви-ка ты свои заслуги? Кишка тонка! Да и здесь, на сайте, я не брался выступать от Киева. Тем не менее представляю его здесь куда достойнее тебя.
Наконец, просишь адрес? Мой емейл известен, выложи свой на АнРу. Спишемся, иду тебе навстречу. Забьем стрелку в Киеве, я там бываю. Думаю, насчет встречи в Сан-Франциско - нерально: тебя в США не впустят.. Вручишь мне обещанную медаль за освобождение Киева от меня (кстати, бородатый анекдота!). А от меня получишь в морду. И мое обещание куда реальней и весомей твоей медали! Потом напишу историю на сайт, а ты пролаешь в «Комментариях», как старый, больной еврей 65 лет начистил тебе рыло. Но ты храбрый только в анониме. Ну – а вдруг?
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
- Холмс, как Гуусу Хидинку совместить тренерскую работу в сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: совместные тренировки, и никаких проблем со спаррингом.
Успехом завершилась упорная многолетняя борьба санфранцисских геев и лесбиянок за свои нетрадиционные права: они уже могут официально заключать однополые браки. Теперь пидоры добиваются запрета смешанных браков, чтоб натуралы не могли размножаться и плодить себе подобных.
Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.
... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила Проклятая.
Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.
Я задержался минут на 5, спасая самое дорогое: паспорт гражданина Украины и другие важные документы, винчестер из компа и подводное снаряжение – здесь оно стОит, как все предметы «фана», безумно дорого. И уже в задымленном подъезде, по-дайверски задержав дыхание, выскочил на крышу. Возле дома собралась свора пожарных, полицейских и санитарных машин. Прилетели как на пожар. И мне теперь стыдно перед брандмейстерами: каждый раз, когда они с визгом сирен и грохотом пролетали по улице, мне казалось: за пивом как на пожар. Оказалось же – на пожар как за пивом. Но это лишь предыстория.
А сама история – мы, соседи, наконец, перезнакомились между собой – много лет жили в одном доме и никто друг дружку не знал. Тут сразу вспомнилась мудрость одного фининспектора с Пицунды. Он зашел в обычный грузинский двор с курами, собаками и несколькими квартировладельцами, чтобы срубить налог за «дикарей», в курортный сезон удесятеряющих население. Хозяева принялись доказывать, что у них в гостях исключительно родственники из Грузии, и никаких денег им не платят, налоги платить не с чего. На что инспектор заметил: - Это в русских да американских городах соседи живут годами и друг дружку не знают, а у нас в Грузии - все родственники. Плати!
... И эта правота инспектора подтвердилась четверть века спустя, когда благодаря пожару мы, жильцы мериканского дома, наконец, перезнакомились.
... А вот благодаря Оранжевой Революции на киевском Майдане Нэзалэжности произошло массовое знакомство молодежи, и Вождь Оранжевой Революции (сокращенно – ВОР) вместе с другими обещаниями посулил через девять месяцев сильный всплеск рождаемости – в ответ на утверждения оппонентов, что он обманом трахнул Украину. - Нет,- ответил им ВОР,- я не трахнул Украину, а поднял украинцев с колен, и они уже стоя трахают друг дружку.
... Когда же наш пожар был благополучно потушен, все стали делиться яркими впечатлениями. Да когда узнали, что я выскочил не сразу, а лишь через пять минут, сочли мое поведение отважным. Тогда я, не мешкая, возбудил ходатайство о медали «За отвагу на пожаре». И вот уже второй день с нетерпением жду ответа от Шварценеггера - губернатора всея Калифорнщины (в США она вроде Галиции в Украине, только богатая).
Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком, убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог остановиться.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую оправдавшую себя практику не перенести в политику?
К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента. Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии, силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку цветным и индейцам, да поставил на место всяких там ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским, но Буш-то вообще двух слов связать не может!
А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.
В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й. Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за "вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся памятники фашистским прихвостням.
В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну, угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения с Азербайджаном подтянулись.
Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана. Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир Бхутто!
Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном воровстве, газовых махинациях и т. д.
Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего 9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи за деньги, заработанные уже в тюрьме.
Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при самом активном участии главного пасечника Неньки.
Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.
Итальянцам, конечным европейским потребителям российского газа, настраиваясь на игру с Украиной, необузданным транзиттером этого газа, следует подумать о самом важном для страны. Не то огорченная Украина может резко увеличить объемы несанкционированного отбора этого самого важного. Тем более, что к власти снова приходит большой мастер этого самого отбора, газовая принцесса Юлия Неподсудная.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной конъюнктурой в категории WBC.
Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там предварительных заездов.
Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.
В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого режима по статье УК Украины.
Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо коленка, и отказаться от боя, положив на всех...
.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не повторяет.
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной, по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор, заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса: спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила? Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп. Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер, расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам, лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно, приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро – многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью, и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали, принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его, как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот, обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир. "Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал, наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп. (цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна. Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов (я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку. Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы, оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались. Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики - фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо, уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который, кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того, зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина.
С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине.
В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см. историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер.
Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель не дает.
Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно.
Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка.
Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне:
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса.
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
