Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв.
Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны, объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось, когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в документах еще 15.
"Фраер, толстый фраер на рояле нам играет, Девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис" А. Розенбаум "Толстый фраер"
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ГУБИТ - ну, Мишико, сидел бы себе в Нью-Йорке, адвокатил. Чем не щасте: американское гражданство, жена – иностранка, двое деток... Чего еще человеку нужно? Нет, жадность погнала дальше. Ладно, дали тебе США президентство, хорошую зарплату, ну, сраную, но страну, сидевшую на шее России. Нет, показалось мало. Гордыня обуяла да хозяин подставил, что тебе платил зарплату. Славы, пидорас, захотел, объединителя. Теперь остаток дней будешь бегать от кровников, никакая американская программа защиты свидетелей тебе уже не поможет.
ФРАЕР ДОЛГО СКРЫВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ – чего ты полез к осетинам? Захотел стать Великим Объединителем? А ты спросил у мингрелов, сванов, аджарцев – хотят ли они быть под грузинами? Были ужо до тебя объединители. Давно объединились с сырой землей. Ах, запустил вонь на весь мир, типа "Грузия - оплот демократии!" Видели все твою демократию, как твои башибузуки оппозицию дубинками потчевали, как ты внаглую выборы фальсифицировал... "Грузия - передний край обороны свободного мира"... Скажи это растерзанным жителям Цхинвала, где вылезло твое нутро преступника против человечности. И как ты, герой, на глазах всего мира обделлася от страха, когда примерещился российский самолет, и как галстук свой чуть не сожрал в прямом эфире... Тварь дрожащая!
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО ФРАЕР ТАНЦЕВАЛ - аж 8 часов праздновал победу над Цхинвалом!
ФРАЕР КРУТОМУ ПАЦАНУ НЕ ТОВАРИЩ – быстренько США тебя сдали, а все эти предъявы России, громыхания флотами – понты. Вон уже и бабу подбирают вместо тебя – оказался ты хуже бабы.
ПОЙМАЛ ФРАЕРА – И ЧЕШИ! - а вот это уже Россия, не просто вломила на месте преступления, а еще, как положено по военной науке, на плечах бегущего врага добила зверя в его логове, отобрала военную технику и снаряжение, утопила героический флот, который толком ни разу не отошел от причальной стенки: не умеют горцы плавать, воды боятся - шерсТ намокает и тянет на дно. Главное, Раша сбила непомерную спесь с тебя, шавки, и хозяина. Тявкать еще можешь, но только тявкать. Никому, побитый пес, ты уже не нужен. Разве кровникам-осетинам, чтобы порвать тебя как Тузик грелку.
БОГ НЕ ФРАЕР - ПРАВДУ ЛЮБИТ - вот и эта скромная история - правда, одна только правды и ничего, кроме правды.
Хуан де Рамос, тренер лондонского "Тоттенхэма", новой команды Романа Павлюченко,- понял, что английский Рома не выучит никогда, и сейчас вся команда срочно учит русский. Матюки уже освоили. Общение с Ромой началось с разговора о его маме, когда он с 2-х метров промазал по пустым воротам.
"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман
- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то враждует? - Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
В зону грузинско-осетинского конфликта введены все бронетанковые и военно-воздушные силы Грузии: три танка на конной тяге и вертолет на телеге, запряженной ишаками. На вопрос корреспондентов, зачем он это делает, Саакашвили дипломатично ответил: "Отсель грозить мы будем шведу!"
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с нежностью:
Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у «Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь бандеровщины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!" Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта (Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный - Упал, задроченный молвой, По грудь в говне и жаждой мести, Поникнув пьяной головой! Не вынесла душа дебила Позора яростных обид, Восстал он против мнений КиО И прежний ник его забит. Забит!.. К чему теперь рыданья, Пустых похвал ненужный хор И жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Не вы ль сперва так злобно гнали Его свободный, смелый дар И для потехи раздували Чуть затаившийся пожар? Что ж? веселитесь... Он мучений Последних вынести не мог: Угас, как светоч, дивный гений, Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно Навел удар... спасенья нет: Пустое сердце бьется ровно, Пародий грохнул пистолет. И что за диво?...волей рока, Подобный сотням беглецов, На ловлю счастья и чипсов Удрал в Америку далеко; Смеясь, он дерзко презирал Firstonx’а ямбы и хореи Не мог читать их, фонарея, Да не учла душа злодея, На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то, Как тот певец, неведомый, кудлатый, Добыча ревности нагой, Воспетый им с такою чудной силой, Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных Вступил он в КиО - мир завистливых, противных? Для сердца вольного и пламенных страстей? Зачем позволил он всем на себя просраться? Зачем поверил вдруг в удобства регистрации? Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый - Тат..кина - надели на него: Но гвозди прежние сурово*/ Терзали медное чело; Отравлены его последние мгновенья Кошерным шепотом насмешливых невежд, И умер он - с напрасной жаждой мщенья, С досадой тайною обманутых надежд. _____________________
А вы, надменные КИОсцы, Известной подлостью прославленных отцов, Пятою рабскою поправшие Firstonx'а Игрою счастия обиженных родов! Вы, жадною толпой стоящие под Димой, Свободы, Гения и Славы палачи! Таитесь вы под сенью "Все терпимо!" Оценки, обсужденья - все молчи!.. Но есть и божий суд, наперсники разврата! Есть грозный судия: он ждет; Он не доступен силе блата, И мысли, и дела он знает наперед. Напрасно вы попретесь в "Гостевую" Вам Вернер больше там не подмостит, И выползающий на свет Тат..кин Юрий За Первонаха страшно отомстит! ------------------------------------ */ Как челябинские мужики)
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
Александр Лукашенко, тезка Александра Македонского, горячо поздравил Оргкомитет Олимпиады с победой Юлии Нестеренко как успехом всего белорусского народа. Да упредил о своем вылете в Афины, шоб как всенародному бацьке постоять за свой народ на почетном пъедестале в Афинах. Оливовый венок заказал 60-го размера, шоб державным мыслям просторно. Гимн выучил, государственный флаг у него всегда с собой, намотан на тело - всегда готов уйти в партизаны.
Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед Софиевским собором.
Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка, панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред. Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик – ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась: - Дядя, а се ты тут делаесь? - Ловлю машину!
... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка, возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик продолжает ловить тачку. И эдак виновато: - Видишь, девочка, все ловлю! Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду: - Не, дядя, ты тут зивесь!
Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в Премьер-лиге.
"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров
Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!) трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек, равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).
Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон вечнозеленых.
Но – облом: Гриша послал их нах.
Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках, даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не смогли сдержать громкого мата...
А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев еще и усугублена ее просто неприличным размером.
Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А. Стеклова.
Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша примет этот злосчастный лимон. И что?
$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000 придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут проблемы с хуяжкой...
Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.
Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.
... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона, откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.
Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?
... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных "Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно воняющего математикой!
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.
В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким солнечным тентом.
- Моня, почему Абрамовичу с израильтянами дело полегче - договориться о поражении от сборной России - не удалось, а с хорватами дело куда посложнее - о победе над Англией - сразу получилось? - Изя, ты же знаешь, евреи промежду собой всегда жутко торгуются, чтобы не продешевить, и редко приходят к согласию, а нищие хорваты сразу согласились за первую же предложенную сумму.
- Холмс, в чем все-таки причина побед на ЧЕ-2008 с крупным счетом Голландии над Италией и Испании над Россией? - Элементарно, Ватсон: они забили на три гола больше!
Алик, футбольный знаток www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/reasonvict/
С одной стороны, с любимыми не расставайтесь, с другой – со своими не церемонятся. Выход из тупика: до поры можно и не расставаться, а придет время – не церемониться.
К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в "Остальных")
В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять Украину в НАТО.
К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта, которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".
Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.
На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши. Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде, отношусь к поэту?
Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:
выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона "Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.
Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не изменил.
Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку за неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не "марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены сданы".
... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.
Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в "Правде". Он развернулся и ушел.
Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.
Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему вспомнил. И он опять плюнул и ушел.
... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке. Из весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо поводка водил на засаленном галстуке.
Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.
И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.
Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой. Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на прощание:
- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать можно...
.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине... бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.
Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить. Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв профессора только как коммунистического идеолога.
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется. Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует редактор).
После того, как в России десятикратно увеличили штрафы за нарушение правил ПДД, российские водители массово ломанулись на Украину - пока здесь эти нарушения обходятся гораздо дешевле.
Оборзевший Саакашвили в интервью телеканалу CNN призвал США вступить в войну с Южной Осетией именно на стороне Грузии - и не перепутать, передало Reuters. "Теперь это уже не только дело Грузии. Это посягательство на Америку, на ее ценности, – заявил он. – Мы – свободолюбивая нация, и наша свобода сейчас под ударом".
Увы, Америка на этот вопль безумного Мишико не откликнулась - ее сечас занимает куда большая американская ценность: очередной секс-скандал. В этот раз – вокруг бывшего сенатора и кандидата в президенты Джона Эдвардса. Из всех залов ему кричат "Давай подробности!" да выясняют, от него ли ребенок у его подружки. И США не до какой-то сраной грузии и воинским забавам мелкого авантюриста. А Буш сейчас с Путиным Олимпиаду смотрят.
В информированных кругах сообщили: по дипломатическим каналам Мишико получил дипломатичный ответ, как Пугачев от капитана Миронова в "Капитанской дочке", типа "ты нам ни какая не ценность, а вор и самозванец", да послали к ебеней матери. Сам, бодливый козел, влез - сам и вылезай. Только Америке и делов, что в твоем говне ковыряться! Тем более забираешь грузинское пушечное мясо из Ирака - ты нам вообще не интересен. Геть, геть! В Бобруйск, жЫвотное!
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
По мотивам http://rian.ru/incidents/crime/20070830/75725486.html
На востоке Москвы неизвестный, представившийся прохожим киллером, застрелил двух выходцев с Кавказа. После тщательного осмотра места преступления оперативники обнаружили несколько гильз от пистолета ТТ и трупы двух выходцев с Кавказа. Пока убийца не найден и, скорее всего, никогда не будет: восток, пусть даже Москвы, дело тонкое!
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться только сыр в кошерных мышеловках.
На ком. № 6 от 4.1.04 - к истории о фигуристке с сотрясениями...
Тренер – такой же «идиот», как и генералы, посылавшие плохо обученных и экипированных мальчиков против отборных чеченских боевиков ... адмиралы, обрекавшие на гибель экипажи подлодок – из-за фасона отказывались от иностранной помощи, когда людей еще можно было спасти... Можно продолжать бесконечно... Суть – в системе, где не государство для человека, а наоборот –человек-винтик, элементарная частица народной массы, электората, облучаемой популяции, призывного контингента...
Так что тренер – не идиот, а исполнитель. Ему спускали «план» - какие места занять в каких соревнованиях. И спортсмены, не по его вине, пушечное мясо. Не заняли запланированного места – ему выговор и другие шишки, заняли или оказались выше – пряники.
Я-то и сам прошел относительно большой спорт (мастер в плавании), но выгнали – тогда впервые привезли какие-то анаболики из ГДР, а я отказался «подставлять жопу» (как у нас тогда говорили отнюдь не в "голубом" смысле - мы тогда даже не понимали смысл слова "пидарас" - просто ругательство). А первый раз в жизни пришел в ужас от большого спорта в Леселидзе, на базе сборной СССР по гимнастике: на стене висела таблица ежедневных взвешивний великих гимнасток того времени (1973) – и 15-17 летние девушки весили 27 кг, .. 28... А тренер Русудан Сихарулидзе топтала ногами живот спортсменки. Вроде разминала мышцы. Мой 9-летний тогда сын-фигурист занимался хореографией вместе с гимнастами сборной, но по комплекции и росту (средним для нормальных детей) превосходил 12-13 летних гимнастов...
Ну, а родители девочки-танцорши – идиоты? Ну да – развелись из-за папочкина пьянства. Мать-одиночка – тоже «идиотка»: нищий инженер. Что она могла дать дочери? Вот и оставался какой шанс в жизни: спорт. Девочка вошла в ведущие пары Украины и Союза (хоть во второй состав). Имела стипендию – как три маминых зарплаты. Выполнила «мастера» в 18 лет – уже, слава Богу, ввели возрастной ценз, чтоб не калечили малолеток. Жук брал моего сына к себе – еще в одиночном, я не дал, дескать, Стасик, я тя уважаю, но если б у меня был десяток сыновей – может быть, а единственного – извини... Ну, мы на спорте строить жизнь не собирались, так, отдали как на полигон для закалки, фигурное катание куда более мужской спорт, чем тот же хоккей.
А девочка сразу, как мастера выполнила – завязала, хотя могла выполнить еще и МСМК. И взяли в балет. И в вечерний институт, где училась без дураков и троек – а это о чем-то говорит! Первый раз вышла замуж за известного хоккеиста, родила дочь. Хоккеист спился. А второй раз – за крутелыка, хорошего и непьющего. Недавно родила сына. Сама успешно работает в спорте (не тренером!). Здоровье? Больше беспокоят колени и позвоночник. В общем, все у нее хорошо, чтоб не сглазить. А вот свою дочку держит от катания подальше. Сына же, подрастет, думает все-таки отдать в катание. Но от большого спорта уберечь.
Наконец, смешная ли история? Настолько же, насколько была «смешной» жизнь в СССР и на сколько она стала «смешнее» после его преступного развала. И, между прочим, большая часть наших тренеров, хореографов (да фигуристов!) рассеялась по миру, да не мешки с дерьмом таскают, а нормально устроены и пользуются большим уважением.
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.