Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими как экологический. Первый же выступающий: - Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
В Нью-Йорке благополучно закончилось судебное разбирательство инцидента промежду директором-распорядителем Международного валютного фонда (МВФ) Домеником Стросс-Каном и горничной нью-йоркского отеля Sofitel Нафигссати Диалло. Она обвинила Доменика в насильственных действиях сексуального характера, когда стелила постель, внезапно ставшую их общей.
После полуторагодичной судебной тягомотины стороны пришли к мировому соглашению – стали жить вместе. Именно в ходе этого суда выяснилось, что Нафигссати Диалло изнасилование понравилось, никогда прежде её так шикарно не естествовали. Со своей стороны Стросс-Кан признался: если бы у него на встал на истицу, да он бы в жизни на подобную черномазую проститутку не полез.
Правда, в итоге всей этой истории Доменик получил отставку со своего поста, а также не прошёл в президенты Франции. Зато явил истинно галльский рыцарский дух: знойная чёрножопая фемина с большой сракой стала ему дороже грёбаного МВФ с говённой Францией впридачу.
Живут они неплохо: Доменику удалось кой-чего прихватить из сейфа Валютного Фонда («что охраняешь – то имеешь» (С) Жванецкий). А Нафигссатя уже как мировой брэнд имеет нехилый приварок к зарплате горничной - неплохие бабки с регулярно насилующих её клиентов отеля. Которые после горького опыта Доменика Стросс-Кана дела об изнасилованиях не доводят до суда.
В обращении к украинцам по случаю придуманного им Дня памяти жертв голодоморов и политических репрессий (30.11.09) Ющенко, самозванный мессия украинской нации, уже смердящий политический труп,- дал, наконец, определение: «новейший хохол - национальное, культурное и социальное чудовище, которое согласно продать и свою страну и родную землю.... должнО оказываться сопротивление любому неуважению к Украине, ее истории, тысячелетним символам, свободе".
Вот уж точно, «Держи вора! » - больше всего это относится к нему самому, по сути – автопортрет. Разве он сам «не продал и свою страну и родную землю» США? И какое может быть уважение к Украине уже хотя бы только как стране, терпящей в кресле президента «чистые ручки, якi нiчого нэ кралы», сына фашистского прихвостня, научившегося в лагерях смерти «пить настоящий кофе». «Гаранта» Конституции, нагло попирающего её. Героизатора фашистских преступников, и т. д. , и т. п.
B какая, звыняйте, в жопу история Украины – написанная в СБУ под руководством такого же, как сам Ющ, жулика Кислинского. С фальшивым дипломом историка. Какие тысячелетние символы у украинской нации, придуманной в австрийском генштабе меньше полутора столетий тому назад?
И о какой такой свободе брешет этот шелудивый пёс, пытавшийся списать свою шелудивость на фальшак - диоксиновое отравление «москалямы»? Свободе своего мажора-сыночка опускать ментов и журналистов, стрелять в неугодных, жировать за счет буквальной продажи революции, оформив её символы как частные брэнды чикагско-хоруживской мышпухи? Свободе его амеровской жене разворовать средства на детскую больницу "будущего"? Или оранжевого министра Луценка – безнаказанно учинять пьяные дебоши за бугром, бить морду мэру в президентской администрации, самому получать по морде от депутата Шуфрича? Свободу британского отморозка, рокера-байкера-зубодробителя-наркомана-пьяницы – зятька клятой подруги Юща Тимошенки бесчинствовать, накурившись, на одесском Лонжерене? Депутата Лозинского убивать простых, пересiчных українцев? Посылать оружие и украинцев воевать против России, защитившей абхазов и осетин от геноцида фашиста Саакашвили, кума Ющенки?
И т. д. , и т. п. – я не судья этому негодяю, всего-ничего сатирик, подмечающий в жизни смешное, несуразное, фальшивое. Но уж деяния этого клоуна, начисто лишенного критики, вопиют своей безумной смехотворностью. И вовсе не исключаю, что ему вполне удастся избежать сурового судебного наказания как суперпреступника, упрятавшись в психушке. И в этот раз без всяких подлогов – вот будет смеху, если окажется, очень даже вероятно, что всё его поведение – диагноз клубка психических заболеваний.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.
И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать, села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут один пацан - другому:
- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже базарят по-русски!!
Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо женском коллективе.
Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с ним, хотя он нередко напоминает: - Из половых органов у меня остались только глаза!
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих «Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов, слова «Глеб» не бывает.
Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем, даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня родители разбирали своих чад по домам.
Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.
И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до упора и сам упор в прозрачных трусиках.
Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от зависти, что ли.
Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной стеной садика.
Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
… Сажусь в поезд мюнхенского метро с велосипедом (у них можно даже с собакой или с тещей, но если нагадят – надо прибрать). Велик ставлю в пустующем купе, а сам сажусь неподалеку. И тут входят контролеры. У меня самого – проездной. А вот за велик проезд не оплачен. Контролеры начинают громко вопрошать – чей? Я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, делая вид будто не понимаю, об чем звук: не фик мне платить штраф 60 марок, когда такой же на флемарке (блошином рынке) можно купить за 40! Хрен, думаю, с ним! Пусть забирают. Но контролеры помыкались и ушли так – тоже правы, зачем им хлопоты с этой хренью? А сидящие рядом молодые немцы меня не заложили (вопреки рассказам наших о доносительстве как важной части орднунга – порядка). Заложить-то не заложили, а вот укоризне подвергли. Пришлось объясниться: поелику этот велосипед подставил меня под штраф, я решил с ним порвать. Знать его больше не хочу! Противно даже говорить о нем! Тем более с контролерами. И это я им - искренне, в тот момент действительно осерчал на велосипед. А на своей остановке я с ним вышел, как ни в чем ни бывало. Мои соседи тоже вышли на этой остановке, и опять подвергли меня укоризне – как же так, порвал с ним, больше знать не захотел, а тут, как ни в чем ни бывало, опять забрал! В этот раз пришлось им объяснить, что я - незлопамятный, пока доехали, обида на велосипед прошла, и я его простил. ... Немцы, наверняка, потом долго чесали репы: вот она, загадочная русская душа в действии!
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
ПОКАЯНИЕ – НЕ РАСКАЯНИЕ, А СЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ ЖЕЛАНИЕ (автоэпитафия)
Не день, не два, а очень много лет Я с жизнью разбирался тет-а-тет. Протягивая ножки под покрой, Ел черный хлеб, но с маслом да икрой. Витал не в облаках, ну, не без грез, Удел куда хотел сквозь мир пронес. Не бил жену и не топил Муму, И по счетам не должен никому. Я чистый перед Богом и людьми, Особенно - расплатою с блядьми. Насчет грехов? Пожалуй, не совру: Слал опусы для "Анекдотов.Ру"
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в комментариях...
... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.
И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут ильинцы выжить?
"На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?" Юрий Татаркин. Перл № 9 за 23.04.07
Схлопотав по бошке дверью, Точно знаю – ты ушла. И теперь себе не верю – Тряпка я или скала?
Капель целое корыто Пролила на мой гранит. Он испуганно и скрытно Весь в разносе и саднит.
Но не очень-то горюя, Черт принес – и черт унес, Отолью свою тоску я В поэтический понос.
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие, кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан 5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке, все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли – дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль, как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая, бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси: партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести) партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители - тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила: - Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое. В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь, стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
"Времени уже на донышке, значит дорого каждое слово; помолчим,покурим на солнышке, ведь каждый день - находка и обнова. Нет,не уходим,просто вызрело решение.Какое? Тайна есть сие. Висит на стенке,заржавело, но - непременно выстрелит ружье". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие. Каждый день - находка и обнова. Непременно выстрелит ружье. На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне. Нечем с утречка опохмелиться. С тем же, умоляюще, ко мне Братанов сиреневые лица.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от патриотов.
«Цыпленок жареный, Цыпленок пареный Пошел по Невскому гулять». Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу: - Валерий Васильич, а она мне не дает! Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история?
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ... ...................... Мы мчимся на конях Туда, где виден враг. И в битве упоительной Лавиною стремительной: Даешь Варшаву! Дай Берлин! Уж врезались мы в Крым!" "Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля – Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы, торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером – громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить. Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать? Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой, счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала "Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная, а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву. Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся! Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
За информацию со ссылкой спасибо. Не уверен, что северодонецкие деятели взяли идею с указанного Вами сайта. Но в случае серьезного пари представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не пил!). И это ведь не какой там курьезный момент из серии «лежу я со своей телкой в постели», а реалии жизни на глазах тысяч северодонетчан. Кстати, жертвой «сеанса» стал тогда старший тренер киевского «Авангарда» Владимир Перепелицын – «наигрался» вусмерть, попался на глаза начальству и его сместили в простые тренеры. Шахматы, хотя его со временем восстановили, с того чемпионата возненавидел на всю жизнь.
РУКИ ПРОЧЬ ОТ ТИМОШЕНКИ! (Заявление общества защиты жЫвотных)
«Тимошенко - прыткое политическое жЫвотное» М. Леонтьев
Отстаньте, наконец, от Тимошенки! ВОНА – несчастная психически больная женщина. К тому же и наркозависимая – зрачки постоянно расширины до упора -как у кошки в кромешной теми. ВОНА готова с пафосом вещать всё, что нравится людям, только бы на виду, в центре внимания. В нарядах от Луи Виттона.
Думаете, легко у него одеваться? Скока напряга, не считая бабла. Как надо потрудиться, хотя бы чтоб найти талию в сплошном целлюлите! А выступать негде – нету ангажементу, артисты погорелых театров никогда в цене не были. Вон даже Киселёв в «Большую политику» не взял: «Вы мине, мадам, ни капельки не антиресны! »
Отстаньте от больной женщины, сколько ей там осталось?
Да, наворовала в тяжких мошеннических трудах и заботах больше десятка миллиардов паршивых и проклятых американских долярив. Да те в любой момент могут отобрать. Думаете, не жалко расстаться с такой суммой? Я вон за новые джинсы пожалел полтинник выложить, а тут в 20 млн раз больше! Да вдруг сумма достанется «лЮбому народу», который её (ВОНУ, не сумму) так обидел, не избрав в президенты. Да лишил самоё любимой игрушки – власти.
Да, хлебнула ВОНа немало горя. Сколько там ходок в СИЗО! Хорошо хоть удалось подставить вместо себя мужа, свёкра да ещё пару десятков подельников. Отсидели за ВОНУ в общей сложности лет 65. Дружбан и гуру Паша Лазаренко до сих пор в американской кутузке. И скока там российских генералов мотают сроки по «московскому делу», где Юля получила палёную амнистию, посадившую её на короткий поводок Путину: в любой момент российская генпрокуратура может спохватиться по сроку давности.
Типа, ой, пардоньте, мадам Тимошенко, обсчитались - в нас вышла промашка: по вашему преступлению срок давности не 6 лет 4 месяца 11 дней, как мы выписали, а округлённо 30, и, как говорят уже любимые нами после Катыни и Смоленска поляки, пршем пани Юлие до буцыгарни! Или придраться к нынешней цене газа, типа, так не договаривались: мы отпустили амнистию за цену газа для Украины по $350 за тысячу, а сейчас скостили на 30%, и опять же - пршем пани Юлие до буцыгарни!
А сколько сил и бабла ушло на подкуп судей, начиная с председателя Печерского райсуда Микола Замковенка, сразу бросившего более чем хлебную должность,- до судей Верховного суда, последовавших примеру Миколы. И бедная ВОНА отнюдь не брешет, когда вопит о продажности судей: лично скупала их пучками да вязанками!
В итоге горестной жизни плутовки ((с) Ильф) сейчас даже иммунитета нет, вот и приходится закупать подписи за новые выборы ВРУ, самозванно изображать «лидера единой апазиции», чтобы, когда потянут на цугундер, вопить: я не уголовница, я политическая! Мине мстят за мою самоотверженную борьбу за демократию, свободу и нэзалэжнисть Неньки!
Увы, и усесться на трон не удалось. Во многом помешал падла Ющенко, посодействовавший Януку: сорвал все Жулины афёры по фальсификации выборов, их срыву в ареале Янука, как-то печать и вброс дополнительных полутора миллионов бюллетней, отобрал МВД, не дал ходу двум с гаком тысячас грузынских "наблюдателей", ветировал закон о кворуме избирательных комиссий, а ведь был такой неотразимый план срыва выборов простеньким отзывом своих представитедей.
Хотя б конце своего бездарного правления сделал полезное для народа дело и более-менее достойно выступил как гарант более-менее честных выюоров. Правда, сделал это ради собственной шкуры: Янук пообещал ему личную неприкосновенность, а пацан слово держит. Жулю же придурок боялся не зря: возьми ВОНА власть, он у неё сразу пожаловал в кутузку со своей американской женой-воровкой, злобная и мстительная ВОНА всё бы у них отняла – до последней бджiлки, выгребла до единого черепка.
А так ВОНУ полстраны ненавидит-проклинает или глумится, зомбированные же лохи приходят в себя и ненавидят ещё страшнее. Жить приходится на съёмной квартире, да ещё Ющ изголяется, обзывая бомжихой. Счастья нет. Мужа нет. Онуків нет и не светит: единственная дочь-красавица щирой украинки с косой спуталась с англійським прохиндеем, бомжом, рокером, наркоманом, зубодробителем, сама уже села на иглу.
Попутчики сбежали. Даже всякое убогое говно типа того же Ющенки, Гриценки, Тягныбока, Яценюка не признают её, великую ВОНУ, «едыным лидером апазиции». Вон и на что уж ничтожества, украинськи пысьмэнныкы-стукачи, коммунистические оборотни, которые ничего не пишут, бо их никто не читает,- и те сколотили вшивый «Комитет национального спасения Украины», а её на заседание еле пустили на какой там приставной стульчик шириной с треть дупы, но предупредили, чтобы впредь приходила со своим, а лучше ваще не являлась, бо в них Комитет национального спасения Украины, а не Израиля.
Наконец, сексуальные супернаряды и силиконовые накачки уже не маскируют резко наступившую старость, проклятый ранний климакс – кто рано начинает, рано кончает. Ну как жить? А тут ещё безжалостный Азаров, которому приходится разгребать напрацьованные ВОНОЙ авгиевы конюшни да искать притыренное и разворованное бабло. Этот спуску не даст, и небо видется ВОНЕ во всё более отчётливую клетку…
Короче, люди, будьте милосердны к несчастной, больной и старой лузерше, которой нет места на этой земле: на Украине и в России посодют, в США ждут окружной прокурор Марта Борщ и генпрокурор страны Эрик Холдер, в Англии кинутый на бабло Березовский напоит чаем с полонием...
Отпустите это жЫвотное к себе, в Бобруйск! Авось Бацька приютит как кыргызскую абезяну – Бакиева - за достаточно умеренную плату в пару лярдов паршивых и проклятых американских долярив! Бацька проведёт их по графе братской помощи белорусскому народу от украинского, у которого Жуля их стырила.
... Наконец ВОНА явила синяки 2-недельной давности. По единодушному мнению наркологов, обычные расчёсы от зуда – банальное следствие хронической наркомании. А раздула в синяки и нанесенные побои надзирателей, хотя от судмедэкспертизы категорически отказалась. Как и от лечения – выгоднее валяться и ничего не делать, изображая для европейсов жертву режима и оттягивая судебное разбирательство очередного уголовного дела.
Ну не ймётся без мошенничества, хоть мелкого! ВОНА уже никому не нужна, практически уничтожена – изобличена как наркоманка. Тварь, оказавшаяся ненужной своим мужикам – мужу и зятю, продолжает навязываеться народу целой страны.
А эуропэйсы, чтоб насолить неугодному ослушнику Януковичу, действительно независимому президенту, готовы вытащить эту дрянь и поставить во главе Украины. Как всегда, не задумываясь о последствиях. И в этом вопросе великие эуропэйськие деятели – руководство ЕС, Меркель, главы некоторых государств и правительств явили чебя конченными дыбилами с двойной моралью.
Между прочим, обгадились по решению эуропэйського суда – там приговор оставили в силе, так они вцепились в тему здоровья – беспредельщица использует последний шанс.
Сама по себе ситуация достаточно смешная все эти потуги вытащить конченную уголовницу, на которой десятки преступлений – от воровства и мошенничества до заказных убийств.
Главное же, она показала себя никчемным менджером, неспособным к управлению страной. Всё – судорожные истерические тело движения, управление в ручном режиме вбалмошной бабы. Когда на уме – только стырить, только чего себе наварить или потешить гипертрофированное самолюбие.
Так, авиастроители пригласили её, чтобы порадовать: самолёт АН-!8 они в её честь назвали «Юля». Она их хоп – 600 млн. А потом раз –нечем платить пенсии. Она хвать – из киотских денег. Ах, немецкий национальный автоконцерн банкротится, Жуля – на помощь Меркель: бац – крупный заказ от нищего украинского стола якобы для машин сельской «скорой», а они не в дугу – носилки не входят, да сами авто быстро разваливаются на убийственных для эуропэйськых авт (укр.) дорог. Тот же скандал с лекарством Тамифлю от свиного гриппа, которого не было, импорт мяса в страшные убытки отечественному производству. Кмдалова сотен тысяч стариков с юлиной тысячей. Наконец, газовые соглашения, и 8% ежегодного бюджета страны уходит на плоды спасения юлиной шкуры от тюрьмы в России, пугливая уступка умелому шантажу Путина.
Короче, и так хилую нэзалэжность практически добила бестормозная бабёнка росточком в 1.5 метра с дьявотльской страстью к баблу и власти. И всё, было бы смешно, если б не так грустно. Тем не менее, что-то что, а материала для анекдотов – выше любой крыши.
Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!
К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником, заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому, сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за $200 уже вполне можно и удавиться!
Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней (ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов, лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном магазине!
Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки унитазов!
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.
Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве, а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.
Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне большой страсти...
Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом заветном местечке дамы.
А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш. , упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных" сайта "Анекдоты из России", http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/), студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за несданного курсового.
Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта, упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом заседал на ученом совете, и т. д.
Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.
Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...
От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала. Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.
Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты (дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате. Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не было никаких сомнений в прочности знаний студента.
Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под кодовым названием "Всякая всячина-2".
... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера! А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"