Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее - дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня - через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств - всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором - мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся - уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая - горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток, покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол, вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык - украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского - испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский - китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков -в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор - Россия».
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А як поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
ВНИМАНИЕ, ФАЛЬШИВКА! Весьма примитивную и гнусную историю № 39 во «Всех историях» 24/02/02 анонимный подонок снова подписал моим ником Алик, с подражением стилю подписи. Естественно, указав фальшивый е-мейл. Приходится снова обратить внимание, что подобная «история» никак не может быть моей по причинам:
1. Обилие орфографических ошибок – автор-козел, может, и знает про запятые, но расставлять не сподобился – мешает повышеннон давление в репе из-за чрезмерного потребления «изумительного горохового супчика».
2. Тематика, не выходящая за пределы прямой кишки.
3. Убогость фантазии. Начинаю подозревать, что это пишет или решивший повыпендриваться троечник-тинэйджер или взрослый олигофрен. А может, применяя чужой ник, некое существо действует по принципу – «куды конь с копытом, туды и рак с клешней». В общем, самое трудное для раскрытия преступление – преступление безумца. Против лома, как говорится, нет приема. ЕСЛИ НЕТ ДРУГОГО ЛОМА. А он есть.
4. Мои истории могут быть хуже, лучше – но в любом случае занимают место в первом-втором десятке, но никак не в последнем – как «опусы» этого анонимного ублюдка.
Я бы, конечно, просто бы проигнорировал этого тупого отморозка, но все же находятся читатели, которые, не разобравшись в стиле, тематике и подаче, подвергают укоризне меня – типа «как ты такое мог натворить! »
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер - хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается - во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
Вообще-то я «Комментариями» не балуЮсь, хотя обещаю выбрать время и ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев «Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно, возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а? Борода ("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002 8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой «anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные неприятности - вплоть до внематочной беременности.. Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в "Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно «ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая история для «anekdot.ru»! Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES & BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не был почетным идиотом всех времен и народов, я бы... ... пил «Кока-Колу»... ... взувался в «Саламандру»... ... слушал Киркорова... ... чистил зубы «Колгейтом» .... ездил на неяпонском джипе «Нива» ... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru ... отдыхал бы только на anekdot.ru .. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом «Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18 миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии (Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль, создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.). Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими). И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто оспорит.
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: - Девочка, попробуй медку!
Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка: - Ну как? - Ой, сладко, вы много сахара положили!
Народ вокруг развеселился: - Колись, бабуля, много сахару напхала? - Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!
Не по годам мудрая малая: - Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?
Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.
Ну, «це вжэ ваще! » Гнусную, мерзкую, просто подонистую историю подписать чужим ником! Какую же злобную зависть должно испытывать это пердящее ничтожество к чужому творчеству, чтобы так гадить из-за угла! Ты бы, гнида трусливая, поменьше жрал свой гороховый суп. Ты меня опозорил? Ты, быдло, страну свою позоришь, выкладывая подобную гнусность на заметный русский сайт. Да еще при этом злоупотребляя гостеприимством и терпимостью админа. И неужели, пердун смердящий, не видишь, что твоя гнусь прочно заняла ПОСЛЕДНЕЕ место из 50 историй? Вот тебе и приговор! А я, от нашего стола, преподам тебе, смерд пердящий, урок – как даже из твоего дерьма можно сделать более-менее нормальную историю. Но не с твоей гороховой репой, наполненной дерьмом вперемешку с завистью ничтожества. Ты, тупица гороховая, станешь героем моей следующей дарвиновской истории. Так что воздержись от своего любимого «замечательнейшего в мире горохового супика» - тебе предстоит крупный обосреж от бессильной злости ничтожества.
Настоящий Алик
(гарант подлинности моего ника – Дима Вернер, располагающий всеми моими координатами – е-мейлом, сайтом - и настоящим именем в миру)
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 – уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам давав. - А як поляки? - Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде – вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия - мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным чемпионом.
Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя ИГРУ, опошлив развлекушку работой.
Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко возрастало, и дед уже с ним не справлялся.
В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма оставалось несколько подкрепляющих ходов.
Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно положил руку на кинжал.
Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь, я сдался.
И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил аксакала.
Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения, и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков, аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в поддавки.
В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он сделал мне комплимент:
- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А еще больше – как мудро проигрываешь. Да?
Ответ Алика на комментарий Шибко Умного № 1 от 7.03.02
1. Факт опубликования моим сыном своей версии истории о том, как в Лондонском аэропорту Гатвик среагировали на имя IRA, подтвердился по указанному Вами адресу http://www.anekdot.ru/an/an9901/t990131.html. Это перевело мой вариант истории в ремикс. Особой беды не вижу. В конце концов это не n-й и (n+m)-й варианты истории про штатную дядину Писю в маршрутке. Тем не менее моя «Объяснительная записка» прилагается.
2. Изложение каких-либо историй СО СВОИМИ подробностями не противоречит жанру раздела «ИСТОРИИ» сайта anekdot.ru. Имею право их представлять – так же как и Вы имеете право критиковать за это.
3. Некоторые выводы из истории с историями.
- дети растут. И над нами – тоже. Последнее приятно. Но общаться с ними больше и глубже – не мешает.
- опровергнуты облыжные обвинения некоторых «доброжелателей», что все мои истории – придуманы, высосаны и т. п.
- славное, однако, у нас, господа правдолюбы, отношение к вранью! Практически никто, даже из уверенных в себе, что я только вру, не сказал: Алик, не ври! Нет, все советы ПРАВДОЛЮБОВ направлены на повышение КАЧЕСТВА ВРАНЬЯ: «врать-то надо умеючи», «ври, да в меру», «ваша ложь страдает неправдоподобием»... Т. е. , наши ПРАВДОЛЮБЫ - большие доки по части ВРАНЬЯ. Не зря же в известном конкурсе лгунов победитель сказал только правду! ПРИЛОЖЕНИЕ
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Шибко Умному От Алика На комментарий № 1 от 7.03.02
Уважаемый Шибко Умный!
В понедельник, 08.03.02, находясь в здравом уме и трезвом состоянии, я собирался в командировку и попросил у сына чемодан. Он дал мне чемодан невестки Иры, упомянутой в обеих историях. Опять же, с накленными буквами IRA. Но, поскольку я направлялся отнюдь не в Англию, да на автобусе, мы эти буквы не заклеили, а только вспомнили ту историю. Мне она всегда нравилась, я выпытал у сына подробности и отправил на сайт. Когда Вы любезно дали свой комментарий, я допросил сына, почему он мне не сказал, что уже эту историю народовал? Ответ получил стандартный: «А ты не спрашивал. » Но вообще-то он, по его признанию, запамятовал, поскольку «Историями» не балуется. Вестимо, если б знал, то свой вариант этой истории не присылал: моя версия хуже (сын написал лучше меня, да по своим собственным впечатлениям). Потому приношу официальные извинения гостям сайта и Вам лично, а также благодарю за внимательность и внимание. За «фол» дисквалифицировал себя на одну игру – 7.03.02 ничего не послал на сайт.
Что касается «леденящих подробностей с «калашами» - ну, не мог же я, хотя истекли сроки давности, поведать еще и о стратегических ракетах и бомбовозах, атомных субмаринах и 300 бочках квашеной капусты, переданных КПСС боевому крылу Шин Бет.
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР - располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз - 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Наша Таня громко плачет: Перед ней тюрьма маячит. От нехилого дохода Все концы сокрыла в воду, Только прокурор, зараза, Оказался водолазом... Тише, Танечка, не вой – Не распугивай конвой.
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся. Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так, на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано (продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне - покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Чем больше дров, тем ближе лес – Крутой певец Григорий Лепс От «Рюмки водки на столе» До преступления долез. Мораль: всегда от рюмки водки До преступленья путь короткий. Один какой-нибудь стакан – Ты не звезда, а уркаган. Запомни город и село: Боритесь с пьянством, пьянство – зло!
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка – «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком – пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел – заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.