Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток, покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.
Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-) Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза: "Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в ответ. Все счастливы! Вайпер.
Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд по высоковольтному току.
История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16, расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета, голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок цветов правильний.
Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные.... Друг: Да..... Мне бы такие на работу.... Подруга: Зачем? Друг: Током не долбанет!!!!!!
Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.
Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым летом. Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке. Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику. Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все... Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем удачи. Привет Ташкент.
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят, покупают билеты, занимают места. Подбегает женщина. - Вы до гостиницы такой-то можете довезти? - Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница располагается? - Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите. - Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса... В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но недалеко. Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на остановке. Водитель машет ей рукой. - Не передумали? - Нет! - Тогда садитесь. Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают места. Двери закрываются, автобус едет. Через 300-400 метров автобус останавливается. - Приехали. Ваша гостиница.
Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров. Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на звонки. И над столом у нее висит какя-то записка. На ней несколько пунктов. И первый из них: 1. Не забыть придти на работу ...... Вот и все.
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.