Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-
У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна слушать меня и музыку одновременно. Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер. Во время собеседования претендент на должность вице-президента был одет в тренеровочный костюм. Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности руководства компании. Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца. Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и постоянно выдувала пузыри. Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге. Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу. Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на вопрос. Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.
Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная лекция о цели программирования, как профессии звучала так.
Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю. Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно. Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время работы он может заниматься онанизмом".
Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.
В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там стояли наши войска. Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку. Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и говорит: - Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я болел... - Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на середину озера, и один из друзей давай этого химика учить: - Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не перепутай,... Кутузов!!! Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!
Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду. А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе с рыбой и всплыли... Вот такая рыбалка получилась...
Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает по сотке: - Да ненужны салаты! ... - И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива... И печальным голосом добавляет: - Я жрать просто хочу...
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам, что интернациональной массе, коллективно известной как американские программисты, присущи такие замечательные качества, как...
Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую - Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"
Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A, известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее начиналась примерно так: "Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю - вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"
Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом. Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей скатертью"
Философская наблюдательность: Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры, какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" - "Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается "GO" - "ПОШіЛ!" Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то, что там воняет по-разному
Откровенность: Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне, Юджин Юджин: Это в каком смысле? Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный
Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого проекта со зловредным клиентом. Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните, где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы Пр 2: Ага, только тоннель длиннее... Пр 3: И дерьма больше... Пр 4: И потолок ниже...