Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.
Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков, отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.
Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.
Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что все они считают украинцев частью русского народа, временно оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер – русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно, чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах разумного.
Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.
Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки игрового времени он заслужит красную карточку.
Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци - жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму: оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".
Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают, удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке, али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки" ((с)Высоцкий).
А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов (1200, 15%), чем за предыдущее.
Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п. Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил пропажу Самого Дорогого.
Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей глубокий поклон.
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в тему)
Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом: "Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!
Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не прочитал записку, то ли бес попутал...
И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху виновник ограбления, тяжко дыша.
Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.
Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня возмущенно как рявкнет!
Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя остановиться – в футболе, любви, спекуляции...
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
«Инженер Савосин Меж берез и сосен Как жену чужую Высосал 0,8». Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"
В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее трагический случай
Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был? Где рыба?»
Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)... Наконец, стрелял (очень даже пристойно).
Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на «топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки» примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие лова готово.
А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.
В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.
Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.
И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8 сделали свое дело: он оступился и упал.
... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол, однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из бокала.
Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы, да протаскивание через корчи...
Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Уж Вы-то, профессиональный людовед, в мою игру могли бы и врубиться. И какой простор как нейрописхологу, никого не надо гипнотизировать, чтоб проникнуть в подсознание: вот они сами и сыпят свои комплексы – злобы, зависти, сексуальной патологии. Доля моих постов, если точно посчитать, невелика. А чем Вы объясните массовый психоз травмированных моими ответами сайтовских гопников? Ответы еще как проходят - во как беснуются. Феномен! А прекращу – чем молодежь веселиться будет? И почему-то многим и в голову не приходит – писать в «Комментариях» комментарии. Я же отвечаю по принципу – каков вопрос, таков ответ. Впрочем, никаких обязательств постоянно выступать на себя брал, как становится неинтересно – беру паузу. В этот заход тоже своего добился: антиалики явили себя во всей красе, главное, рекорд неподражаемой тупости стишки. Опа! Что и требовалось доказать.
ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ! (из сериала «Подвернулась нога!»)
Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».
Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.
Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом. Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.
Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.
Хотя это не имеет отношения к «АнРу» отвечу – сайт на реконструции, как говорится, извините за временные неудобства. Доведу до проектной кондиции – переведу на быстрый хостинг.
>>И придумался мне выход, консенсус между э-э-э... противоборствующими сторонами>>
Нет противоборствующих сторон – есть маленькая, но шумная стайка крыс, путающаяся под ногами нормальных комментаторов и многотысячной аудитории сайта. Ну, 10-15 голов наберется. Плюс периодически обнаруживают себя психопаты с заявлениями, что их бесит... Кто, покруче, весь сайт, и они категорически требуют от Димы сайи закрыть. Кто поскромнее (ну, болезнь еще не дошла до упора) – убрать Алика. А читательской аудитории, нормальным людям, мышиная возня по фигу, они зашли себе – опусов много, выбор – большой. «Зацепила» история – читает и ставит свою оценку. Нет – прокручивает следующую. Какие проблемы? Ну, захочет, выскажет свое мнение в «Комментах», дополнит или укажет на ошибку, погрешность, неточность. Поделится с другими интересными фактами по теме истории.
А крысы заходят гадить на авторов и нормальных комментаторов. Такая у крыс форма самовыражения. А Вы предлагаете >>умиротворить последних>>. Увы, «последних» надо давить, а не «умиротворять». Делать же на сайте Димы линки к историям, размещенным на другом ресурсе просто запрещено правилами сайта. Даже такая ситуация – начало истории здесь, а продолжение – по линку – недопустима. Дима дозволяет делать ссылку только на свою авторскую страничку в целом.
Так что >>хулители аликовского творчества да возрадуются отсутствию его на сайте>>
Нет, огорчатся: останутся без любимого дела. Но, опять же, к «оценщикам аликовского творчества» у меня нет никаких претензий: оценивай, высказывай свое мнение – любое. Имеешь такое же право, как я – выкладывать опусы и отругиваться. Но отругиваюсь не от оценщиков, а от клеветников и пасквилянтов, которые переходят на личности (не обязательно Алика).
Вот, к примеру, Вы высказали свое мнение. В целом – нелицеприятное. Но я же не бросаюсь на Вас и вовсе не делаю того, что вынужден с обсирателями. А благодарю за внимание и высказанное мнение. Насчет перехода "колицтво в кацтво" – это уж, извините, как говорят американцы, мое шоу. Изволите заметить, экспериментирую в разных форматах. А разнобой мнений (оценок) вокруг какого опуса – значит, чего-то он стоит, "цепляет". Но это уже мое личное мнение. Я никого, кроме себя и своих собак, представлять не берусь.
>>> скоро все истинные поклонники этого сайта будут приветствовать друг друга следующим образом: - Алик мудак! - Воистину мудак! >>>
Конечно, на подобный бред не ведусь, но здесь опять же обращает на себя внимание, что жалкая гнида берется выступать от имени «истинных поклонников этого сайта». Очередной тупой недоносок, начисто лишенный разума, чести и чувства юмора (пост об этом вопиет!)опять берется, как и положено быдлу, выступать «от имени и по поручению» .. «прогрессивной мировой общественности», «людей доброй воли».. Наконец, тут - «истинных поклонников этого сайта»..
А ты, сирое говно, сначала выступи от СЕБЯ, лично – яви, что ты собой представляешь. И чтоб ты знал, быдло, истинные поклонники этого сайта несут сюда «разумное, доброе, веселое» - истории, стишки и остальное, нет – присылают толковые, доброжелательные комментарии. Цивилизованно обмениваются мнениями в чатах. Присылают конструктивные предложения в «Гостевую».
... Но никак не миазмы зловонных душенок аутсайдеров по жизни, не позорят сайт в «комментариях» тупой руганью, попытками «гнобить» хоть кого. Так что ты, ничтожество, как говаривал пушкинский Савельич, «вор и самозванец», и по делам твоим относишься не к «истинным поклонникам этого сайта», а стае низменных крыс, гнусно пакостящих сайту. А твой крысиный писк – сколько не кричи «халва», содержимое твоего крысиного хавальника халвой не станет. Неужели не осознвешь свою гнусность и ничтожество? Скорее – да, потому пакостишь трусливо и анонимно.
А я вот выступаю ТОЛЬКО от своего имени, ни кого не тащу себе в союзники для подкрепления, повторюсь, открыт в реале - явить себя не стыдно, занимаюсь Делом, и сколько вы ни будете здесь обсирательничать – истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу, не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями (кстати, в общем-то немногочисленными, просто писку много). И что, ваши поносные излияния возьмут на какой сайт? Напечатает какая газета или журнал? И заплатит гонорар? Быдло - по Ершову: «Ты ж хоть лоб себе разбей – дык не выбьешь двух рублей.»
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
Вдогонку № 27 от 03.07.06, в котором после проигрыша сборной Украины итальянцам призвал украинских болельщиков дружно перейти в "тиффози" и предсказал чемпионство Италии. При котором украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. Так оно и случилось. Украина – вице-чемпион!
Конечно, радость со слезами на глазах: украинцам не повезло – уже в четверть финале попасть на будущих чемпионов мира! А ведь при другом раскладе могли играть с итальянцами в финале, вот по пенальти их бы точно обнесли. Наш Шовковский на раз бы взял мячи, которые медлительный Бартез тоскливо сопровождал только взглядом, почесывая голую репу.
Но, при любом раскладе: Viva Italia! Слава Українi! Респект мне!
На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху, великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.
Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали православными христианами на много веков раньше русичей.
Спасибо за теплые слова. И не огорчайтесь голосованием угнетенных Аликом – они подымут хай, лишая Вас авторства!- что это я сам себе написал, и оценки – мне. Yадо же такое совпадение – в один день Ваше упоминание Атоса – и очередная история о нем. На обновленном сайте Атосу будет посвящен отдельеый фотоальбом.
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
Спасибо – толковый отзыв большая редкость. Комплимент ты получил и от маргинальной части местной публики, дескать, Алик это сам написал. Здесь в коммах просто конкретные мудаки выражают себя тупой руганью; чуток с претензиями – подводят сначала базу, приемы убогие - выдергивание, передергивание и приписка своей чуши и, как в этот раз, приписка авторства ругаемому Алику. Ото сам себя хочу похвалить перед лицом десятка потноладошечников, составляющих миллионные доли процента от читательского коллектива сайта! Хотя сами знают – подписываюсь обязательно.
Каменья у меня над головой не летят – больше какашки снизу, но до моей высоты не долетают, а возвращаются на буйны головы бросавших. Они ими давятся и сердятся на меня шибчее. Комментарии просматриваю, но не все читаю – мусор побоку. Всерьез здесь ничего не принимаю: сайт вроде КВН – для добрых, веселых и находчивых. А ежли заползают злобные, угрюмые да тупые – им же хуже. Я же, как видишь, всегда весел и находчив – сайт обязывает по определению.
Отношение к Алику как мерило цивилизации? Ага. Точно. Чтоб далеко не ходить, перенесу из «КЖП» за Четверг, 18 декабря 2003 08:28:32: « ...системообразующий фактор хамских наездов – ЖАБА. Степень хамства – различная, от самого убогого и маргинального - до припорошенного ЫНТИЛЕХЭНТНОСТЬЮ и сдобренного демагогией. ЖАБА – двулика: как к персоне, так и к опусам Алика. Разнится ЖАБА и по величине, от раздутой с вола - до нуля, то есть, граничный случай – полное отсутствие. Вот к комментаторам без жабы, с умом, совестью да вкусом очень даже прислушиваюсь».
Говоришь, дедушка Вжик свои две копейки добавил? Что ж, таперича пьет и закусывает сдачу (см. КЖП, Понедельник, 22 декабря 2003 21:57:40). Скорее всего, прислушается к своему же совету: заниматься только историями. Баечник он от Бога, а в остальном – попутанный Бесом (тщеславия) и Змием (Зеленым).
Насчет сюсюкательных историй про детей – присоединяюсь с поправкой: темы могут быть любые, лишь бы история хорошая. Вспомни, как на вопрос, нравится ли ему Бабель, мудро ответствовал Буденный, лихо подкрутив маршальско-кавалерийский ус: «Эт смотря какой бабель!».
А вот с твоей инвективой – «Алико-ненавистники пущай мрут» не согласен в корне: никому нельзя желать плохого, удар против себя. Пусть живут, читают мои опусы и выступают – мне они полезны: гальванизируют и вызывают ассоциации для следующих опусов. Все сущее (даже ссущее-срущее-матерящее) в природе полезно. И все – путем.
В остальном – желаю ВСЕМ хороших праздников, счастья в труде и успехов в личной жизни. Включая бузотеров – ребята, честно, вы это серьезно?
у, вот – опять «Выпуск» 9 января, в 99-ю годовщину «Кровавого воскресенья», посвящен Алику - «И это все о нем!». Польщен, право, польщен.
28 постов посвящены Мне, плюс 1 – мой ответ (№ 2, женщине, обеспокоенной здоровьем фигуристки из моей истори), и еще один пост № 16 (считаю лучшим и воспроизвожу полностью: prosto eshe odin komment so slovom "alik" dlja kruglogo scheta). Действительно, число комментариев благодаря этому составило ровным счем 30. (31- затесался посторонний). Спасибо и браво, комментатор! Не Вы ли автор еще одного прекрасного комментария пару недель назад: «Я ничего про Алика не знаю, историй его не читал, но тоже гневно осуждаю!». Ради таких комментов можно получать хоть десятки с тупой ругней!
№ 3,4,9,10 – отвечать не буду, пустая порода: кому из читателей интересен мой статус в ЮСА и пустят-не выпустят из ридной Украины? И что за совет – «Не езди ты туда к этим "противным хохлам"? Кому они, может и противные, а мне - родные. И уж, поверьте, разберусь. Когда же стану гражданином, DFZ извещать не буду – чтобы «все тогда и не застыли в столбняке» - ничего плохого никому не желаю, даже самым злобным хулителям. А лозунг неплохой, предложи Бушу как главный лозунг избирательной компании:
«ЛЮБИТЕ АМЕРИКУ, НЕСМОТРЯ НА АЛИКА!»
№ 5,6,7,28 – потуги пародий. Не устану повторять – по сравнению с матом это уже восхождение от безусловных рефлексов к условным, первые проблески умственной деятельности: обезьяны уже достают бананы палкой. Поможем раздувать эти искорки, ставьте +2.
№ 12 – Дина, Вы просто невнимательно прочитали коммы и потому обсчитались: моих никак не 12, в втрое меньше - только четыре, подписанные «Алик», ответы – по существу. Если мои посты Вам представляются «излияниями», совет, старый, как мир: а попробуйте слушать ухом, а не брюхом. Да, и сколько времени в Вашей конторе печатается одна страничка? Вон Дима Вернер ежедневную работу по сайту вершит за 4 часа. Так сколько же нужно мне времени на работу, в тысячи раз меньшую? Потому даже не интересуюсь, в какой конторе работаете. Только догадываюсь и советую строго соблюдать правила пожарной безопасноти, чтобы не приведи Господь, Ваша контора ни сгорела. Вам ее следует беречь.
№ 13, Ронен, который "Ха-ха. Хожу на сайт читать уже не анекдоты, а комментарии" - я же всегда настаивал, что комментарии должны соответствовать сайту и быть интересными читателям. И доказываю делом. Да, когда они вокруг моей скромной персоны, посещаемость подпрыгивает на 30-40 %. Проверьте. Но, конечно, я - за коммы к историям, а не жлобские наезды. Но даже в этой обстановке можно оставаться человеком и быть интересным нормальным читателям. (Ну, фас, облайте за нескромность!)
№ 15, .sys, которому "только пара первых историй слегка понравились (нельзя же все время повторятся и высасывать истории из пальца?"
- ни фига себе палец, из которого высосал еще более 400 историй (анеков, афоризмов, стишков). Из них не меньше сотни (по объективному и массовому признанию) не хуже первых двух. "но на вкус и цвет товарищей нет" - не возразишь, сам о том же: не нравится – не читай. Есть еще сотни других историй. Что касается жалости – Вашей и Дины – в ней куда больше нуждаются мои злобствующие оппоненты из агрессивной среды. У них это серьезно, направьте жалость туда. Про "молчанье это реально золото" - не согласен, Не всегда все что блестит, бля,– сопля, да не всяко молчание – золото.
№ 18, Поздравляю некое «я» - оно отыскало, наконец, ПРАВДу: "Вот она ПРАВДА!!!!Вот она История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и иже с ней, а про его родного сына фигуриста.
"Сам написал, что его сын в 9 лет занимался фиговым катанием. Но, видимо, описание грандиозных успехов его в данном виде спорта - явный вымысел."
Уважаемый ком-р, у Вас очень неудобный ник для обращения – как адресоваться к «Я»? На Вы, на Ты, на Оно? Совет: во время очередной трансляции фигурного катания дайте себе ФИГУ и сравните с фигурным катанием. Возможно, уловите разницу и перестанете обзывать сложный и красивый вид спорта "фиговым". А как себя чувствуете на льду? Или пару раз неудачно поскользнулись и теперь у Вас не проходящая обида да протез? Насчет сына – 400 баксов (укажу счет), отсканирую для Вас и выложу на сайт копии грамот, дипломов, фотографии на льду, кубков, медалей. А Вы уж сами определите уровень успехов. Между прочим, я уже на сайте макал в ИХ ложь десятки «обличителей». За дополнительные $ 200 на упомянутый счет подниму архивы. И я не потому, что жадный или чего еще - просто за дополнительную работу, не имеющую отношения к делу - комментированию историй, надо платить. А если денег нет – купите недорогую тряпочку и помалкивайте в нее.
№ 19, что ж, ком-р http://www.anekdot.ru/an/an0401/q040107.html#8 "P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!" - сбылись Ваши предсказания – тут на любой разумный текст сразу набрасываются идиоты – он их бесит. Считайте это признанием – в кривом зеркале «Комментариев».
№ 20. "Алик! Ваши истории читать интересно, они забавные и пишете Вы нормальным русским языком. Пишите истории, не отвлекайтесь на ответы идиотам в комментариях... ))"
Что поделать, обратная связь с читателями – обязанность, раз взялся за гуж постоянного автора сайта. Это живое общение, я не отсиживаюсь в КЖП, где Дима модерирует (кастрирует, стерилизует) посты, и там ареопаг спокойно, кроме технических вопросов, ведет дисскуссию ab ovo - типа с какого конца разбивать, да и стоят ли ломаный грош да выеденное яйцо друг друга? Для меня это пресно, вроде обеда в общепите. А тут – острота, азарт, страсссти. Кипят, аж булькает. Не без идиотов. Да и они дают возможность выступать на интересные для других темы. Так что – слава идиотам!
№ 22. "алик, в связи с тем, что к своим "опусам" ты стал давать "эпиграфы" из собственных "произведений" ... нарекаю тебя Манияк Маниякыч Жвапуделецкий. Мих-нах "
А где денежное довольствие, причитающееся к титулу? Господа с голой жопой титулы не раздают! А насчет Жванецкого, во-первых, он сам заявлял: «Эрудиции – никакой. Потому цитату и произведение пишу сам.» Продолжая Ваше лестное (для меня, а Жванецкому – плевать, он не знает) сравнение, замечу, что на моих творческих вечерах ничуть не хуже. По соотношению ЦЕНА-КАЧЕСТВО, разумеется.
№ 23. "Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь), а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с соответствующим содержанием. "
Уже было и это. Как науковец, из эксперимента выжимаю все. И как людовед да душелюб изучаю ХОМО САПИЕНС до самого дна его падения. Пусть публикуют – скорее всего, Дима не пропустит, а если что – умные – поймут, дураки получат писчу для наездов. Ну и что?
Бесчеловечному (№ 8), Человечной (№ 14) и Околочеловечному (№ 25)отвечу отдельно - это уже вопросы, как говорил Горбачев, политические.
Главный тренер эквадорцев Луис Суарес всю игру нервно сплетал пальцы, по-разному пропускал их промежду собой... Ну, вел себя прям как коммунист, которого на собрании собирались выгнать из Партии, но в конце концов обошлось, оставили.
После игры тренеру говорят, типа, команда выступила очень достойно, кончай нервничать. На что Луис ответил точно так же, как упомянутый коммунист:
- Да я и не нервничаю, а соображаю: как же ежики сношаются?
Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего напряженного президентского графика между важными, запланированными ранее встречами.
Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу, "чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "
А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!
А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к сожалению, остались минуты.
И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте, "любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!
Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.
Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж точно не для него.
И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице, из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.
А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.
Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире американскую демократию!
... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,- обидно!
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц, которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины DERжавном мероприятии.
Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка, обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.
А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.
В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных эксцессов и других москальских провокаций.
Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.
Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного признака щирой украинской патриотки, на что доктор медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой украинки! "
Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры, Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ", "Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ", "Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных количествах.
В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином, думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино, больше никого не заманишь.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
<Stidno, sudar', eta istoria bila opublikovana v Internet (pravda bez debil'nih commentariev "smeshno - ne smeshno", bez aresta oficiantki i bez Alikovskoy podpisi). Stidno, sudar', plagiat-s...>>
В ком № 1 от 20 окт. комментатор, блеснувший эрудицией в части нобелевских лауреатов, обсуждая мою историю № 10 от 13.10.03 в «Остальных», привел как СВОЮ историю:
<<Чтобы понять, что в вашей истории (№ 10 от 13.10.03 – прим. А.) нет никакого ха-ха, могу сказать, что несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане, куда заходил пообедать мужичок бомжевато-потасканного вида с потертым портфельчиком. И когда на него как-то рявнула новая официантка, выяснилось, что он районный прокурор, работает в райпрокуратуре напротив (ее глава) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (патриот, мля) с номерами подряд. Смешно? >>
В № 10 от 21 октября на этот вопрос «Смешно?» - я ответил
<<Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои. >>
История, которую господин комментатор представил как свою, вышла под № 38 в «Остальных» 21 октября НА ПРЕДМЕТ ОЦЕНКИ СМЕШНО-НЕ СМЕШНО?. Историю я предварил предупреждением:
«Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием.»
А под ней подписался:
«Историю записал и переиначил Алик»
Копирайта, моего, как видите, нет. В этот же день выложил и свою ДЕЖУРНУЮ историю (№ 18 «Жестокость-2»). С копирайтом.
Так что с обвинениями в плагиате Istoriya 38 (Ostal'noe) – явно не ко мне. Там уж и разбирайтесь, какой там плагиатор – дорогой или дешевый? Моя вина – человека невольно подставил. Знал бы, что эта история не его, а из интернета, не устраивал бы этот маленький цирк. А может, история – его, и он ее показывал где-то в инете. Не исключаю.
С уважением, Алик
P.S. Этот коммент отвечает и на коммент № 1 от 22 октября. Извинений опять не жду. Не надо. Оставьте на следующий раз. А потом опять отложим на следующий. Пока Вам не надоест иметь дело с этим кошмарным Аликом. А лучше – доверьтесь чувству юмора и оба сделаем ХА-ХА. Потому уже – таки смешно.
Я вчера подумал: а как это будет, если я обкакаюсь. Добровольно, по-настоящему. Надо же попробовать. Я расслабился, напрягся, пукнул и вывалил в трусы все что накопил. Трусы оттянулись и поползли вниз. Я ухватил руками, но выдавил содержимое в брючину и размазал по ноге. Тут вошла невестка и спросила, почему так пахнет и что я делаю. Я сказад, что не знаю почему пахнет, а я раздеваюсь. Но она посмотрела на меня строго. А мне понравилось какаться, интересно, кто-нибудь еще кайф ловит, как и я? Вот бы познакомится. Так вот. Все из штанины выпало и валялось. А тут пришла собака, понюхала и подумала, что можно. И тоже кучу наложила рядом. Ой я смеялся! Весело же так: собака подумала, что тут можно тоже какать.
В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити" "манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем засранцам-землякам.
«Трактор в поле дыр-дыр-дыр, Мы – за мир-мир, мир». Детская считалочка из СССР
Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения, включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории (Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения, особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.
В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов, особенно в отношениях с Сирией, больше не было".
И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий не останется.
А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина, вестимо - Саакашвили.