Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
"Мне кто-то в спину улыбнулся и по-спине - противный холодок; хорошо, что вовремя пригнулся, а иначе, кто б меня домой волок? Иные улыбки - страшнее снарядов... Следите, следите за теми, кто рядом". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 03.08.07
Следите, следите за теми, кто рядом. Стучите, стучите на них Куда Надо, Пускай они там улыбаются в спины Мордующим их здоровенным детинам. А сам я Туда ни за что не ходок - Противный бежит по спине холодок. На глаз наползает дурной поволок. И кто б меня, гада, домой отволок?
... А Муза меня сторонится, хоть плачь. Отчизне ценней не поэт, а стукач!
Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой блесной на металлическом поводке, грузилом.
Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.
Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах, обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и с его зацепами!
Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой "спиннинг": - Папа, сцюка!
Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально. Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг "топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.
К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,- вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!
После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился: - Во какую сцюку я поймал!
Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за скромность, которой никогда не маялся.
Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню "Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили - в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Похороны Старика Портянкина. Уже заколотили гроб, опускают. И вдруг оттуда стук! Спужались - живого хоронят? Друг покойного успокоил: - Дык он всю жизнь стучал! Вот и после смерти остановиться не могет.
Увы, самостiйные мозги нашенских українських свiдомитов выгадили лишь нацистскую идею "унiтарної аж соборної дэржавы", с которой хочуть увiйты до Эуропы. Пока эта тухлая идея лишь разъединила страну на Восток и Запад, а с порепанной хоруживськой свиной рожей в эуропэйськый калашный ряд - облом.
А вот у Чукотки, благодаря Абрамовичу, уже таки есть могучая национальная идея, объединящая чукч всех национальностей в сильную европейскую нацию: "Челси" - ЧЕМПИОН, ОДНАКО! ", хейя, хейя - "Челси" - ЧЕМПИОН! ". И теперь, когда упряжку чукча-каюр погоняет этой идеей, собаки бегут куда быстрее, чем если бы ими рулил кореец.
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
"Весь мир насилья мы разрушим! До основанья, а затем..." "Интернационал".
Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах. Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет - шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.
Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец" стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.
Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги, а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...
Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня, ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным порядком.
А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).
Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер, приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки").
Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти. То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.
Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать. Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с голой жопой.
По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса, экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже происходил облом: слишком закорочена грива...
В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, - шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку – "овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.
Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под "барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно сопротивлявшегося могучего пса.
Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную собачью кожу от съема скальпа со всего тела.
И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу: - Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки! - Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!
В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют, "потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!
Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого фасона, пудель – красавец, то уж голый...
Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его "белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые физически явно слабее тебя.
Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся, чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.
А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали, скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию, нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...
В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали опасение: а не жарко ли собачке?
- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм обстригаю его наголо!
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386
Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав, что пан уснул ТАМ от блаженства..
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб сразу видно, с чем имеешь.
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна Мака.
Дидактическая история.
"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.
Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом.
Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши...
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов.
Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.
Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил: - Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам? - Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. - Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе,- горячился наш командир.
Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил: - О чем спор? - О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил: - Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело. - Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...
Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер, вспылив, сказал: - Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива. - Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг в заливе появился город? - Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы находимся... - Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки о большом городе посреди Мексиканского залива!
Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики, теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня поймут)".
А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден простым, непредвзятым взглядом в суть.
Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными крестьянами.
В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми, германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.
А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного ленинско-сталинского национально-территориального проекта.
За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".
А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса - разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием, высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...
Алик, дидакт, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков, номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой. Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на 25%.
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй себе знаш куда......
Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты, ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной мой пудель Атос.
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".