Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться! Мы рыдали...
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко, приходится орать. Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не всегда успевает, но старается. Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях (их несколько включено сразу) один из мастеров орет: - Оля, техник! Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что на связи. И вдруг из раций раздается: "Пизда! Ты этикетки распечатала?" Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство. Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее наворачиваются слезы на глаза. Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит - мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?". Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
товарищ подполковник не любил евреев. для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п знать. вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше подходящее к танкам в петлицах кителя.
но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как своего преподавателя по тактике.
товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового батальона, таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было.... тушью.
подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ п/п гордо удалился до конца занятия.
в аудитории повис вечный вопрос "что делать?" а делать - нечего. выполнять надо. разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного минимума.
....
лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все краснее и краснее. над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает над раскаленным асфальтом. товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами расположения 1го МСБ, аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...