Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не ответил на Ваши посты – просто не вижу в смысла в дальнейшем обмене мнениями. И дело не в том, что хочу Вас обидеть или проигнорировать – ну, не находим общего языка. Может, я в этом виноват больше, поскольку не соглашаюсь на Ваши условия, для меня они несколько обременительны. За приглашение на е-мейл – спасибо. Возможно, воспользуюсь, чтобы выслушать Ваше мнение по одному конкретному вопросу, связанному с «Ан.Ру»
Ответ Новому Украинцу (# 24 за 16 февраля) не мой. Во-первых, подписываюсь. Во-вторых, так убого у меня не получилось бы, даже если б старался. В-третьих, после его призывов игнорировать Алика общаться с ним просто было бы неприлично с моей стороны.
Наконец, даже не знаю, что такое «оксюморон». Плиз, поясните.
В общем же мне пока, навскидку, Н.У. не интересен. Подобных банальных индивидуев с амбицией, сильно превышающей амуницию, тут уже было, как грязи. Панимашь, энтот кугут соизволил зайти в «Коммы» в белом фраке высшей оранжевой расы и поучить здесь всех в говне. Пусть пока порезвится, попрыгает. Его время получить здесь физдюлей от других еще не пришло. Пока он довольно успешно физдюлит сам себя.
Приехали. Уже даже здесь, в «Комментариях», Великая Оранжевая Революция плавно перешла в «пiхву» («влагалище»). Здравствуйте, товарищи! Добрий день, панове! Вот и встретились. По случаю такой встречи – от нашего стола древняя куртуазная украинская пословица: «Горiлка в ротi – пiхва в роботi!» И вот тут, мы, щирi українцi, москалей утерли: они – ВЛАГАЮТ, а мы – ВПИХИВАЕМ!
/// Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена им одинакова. ///
Алик - Еноту
Как хорошо иметь дело с чудищем, которое, перефразируя эпиграф из Радищева, не только «лайя», но и обзорно. В это раз пролаял Енот - вроде коллега по авторскому цеху – см. его архив http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=dp&a1=%C5%ED%EE%F2.
Тут комментарии излишни – за 6 лет, если же отбросить повторные и вторичные, три десятка убогих опусов. Главное же, каждый читатель может лично убедиться в интилехте и дистрофичном чувстве юморе сего «крытика». Как обычно, унылую серятину здесь и явно недоразвитого лузера по жизни, удавила обычная Жаба. Индивидуй вправе выносить оценки, если сам явил нечто лучшее. А так выглядит в глазах нормальных людей убогим анонимным завистником-обсирателем. И для сравнения - мой главный архив - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA (в этом - почти 1300 позиций), есть еще и"боковички" суммой в пару сотен.
Так что не такому ничтожному пустобреху, как Енот оценивать "составляющие и определять цену" моим опусам.
Тут уж очень разгуделись «типа посмотри на рейтинги своих историй, вырождаешься». Звыняйте, господа, располагаю мнением профессионалов – редакторов, критиков да спросом на опусы с других сайтов. И сам вижу, что удалось во многом отточить стило на оселке сайта в довольно сложном литературном жанре короткого рассказа. Но чтобы заткнуть некоторые черные рты, которые тужатся опустить опусы в «черную дыру» - отстойник при читательской десятке, провел заявленный эксперимент.
Запустил на сайт три стори, не подписывая своим обычным брэндом. Как и обещал, истории, по мне – на «троечку» - по 10-бальной системе. Гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ» (по моей шкале – 6 баллов), загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных). Для новых же историй, запущенных анонимно, ожидал 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5. При числе проголосоваших не меньше 500 читателей, из которых до 60% поставят положительные оценки, остальное – примерно пополам отрицательных и «никаких».
Итоги эксперимента - все три стори Дима взял в «Основную десятку». Отношение читательской массы, в общем-то сильно отличающееся от мнения стайки выродков в «Коммах» - в сумме по всем стори проголосовало более 1000 читателей. Каждая оказалась на 8 месте. Всего баллов – 400, средний - около 0,4. Из читательских оценок более 600 - положительные, что составляет примерно 60 % проголосовавших. Оставшиеся 40 % делятся примерно пополам между никак не оценившими и отрицательными оценками. Таким образом, на достаточно представительной статистической выборке соотношение положительных и отрицательных оценок – 3:1.
Понимаю, что подобные арифметические выкладки на уровне 3-го класса средней школы не сильно интересны, особенно математическим корифеям в их последних алгебраических и геометрических изысках гораздо более высокого уровня - 8-10 класса той же школы. Но просто привожу результаты маленького эксперимента, в ходе которого доказано то, что и требовалось доказать. Итак:
1. ///знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам /// - подтвердил.
2. Весомо, грубо, зримо посрамил клеветников. Правда, быдлу скока в глаза не ссы, все божья роса. Но вы ж понимаете, чего стоят самые энергичные, но голожопные утверждения против конкретных цифр и фактов.
А дальше спокойно буду присылать свои опусы с подписью, и опускайте их в «отстойник», скока влезет. Должны же быть у вас, сирых и серых крыс, хоть какие маленькие радости. В любом варианте работаете на меня. Если б мне это было нужно, я бы этого не делал. А резвиться с рейтингами, еще раз доказал – от противного мне – этой игрой не увлекаюсь. Хотя об этом пытаются вещать некоторые кролики, считая себя белыми и пушистыми (на деле же – густо обосранными), а меня – тупым быком.
Мой же подход, повторюсь,- просто делюсь с людьми своими опусами, и если кому они не нравятся, значит, не мой читатель. Не пытаюсь быть хорошим и приятным для всех. Но из того, что кому не понравился какой опус, вовсе не значит, что он сразу мой враг. Даже если поставил (-2) – спасибо ему, что прочитал - за внимание. Следующий опус может ему понравиться – опусы выкладываю, извольте заметить, самые разные. Тому свидетельство – и разные оценки. К системе оценок претензий не имею. В реальных условиях это достаточно приемлемое компромиссное решение. Раз «функционирую» в системе, значит ее правила принимаю. И в принципе, кроме честолюбивых авторов, кому нужно выставление истинной «цены» опусов? Здесь скорее конкурс читательских симпатий. Одобрямс- неодобрямс.
А истинную ценность любых опусов как артефактов оценить можно, к примеру, методом экспертных оценок, разработанным «Ренд-Корпорейшен» для куда более серьезных проектов.
Вы б там сразу подписались, и я бы Вам в жизни не ответил, чего-то доказать вредной тетке - всегда напрасный труд. Когда же узнал – это Вы, мои сомнения про дерьмо отпали. А то, что мы – не соседи, большое для меня счастье, а то пришлось поменять даже страну. На прощание, надеюсь, навсегда, дарю классический анек - в тему Вашего вмешательства в мой разговор с Эстом.
«В ресторане парень угощает девушку, а тут подваливает грузин и спрашивает парня: - Можно пригласить на танец твою Прынцессу? Парень отвечает, дескать, попозже. Через некоторое попозже грузин снова подваливает: - Можно пригласить на танец твою Коррролеву? Парень опять - попозже. Наконец, когда грузин подваливает в третий раз, девушка не выдержала: - А почему вы спрашиваете его, а не меня? - А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!»
Понимаете, Вредная Тетка, как признался Буденный о своем отношении к Бабелю, эт смотря какой бабЕль. Есть Дамы, вызывающие пылкое желание целовать даже их следы. А есть бабЕли, по отношению к которым прикид Хама принимаешь с удовольствием. К сожалению, Вы таки относитесь к последним бабЕлям.
Алик
P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
С удовольствием читаю Ваши тексты, погружаясь в нирвану языка ученого коллеги, пусть и другой профессии. Волнует лишь два обстоятельства, которые могут побудить Вас прервать этот чистый поток научного прекрасноречия и неизбывного геронтомудрия.
Во-первых, местные хамы-с не поймут-с и насуют минусов. Тут уж стерпите.
Во-вторых, известная ситуация – сапожник без сапог, и вдруг Вы опомнитесь, что сели за компьютер послать этот материал в научный журнал, а очутились здесь. Ничего страшного, история знает заблуждения и покруче. Например, известный матрос Железняк, который шел на Одессу, а вышел к Херсону. Если Вы, согласно собственным изысканиям, принимаете витамин «Е» и хоть в какой мере понижаете динамику афатических расстройств, то должны вспомнить и дальше, как в засаду попался отряд... Но отважный матрос призвал боевых товарищей и подруг прорваться штыками. Да еще не пустячком оказался десяток заныканных гранат.
Если это так, и Вы продолжите засыл этих материалов по нужному адресу, обязательно меня известите. Буду признателен.
В случае же, если будете присылать сюда, то мы сможем наладить научную переписку. В обмен на Ваши геронтологические изыски я пришлю не менее интересные материалы о многообразных дискретных аппроксимациях сплошных сред в задачах теории упругости и пластичности композитных материалов; о доказательстве сходимости разложений в ряды Фурье квазидинамических нагрузок в полициклических системах, и т.д. Разработанные модели вполне применимы к расчетам на прочность, устойчивость и колебания бараньих лбов, определения предельных нагрузок на скелет и суставы (шарниры) свиней - для оптимизации доз откорма и сроков их убоя и т.д.).
Правда, подозреваю, Вам эти материалы и на хрен не нужны – как и Ваша геронтология - мне. Но разве в этом дело? Главное, высоконаучными текстами вытеснить из «Комментариев» всю эту убогую бузу про Ющенко, У(О)краину, штемпель, тремпель и мерянье писюнами разных стран и народов. Со временем, думаю, удастся вытеснить и всякую чепуху из других разделов сайта. Думаю, профессор Вернер пойдет нам навстречу, и посетители его сайта откроют для себя, кроме Вашей цветущей геронтологии, моей поющей упругости - и настоящую астрологию.
Вам было сделано конкретное предложение, куда уж конкретней. Повторю:
>> Пожалте, если не затруднит, в студию хотя бы один пример «идейки» и опровержения. Заинтригован.<<
ЗДЕСЬ это значит номера коммов и дату. Все. А Вы –
>>Алик, у меня нет желания рыться в здешних архивах, искать нашу с Вами полемику. Если уж так горите желанием, ищите сами.>>
Почему – я? Вы же обвинили – я потребовал конкретных доказательств.
А Вы – в кусты туманных намеков >>с Ющенко и предвыборной ситуацией в Украине была связана<<, ...<< пишу по-памяти, могу ошибиться<<...
Да кто Вы, пардон, по специальности? Я – инженер, прикладник. Привык к языку цифр, конкретных фактов, а не ля-ля. Насчет Вашего >>Честно говоря>> (уже тут писал) – честные люди всегда говорят честно – как само собой разумеющееся, и им в голову не приходит об этом предупреждать.
<<до того как с Вами лично столкнулся, не понимал, что ж это все на Вас гонят. <<
Опять соврамши – почему ВСЕ? Кто – на меня, а кто и обратно. На меня – маргиналы. За меня – люди моего уровня и выше. И, если потребуется, представлю в студию КОНКРЕТНЫЕ ссылки, а не ля-ля.
<< Тогда меня просто взбесило <<
«Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав!». Но если серьезно – ба, где находимся? На официальном приеме в Совете Безопасности или развлекательном сайте? Меня тут ничего не бесит, а больше веселит. И особенно веселят те, которые сУрьезные.
А насчет затронутого Вами Ющенко да >> порции вранья с темников >>, >>опровержения подобной мерзости>> - ответ дала жизнь.
И в совдепии, и после всего насмотрелись, но подобной вакханалии раздачи государственных постов по кумовским соображениям, потока демагогии («борьба с коррупцией», «честность»), разгула преступности на высшем уровне по д лозунгом «грабь награбленное» и все остальное – да загляните в «Злободневные анекдоты»: люди все подмечают. Там - правда. А чего стоит это «у Эвропу» - да пока цены не выровняются с еропейскими, в том числе стоимость жилья, коммунальных услуг, да зарплаты, да социальная защита не выйдет на европейский уровень – и многое другое, тогда Украину допустят. А пока только одуренные, кому желаемое мерещится действительным, могут в это верить.
Увы, у бедных жителей Украины, которых «достал» режим Кучмы, получилось по Льву Ошанину:
«Ты ждешь любви всем существом своим. А ждать то каково, ведь ты – живая, И ты идешь с чужим, недорогим. Тоску свою любовью называя.»
Вот и тоской по справедливости умело воспользовались авантюристы и прохиндеи похлеще прежних. И, конкретно, свежие новости с одного из фронтов «борьбы с коррупцией» - таможни, товарисЧ только вернулся. Пока результат - коррупция подорожала. Таможенники объясняют рост цен – «мы теперь больше рискуем». А в отношении патриотизма и украинизации – у всех на виду внаглую Женечка Тимошенко (дочь Премьера Украины!) не подвергается зомбированию отрыжкой польского средневековья в киевских школах, как бедные дети многих моих знакомых киевлян, а учится в Лондоне.
Остальное – не здесь.
Хотите уважения и нормального общения – не уходите от предмета обсуждения в личные разборки, не устану повторять – нет хамства и вранья – есть нормальный разговор.
>>> Слушайте господа! Не знаю как вас, а меня уже достают якобы смешные "истории" от какого-то хомяка ----------- Да Алик это, Алик! Пытается доказать, что без его заветной подписи его отстой получит положительные оценки, потому что крысы и завистники потными ладошками так и норовят Алику нагадить, а если не знают, что это он, родимый, и есть, то и не трогают. Делов-то. >>>
И это ой как верно: делов-то! Еще один поведенный на Алике! Еще у одного «Алики кровавые в глазах». Хотя кое в чем и прав, курилка! Небось прочитал об этом «Гостевой» в ответе Ракетчику на Пятница, 4 февраля 2005 09:18:44, не скрывал: «Ну, не без того, иногда отдаю дань обчественности и ухожу в сумрак анонимности... делаю такое изредка, для поддержания реноме.»
Но никоперством у Хомяка не балуюсь. В частности, Диму на Хомяке, у которого есть и неплохие опусы, не проведешь. Потому от Димы маскироваться надо тщательнЕЕ, чем от потноладошечников, - чтобы взял в «Основные».
Готов заложиться на спор – возьму, к примеру, три своих самых средненьких стори, ну, потянут на 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5 и замаскируюсь – чтобы Дима отобрал в свою десятку. Почему не даю лучшие? А в лучших он меня узнает и в десятку не возьмет. Почему все таки мечу в «Основные»? Там народу побольше, работает статистика. И там аликофобам посложнее – и поди отследи, если нет подписи, да оценки растворятся в массе читательских, и там даже пару десятков крыс особенно не повлияют.
Итак, более четко оговариваю предмет спора.
Спорю на то, что три моих анонимных стори, гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ», загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных), Дима отберет в «основные». И там по ним проголосует не меньше 500 читателей, из них не меньше 300 поставят положительные оценки (примерно фифти-фифти «хорошо» и «отлично»), остальное – примерно по сотне отрицательных и никаких.
Смело иду на такой спор, потому как приобрел достаточный опыт – знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам.
Обращаясь к Вам Вашим ником, испытываю неловкость – к автору такого серьезного материала хотелось бы адресоваться как Валентину [отчество]. Спасибо за интересные и занятные факты из жизни баранов разных возрастов.
Мне как-то довелось быть на 60-летнем юбилее академика УССР Сергиенко в киевском институте кибернетики. После всех пышных речей да поздравлений Юбиляр вышел с ответным словом и мрачно: «Ничего, и с вами такое будет.» И ушел с трибуны, буркнув на ходу «Кто еще доживет». Так что вопрос Вы затронули очень серьезный. Действительно, человечеству АБЫДНО – информациоонная сущность совершенствуется (если не отвлекают увлечения водочкой), а физическая оболочка – наоборот. И, не мне Вам, геронтологу, о пути к долголетию через перманентную замену сработанных органов и деталей.
Будет интересно, если продолжите. Впредь до такого же подробного описания поведения трупа в могиле. Но не уподобьтесь Мудрому Хохлу, который здорово начал отвечать Нормальному Украинцу, пообещав «Дале будет», но обманул, так ни разу больше и не возникнув. Меня особенно заинтересовало продолжение, потому как его пост приписали мне, и я с интересом хотел посмотреть, а чего «я» там еще выложу?
>> мой житейский опыт подсказывает, что с какими чувствами ни подходи к дерьму, фиалками не запахнет.>>
А, может быть, именно Ваш житейский опыт нюхания дерьма лишил способности нюхать фиалки?
>>Кстати, Алик, что Вы делаете когда на Вас лает собака? >>
Умные и породистые собаки на меня не лают – они чувствуют мой респект и тоже ведут себя уважительно. Лаять могут только поганые тупые шавки. И здесь уже действую по обстоятельствам. Как правило, не Обращаю внимания. Если же "достанут" – шугану.
>>... Ваш принцип? Чтобы ответ превышал обращенную на Вашу милость агрессию? >>
Мне представляется, что на агрессию я больше отвечаю иронией и ПРАВДОЙ, которая глаза колет и не прощается. Но все это относится к маргинальной части выступающих здесь («комментаторами» их назвать язык не поворачивается). С нормальными авторами и комментаторами БЕЗ ВРАНЬЯ И ХАМСТВА у меня деловые уважительные отношения. А общение с ними большей частью перевожу на е-мейл, чтобы не лавать пиСЧу маргиналам.
>>Как было хорошо в комментариях! Обсуждали Украинские выборы, особенности русской грамматики, историю татар, евреев, решали задачки для младших школьников... Не соглашались друг с другом, но при этом друг друга уважали. И тут пришел Алик>>
Увы, из «Комментариев» никуда не уходил, так что неправда Ваша. И по мере сил и времени поучаствовал в тех, где можно было сделать с пользой для Истины. А тут не такая уж тишь гладь (правда, последнее время получше, видать, тупую ругань Дима перестал помещать, но до Гедлиберга далековато). Навскидку:
> Комсорг, тебе мало того что в психушке все больные тебя дураком звали? > (№13-9.2.5) >,
>Хуйсосийские свиньи с перепугу уже много лет сосут хуИ у сепаратисткой мрази, орудующей в Европе. > (№16-8.2.5),
> И вообще, поперечный, ты из поробы пиздоболов, тех, которым лишь бы на форуме заветиться. Даже если правила есть, ты их все равно не знаешь, и знать не хочешь - они тебе не догма. Ну и какого ж хуя это было всем сообщать ? > (№23-7.2.5) –
и можно продолжить, отыскав перлы хамства и ругани куда похлеще. Уже не говоря об историях, анекдотах и стишках (в «Афоризмах» - почище). О ругательских наездах в мой адрес умалчиваю. Так что не надо делать из меня «человека, который совратил Гедлиберг».
>>... и обхамил Эста в ответ на весьма корректный комментарий... >>
К Эсту отношусь с пиетитетом как в целом самобытному и порядочному комментатору. А на обращенный мне пост ответил симметрично и подробно по пунктам, чтобы не было передергиваний. На некоторую же агрессию отреагировал иронией, да по существу: четвертую историю надо рассматривать вместе с тремя предыдущими «этимологическими». Кстати, в этом цикле в определенной мере спародированы лингвистические "изыски" в Комментарии. Ну и что? А Эст уже достаточно взрослый мальчик, чтобы ответить и самому, вряд ли ему нужны адвокаты, да еще столь недобросовестные, да с выступлениями, где больше пафоса, чем смысла.
Между прочим, я, пожалуй, побольше других призываю участников «Комментариев»: нет хамства и вранья, есть нормальный разговор. Но наезжателям (кстати, очень выборочно и не накаждый чих) не спускаю. Помогает. Здесь же на сате есть прекрасный афоризм Вадима Зверева в тему: «Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с синяками».
И потому мне за свое участие ВО МНОГИХ РАЗДЕЛАХ сайта, в том числе и «Комментариях», не стыдно. Вам я не судья. Но уж Вы мне – тем более: я за каждым текстом в основном вижу индивидуя. Вы представляетесь мне неразвитым лузером с весьма серым, стандартным мышлением и дистрофичным чувством юмора. И по жизни Вы в этом,... ну, том, что мешает нюхать фиалки. Ну, и как Вам положено, Жаба давит.
А мою правоту подтвердят, не сомневаюсь, супервысокие оценки Вашего «комментария» - от таких же, как Вы лузеров. И резко отрицательные мне – от них же.
>>Я читал хамские высказывания в Ваш адрес и Ваши, часто не менее хамские тоже.<<
Как аукается, так и откликается. Действие равно противодействию. И, как по мне, лучше, если превосходит. Хама можно только перехамить. Все остальное – тухлая политкорректность («против лома нет приема, если нет другого лома»).
>>И, как говорили на Востоке - "муха сомнения ползла по тарелке моего ума"<< - И ЗАСРАЛА тарелку.
Кстати, если, конечно, «беСвкусия» - не поэтическая метафора или Ваш неологизм, а слово, означающее отсутствие вкуса, тогда «без вкуса» - «безвкусие».
>>Обойдусь без мата.<<
А зачем Вы лишаете себя Главной Льготы? Наоборот, пользуйтесь, пока не монетизировали. Впрочем, эту льготу вряд ли отберут – да никаких денег не хватит на компенсацию!
>>Фи!<<
А вот это уже прямой намек на известный анекдот про интеллигента, ограбленного бандитами. Как и положено бандитам, мало жертву ограбить – надо еще и унизить. И они застращали: если не матюкнешься, изобьем. Он собрался с силами: - Какашка! – и густо покраснел.
ЧистА интересно: а Вы покраснели, сказав "Фи!"
В целом же спасибо за комментарий. И маленькая просьба: впредь, если будете оказывать честь моим историям - >>хорошим, средним и откровенно плохим и, иногда и тошнотворным<<, попробуйте все же не перегревать «тарелку своего ума» и переполнять «желудок своего терпения», а возьмите наизготовку чувство юмора – и тогда ВСЕ мои опусы представятся Вам хорошими.
«Чукча – писатель, а не читатель» - сермяжная правда жизни: если читать – то когда писать? Если писать – зачем читать? Да и толковые словари – они для толковых. Когда начинаю их смотреть, чувствую себя бестолочью. Потому спасибо за консультацию. Вообще так и думал («столешница» - часть стола). Но сбил с толку рекоамный проспект серьезной фирмы, где столешницей обозвали ВЕСЬ столик. Учел сегодня же.
Подпишусь, с одной стороны, анонимно, с другой – не отступлю от своих правил.
«Но давно уж речь ведется Что лишь дурням клад дается, Ты ж хоть лоб себе разбей – Так не выбьешь двух рублей!» П.Ершов.«Конек-Горбунок».
Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества - председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч, рук, ног.
Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда, вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось "трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту: говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени - «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти «битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.
... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе, в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе, подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания. Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю пристенную полку к другим призам.
.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами. Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом - министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом, Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?
Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали. Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э. Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры, сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе – Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.
... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих выдающихся футболистов и тренеров!
Спасибо на почти добром слове – оно и кошке, говорят, приятно. « Почти» –почему – "зло"? Да Веру, Надежду, Любовь надо бы с большой буквы.
Насчет оседания в «отстойнике» - вина не моя, а несовершенства системы, когда в «отстойник» могут опустить несколько обиженных злоумышленников или маргиналов. Читатели туда доходят мало – третий эшелон. Большей же частью резвятся авторы и в междусобойчике насуют (-2), а «Алик» ваще заветная мишень. Но меня это не сильно колышет, потому как даже если 20-30 процентов читателей просекли фишку, мне этого достаточно. Да и главных преимуществ «Ан.Ру» даже злоумышленники отнять не могут – опус за день-два становится достоянием тысяч читателей, а среди них – сотни единомышленников (по конкретному опусу). А для меня – благо: чем меньше история в бета-версии станет известной здесь, тем новее она будет уже после обкатки да окончательной редакции на моем сайте – в альфа-версии.
Сайт я уже частично апгрейдал, но он – в другом месте и под другим именем. Зайдите по е-мейлу – дам адрес.
А рейтинги? Пока понтуюсь в одном разделе под своим именем, ненавистным для маргиналов, удар наношу в других разделах, засвечиваясь в авторстве только перед Димой.. Вот там рейтинги достаточно высокие, придет время – признаюсь, так что в целом каждый день я в достаточных плюсах даже в системе «одобрямс-неодобрямс». А угождать всем и «шоб рукоплескали стадионы» - сами знаете, чему они рукоплещут. И это не в порядке упреков нашему родимому народу – какой уж есть. А в этом смысле я куда в лучшем положении, нежели бедный Путин: он народ, с которым его свела судьба, поменять не может. А я могу!
И опять же, посмотрите оценки и за этот пост, которым, кроме ответа по делу Вам, плюю во многие поганые хари. И что они смогут в ответ? Ну, завопить на Ваш пост, будто это я сам себе анонимку тиснул. Тут за невольный плагиат – извините. Ну, еще господа аликофобы, да хоть со всей дури будут колотить по крайней правой кнопке в оценках, больше (-2) не выколотят. А в Зазеркальи «Комментариев» это – уважение и признание.
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе, да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории и назову.
«я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее... может, и в самом деле, уже пора? Маша» --------------------------
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке»
Мой шурин – драматург. Пишет пьесы, сценарии. А письма - никогда: хотя «ни дня без строчки», но ни слова на сторону, просто так. Может на месяц уехать по делам. К примеру, пасет свою пьесу в периферийном театре. Или участвует в каком жюри. Ну, позвонит пару раз. Изредка телеграммку шлепнет: «встречайте». Но чтобы письма! Выступления в эпистолярном жанре давно прекратил - с окончанием вуза, когда иссякла нужда в родительских переводах да посылках. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Об одной такой прорухе - история.
... Отдыхал он с нами на Кавказе, в славном Леселидзе. Мы там сидели два месяца, он смог только первый месяц, но буквально в день отъезда у него вышла размолвка с соседской Каштанкой и та его укусила. В Киеве положенные уколы он делать не стал, вроде угроза бешенства рассосалась сама собой, но бесследно укус не прошел: организм шурина перестроился на эпистолярный лад и каждый день нашего отдыха в Леселидзе украсился очередным письмом из дома. Очень интересным и содержательным. Таки не зря для писем в собраниях писательских сочинений отводят ударный, последний том! А мы получали самые свежие приветы от родных и близких, новости о Киеве, стране, мире. . Письма совершенно разнообразные. Только вот концовка - одинаковая:
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
В продолжение истории № 16 в «Остальных» от 03.02.2005 о слове «Товарищ» и № 4 в «Остальных» от 03.02.2005 о лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Сегодняшняя история – третья в тетраптихе о происхождении слов, играюших ключевую роль в отечественной истории. Эти же три слова «товарищ», «пролетарий» и «олигарх» и составляют самую святую троицу нашей истории, ее Веру, Надежду и Любовь.
В Советском Союзе был такой важный государственный орган - Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности (ОБХСС). Одна из многих рук бога Шивы тех времен – Коммунистической партии Советского Союза. О том, насколько это был важный орган, говорит количество и качество народных анекдотов о нем. И вот случилось паническое бегство советского народа под предводительством клик Горбачева-Ельцина от строительства коммунизма к строительству капитализма. В ходе этого панического бегства упомянутый важный государственный институт (ОБХСС) утеряли – и тут же вся Социалистическая Собственность оказалась расхищенной коммунистами, сорвавшимися с цепи ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАЛИЗМА. Для уже неведающих – ленинский принцип партийной жизни, определявший кому чего по чину положено, (см. также историю «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! № 11 в «Остальных» от 04.02.2004 http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11). Поскольку у этих коммунистов стало есть все, как в Греции, их назвали греческим словом –«олигархи».
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!
«Наше слово гордое “товарищ” Нам дороже всех красивых слов». В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».
Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
«В воскресном номере нашей газеты по вине научного обозревателя мистера [imarek] в заглавие статьи о последнем достижении мировой космонавтики вкралась досадная опечатка.
ВМЕСТО «Титановые реки на Метане» СЛЕДУЕТ СЧИТАТЬ «Метановые реки на Титане».
Никто, кроме Вас, не поверит, что этот пост – Ваш, а не мой. У маргинальной части «комментаторов» все «алики кровавые в глазах». И часто-густо тексты, написанные грамотно и со смыслом относят на мой счет, что другому вскружило бы голову. Далеко за примерами ходить не надо – вон и предшествующий Вашему ком. № 2. Зато, самое интересное, идиотский № 8 от 26.01.05 «КАК Я ПО ПЯНИ НАЧАЛ ЕБАТЬ СОБАК....», хоть и подписанный моим ником,- мне не приписали. И на том спасибо!
А на Ваш вопрос, получается, отвечаю только Вам лично – уж Вы точно знаете, что прислал его не я. Итак, «За что так ненавидят Алика?» - звучит достаточно абстрактно, не определяя главного: кто ненавидит? А ненавидят маргиналы, и здесь уже могу назвать пару десятков причин. Главные же – "белая ворона", "новые ворота" да Жаба зависти. Плюс полностью открыт в реале.
Ну, еще, главное, маргиналов раздражают опусы – истории, анекдоты, афоризмы, стишки да комментариии. Содержанием, формой, качеством, количеством. Не ставлю целью всем здесь понравиться, а, часто отступая от формата байки, самовыражаюсь в жанре короткого литературного рассказа, как творческая индивидуальность (пусть хоть самого среднего уровня), ни в чем себе не отказывая. А за это – свободу и независмость в любых проявлениях, по правилам совкового менталитета,- надо убивать!
Кроме того, в рамках своего проекта, поддерживаю обратную связь с читателями. В том числе, воленс-ноленс, и с теми, кого Вы относите к «злобным дебилам», которых «и в инете хватает». Вот им иногда от меня перепадает. Хотя они духарятся, дескать, наоборот, но именно по ругательным истерическим воплям видно, что мои удары очень даже проходят. Правда, не не каждый чих здоровкаюсь, и не за каждой мухой (клопом, блохой, тараканом,..) гоняюсь, а лишь когда еще и могу высказать интересные для меня и разумных читателей вещи. И вовсе не тяну на себя тогу борца с мировым злом, отдавая отчет, где и с кем имею. А в итоге – где ругатели и где я? Они – побрешут, побрызгаются разным заветным содержимым, и, как всякая нечисть, исчезают. А я вот уже четвертый год реализую задумку, увы, куда медленней, чем хотелось бы... Да что хочу, то и ворочу – в рамках дозволенного правилами сайта. Но у меня упражнения здесь – только хобби, в свободное время, а его – увы!
В общем, уважаемый NR, сами присмотритесь, кто ненавистники. И куда для меня было бы хуже, если б оказался в их друзьях. А вот самодостаточные и разумные люди, которые отнюдь не считают себя хуже меня, относятся ко мне нормально, как к ровне. И мы можеи спорить, не соглашаться (а основное общение по теме выношу на е-мейл), но это не порождает взаимной непрязни, а тем более – ненависти. Не устану повторять: нет хамства и вранья - есть нормальный разговор.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок,прищлось отиметь его без поводка.Пудель был счаслив и хрюкал от восторга...Правда секс был спонтанный, без презика и мне пришлось лечить собачий трипер,но это уже мелочи...
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются - как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.
Уважаемый Комментатор! Благодарю за теплый отзыв об истории «РЕБЕ» (#9 из дополнительных за 18-е января http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). А также за проявленное внимание и кропотливый поиск в архивах anekdot.ru. Благодарен и за представленную Вами информацию, с интересом ознакомился. Вместе с тем возводить напраслину на «проклятых потноладошечников и .. крыс поганых» я бы не стал – у них своих грехов хватает.
Вам же назову первоисточник, из которого действительно заимствовал эту историю: книжка А.Кимры «Легенды Собачьей Тропы», изд. «Агрис», 1994, стр. 61, 1-й абзац сверху. http://kimryg.narod.ru/legsobtr.htm.
Давность - 10-летняя - за 5 лет до упомянутого Вами изложения идеи на сайте anekdot.ru. Книжка есть, например, в «ленинке», библиотеке Верховнои Рады, в научной имени Вернадского в Киеве.
И в порядке ответной дани Вашей любознательности отсканировал этот отрывок http://kimryg.narod.ru/images/leg_sob_trop_frag_w_61.jpg Скан-копию полного разворота страниц 60—61, если захотите, готов выслать по е-мейлу – свяжитесь через мой, здесь ссылку не даю – файл «тяжелый» (270 К), да там еще несколько историй для серии «Петровка», которые надеюсь показать на anekdot.ru.
Так что приведенную историю, как говорится, за что купил – за то и продал. Жизнь еще раз подтвердила правоту Марка Твена – «все анекдоты можно разнести по геологическим эпохам». И не претендую как на полную правдивость моих стори, так и на первородство идеи использовать тяжелый фолиант (фолианты) как физическое тело. Хотя не упустил этого в «Инструкции» по чтению книги, которую вручал читателям при личной передаче книги. Не поленюсь, да не побоюсь выложить эту инструкцию на сайт anekdot.ru. Правда, особого сюжета в ней нет, но подходит по одному из критериев сайта - как зарисовка из жизни того времени.
Ничего не попишешь – Фрейд прав. Выперднуться – это ключевое твое, потому как тебе по-другому самовыразиться нечем. И, как положено серятине, Жаба и ненависть к тому, в ком видится куда больше, чем у самого. А дальше обычный прием подонка - выдернуть из текста и наброситься.
Привожу всю фразу из истории:
«Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор?»
И если тебе неведома такая вещь как ирония, то уж молчал бы в тряпочку, а не афишировал свою беспробудную тупость. Да уж опять, быдло, подсознательно ощущая свое индивидуальное ничтожество, выступаешь от имени всех – «Мы нормальные люди», но тут уж примазываешься. К нормальным ты, злобный уопок, никоим боком не относишься – нормальные присылают стори, анекдоты и остальное. Или читают-не читают присланное, ставят, если хотят оценки. Да в целом уважительно относятся к авторам, как говорится, «Дорогу отечественному производителю!». Наконец, нормально высказывают мнение по делу, а не пользуются «Комментариями» чтобы гавкнуть, цапнуть или канализировать на кого помойное ведро чуЙств из мусорной душонки.
Так что, как интеллигенту, мне на тебя глубоко насрать, если ты сам не ощущаешь своей вторичности, своего места под хвостом у авторов. Скока здесь таких уже перебывало – не могу сказать: счет потерял, просто не вел. Так что и ты, гнида, пошербушишь – и сгинешь, как всякая нечистая сила: своего сказать нечего. А я останусь и спокойно пойду дальше – Творчество (даже на среднем уровне) неисчерпаемо.
Алик, для таких как ты – с удовольствием хам и выпердос: нюхай.
Остальным приношу извинения – жлобам предпочитаю отвечать на их языке.
«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не гавкай!».
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».