Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется. Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует редактор).
Когда нашему малому-грудничку было несколько месяцев, мы с супругой учились в очной аспирантуре. У меня работа была по прикладной механике, первый год больше теоретического плана, сидел дома с малым и выводил формулы. А бедной супруге-химику приходилось на 3-4 часа между кормлениями отрываться в лабораторию для проведения опытов.
Опыты проводились почти вслепую, методом тыка, потом обобщались – строились кривые и определялись зависимости. Я провёл обработку каким там убогим математическим методом и кривую экстраполировал. После этого параметры экспериментов супруга устанавливала целенаправленно и резко сократила их число, сэкономив немало времени.
А в кривую вписались и эксперименты еще многих аспирантов научного руководителя супруги, известного академика. С помощью же моих выкладок в химии (извиняюсь!) растворимости оксихинолинатов открылось целое новое направление, которому невольно стал родоначальником. А это – докторская. Вот её мне и предложил защитить шеф-академик.
Увы, я не стал отвлекаться от своей кандидатской, куда более скромной, зато в родной парафии. Да и защитившись, быстренько сляпал и докторскую, прошёл предзащиту, но дальше возникли житейские трудности, и я, верный принципу - что трудно, то не нужно,- сбился с пути истинного на бабло и более земные утехи. И. о. профессора сподобили, оклад - подобающий, и ладненько.
Методу же дали моё имя, и когда в среде химиков возникал вопрос, а кто же этот корифей химической науки, отвечали: какой-то зачуханный инженер-строитель.
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
На #11 от 18.02.05 >> Алик, ты все чаще пытаешься найти сочувствие на стороне>>
Вот так грубо искажается смысл, «комментатор» вырвал из текста нужный себе кусок – и поехали. У меня: «А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. Что и произошло – см. коммы №№ 7,11,14,15,30,36,37 от 18.2.5. Заметь, свои №№ 21, 22, 24, 25 в этот список не включил.
Так что и для особливо непонятливых попытаюсь внести ясность. Н.У. призвал к игнору Алика. Я же написал достаточно ясно: выступив, «осуждатели» Алика тем самым пламенный призыв Н.У. похерили. И где это пытаюсь найти сочувствие на стороне – какой, какое сочувствие – в чем?
А, между прочим, когда раскочегарилась опупея с Киркоровым, я сам призвал к бойкоту себя в «Коммах» - ни слова об Алике! И что? Шиш.
С Киркоровым же, пардон, подтвердилась моя версия: пиар! Рейтинг его и мадам Киркоровой поднялся. Филя взял творческий отпуск (во время которого все равно концертировал – контракты-с!) и подготовил кучу новых римейков. Ничего, публика ходит. Да я и себя, уж никак не склонному к конформизму, ловлю на мысли: а может сходить в концерт Фили, хотя до этого скандала я не токмо в концерты не ходил, Но и ящик сразу переключал от этого обезьянника. Но от какого осуждения «искусства» Фили далек, ну, не нравится мне – не значит плохо, отошел себе в сторонку и перключился на родного Макаревича или «Воскресение».
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот", обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! », «Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу, технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие. Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так, повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе – «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация – «который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший - свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться, чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности, и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером, так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником? Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия. Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул» без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав! Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику. Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте: такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по е-мейлу.
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел От оранжевых обгадившихся тел: То свидомые хахлы жалобно стенают, Шаровары от усрачки тщетно отмывают. Да вопят в сей истерический момент: "Янукович - наш родимый президент!".
Среди других разновидностей воров, магазинные воры, по-моему, самые изобретательные. Но это скорее Божье наказание богатеям, позволяющим простым людям попадать в такой рай изобилия. А вот и конкретный пример. Мы с моей второй женой, приехавши в США по первости были ошеломлены изобилием в магазинах и конечно набросились на все с необычайной жадностью. Надо ли уточнять, что буквально через месяц мы ожирели и жене приходилось садиться в домашнее кресло боком. Но, как говориться, хлеб хлебом, но надо и зрелищ тоже. Кто-то из добрых русских посоветовал нам сходить в вусский магазин, набрать кассет, по-английски же не понимаем. Кассеты нужно на чем-то смотреть, но тратить 40 долларов на китайский кусок пластмассы, вместо того, чтобы отнести их в китайский же буфет, не хотелось и жена предложила заняться шоплифтингом. Жертвой был выбран супермаркет Walmart. В отделе электроники мы выбрали подходящий видик, жена улучила момент, когда никого рядом не было, схватила ящик одной рукой, другой задрала юбку и быстро втиснула видик промеж обвисающих жиром ляжек. Прибор прочно застрял между ног. Из магазина мы вышли без проблем, так как при ходьбе жировые складки в том месте, где был видеомагнитофон, оставались неподвижными. Одно только не учла моя сообразительная половина – у нее был трудный период, а она забыла поставить себе «тампакс» и залила своей менструацией весь механизм. В итоге пришлось все-таки заплатить некоторую сумму за новый видик, хотя и в другом магазине. Ведь наш поход оказался заснят на камере и впоследствии ролик с моей женой, затискивающей ящик между ляжек, оказался в интернете.
А где же еще «Я валялся! », «Я обмарался! » и другие фразы, подобающей бурной реакции на шутку юмора? Кстати, «смех без причины – признак дурачины» еще никто не отменял. И это ради такого я ставлю подпись над текстом опусов?
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы – козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится, любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев). Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50 (с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано «Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги, твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно перекликается с Вашим. Анонсирую.
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл, вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на что или кого – дело мое.
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту, размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени), такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде! А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры. Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после подобающей паузы – а как же! ... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему? Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности, узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта, спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой: ... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
"ПОТЕРЯ МОСКВЫ НЕ ЕСТЬ ПОТЕРЯ РОССИИ!" (Михайло Кутузов)
Получил по е-мейлу:
«Призывник - останься дома, у тебя есть право не служить в армии, законно освобождение от службы в армии для всех: и больных, и здоровых. Адвокаты московской коллегии помогают призывникам освободиться от службы в армии, оказывают помощь с получением отсрочки от призыва, подготовка документов для освобождения, освобождение от службы в армии по любому состоянию здоровья, врачи коллегии проводят консультации по непризывным диагнозам, помощь в подтверждении заболеваний в больницах военкоматов. Дорого! Запись на консультацию, ваши вопросы нашим адвокатам, набирайте [………] - отвечает круглосуточный адвокат, звоните, спрашивайте, IСQ вопросы на номер [………]»
В тексте явно не хватает последней фразы: "Кто не пожелает добровольно освобождаться от армии, того освободим от жизни".
Но и без этой приписки с испугом понял: вот кто победит российскую армию – не накушанные Салом украинцы, не американские пехи с биотуалетами, не чечено-ингушские воины Аллаха и Акбара, не гордые грузинские рыцари, еще не отстиравшие штанов после последней баталии... А боевые адвокаты московской коллегии!
По моему, пусть и отставному, подполковничьему мнению, для спасения российской армии не остаётся ничего другого, кроме превентивного удара баллистической ракетой (класса «земля-московская коллегия адвокатов») с самой ядрёной боеголовкой.
При этом – да, мы потеряем Москву с Лужковым и миллионами таджикских, молдавских да украинских воинов штукатурно-плиточного фронта, украинских роксолан с биооружием массового поражения... Зато сохраним доблестную российскую армию и флот, следовательно – Россию! А соль земли русской, коренные москвичи - не пострадают: они уже давно вытеснены "понаехавшими тут" за 101 километр.
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами, благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты. Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.
В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.
Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами, выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская винтовка.
Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну, экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа Даллас.
Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и, возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию, по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.
А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других причастных к делу.
В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится, "Почувствуй себя убийцей президента!"
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Ссорятся супруги: муж настаивает, что когда выиграют «Волгу» в лотерею, за руль сядет он как глава семьи. Жена доказывает, что у неё давняя мечта – порулить, и водить будет она. Они долго ссорятся, муж не выдерживает: - Выйди из машины!
... Навеяно историей №3 от 28.08.09в «Остальных», как Михалков-старший выгнал из машины Никиту Сергеича за низкую оценку своего творчества, со словами “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!”
... Когда сын в 13 лет перешёл из одиночного катания в танцах на льду, через год наступил момент, когда созрел до выступлений на городском и республиканском уровне, ему начали ставить произвольную программу. Тренер предложил готовую «Польку», с которой прежде выступали старшие товарищи. Примерно, как в семье, ношенные вещи старших детей отдают в пользование младшим.
Об этом тренер сказал ему в машине, по дороге на студию звукописи, где собирался переписать музыку этой самой «Польки». Малой взбунтовался, типа эта «Полька» - убогая, никакая, она ему никогда не нравилась, он её танцевать не будет. Тренер рассерчал: - Выйди из машины!
И уехал, а малой дальше пошел пешком. Через какое-то время тренер остыл и за ним вернулся. Да поинтересовался, изменил ли тот мнение о «Польке»? - Нет, Валерий Васильич, едьте без меня.
... А как же «Полька»? Да нормально – у сына я всегда был в авторитете, и спокойно уговорил: - Ваша парочка только слепилась, вы еще никто, вам дают возможность выступать. Пока тренеру и хореографу особенно возиться с вами некогда, вот и дают вкатанную программу, всегда помогут старшие товарищи. А вы станцуйте эту же польку лучше их, судьи оценят. Займете с ней приличное место «на городе» и «Украине» - тренеры сами захотят поставить новую программу.
... Так оно и случилось – «Полечку» вкатали, внесли много своего, модернизировали и даже полюбили. Как говорится, «целуешь – привыкаешь». С ней выполнили кэмээсов, и когда пришло время уже ставить новую, самостоятельную программу, с «Полечкой» расставались неохотно, и фрагменты ещё много лет включали в показательные выступления – шли на «бис!».
Дальше уже, как положено, каждый год им ставили новые программы, а когда позволил возрастной ценз, на первенстве СССР в Ташкенте выполнили «мастеров».
В продолжение трагической истории о ночи, едва не проведенной в одной постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).
На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе, прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.
С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская женщина средних лет, поверившая в мою скромность.
... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не педерасткой.
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг, комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность? - Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты. Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо пиарится на смерти знаменитости.
Как бы в продолжение истории «Бессмертие для Сталина» (№ 13 в «Остальных» от 30.30.04, http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/stalin/.
Незадолго до его смерти на Майкла Джексона подала в суд фирма «Олгуд интертейтмент», требуя $20 млн за нанесенный ущерб и ещё столько же за нарушение контракта. Майкл заключил его с фирмой в ноябре-2008, чтобы провести летом-2009 концерт с участием всех членов его семьи. В договоре отдельно было оговорено, что артист обязан воздержаться от других выступлений до концерта и 3 месяца после него.
Однако когда другая фирма - «Эй-И-Джи» предложила ему более выгодный контракт на проведение на Лондонской арене «02» 50 выступлений, начиная с июля, он похерил контракт с «Олгуд интертейтмент». Впрочем, под угрозой нехилых санкций он согласился провести выступления и под эгидой «Олгуд... ». Но тогда судом стала угрожать «Эй-И-Джи».
Майкл оказался между двух судов и страшных штрафов уже за нарушение двух контрактов. Но из этого трудного положения он нашел самый простой выход: помер. Всех обманул!
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!