Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
Спасибо за оценку «КСТАТИ О МУЗЫКЕ», сразу не стал – держал паузу.
На Вас же налетели не за (+ 2). Собсно, ну что здесь такого? Такие сообщения (по другим авторам и опусам) появляются довольно часто. Об оценке +2 мне сообщил еще один читатель в «Гостевой» моего сайта. А еще два десятка читателей поставили ту же оценку. Ну, врубились, поняли, значит понравилось. Вот и вся арифметика.
А на Вас наехали крысы и крысоподобные из-за того, что позиционировали себя как Личность – и постами, и признанием в 25-летнем Президентстве клубов авторской песни. За это мой респект: здесь у меня депозит очень скромный – несколько песен, а сам, к сожалению, «три аккорда-два прихлопа». И, кроме своей узкой компании, нигде и никогда, хотя в качестве гостя был счастлив побывать на нескольких слетах. А вырос на тех же бардах, что и Вы, может, еще плюс Матвеева, да в Москву специально мотался на молодых Вознесенского, Евтушенко, Ахмадуллину... Да «варился» во всех этих толстых журналах. А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча.
Кстати, Вознесенский не так давно приезжад в Пало-Альто на пастернаковские чтения в Стэндфордском универе, а также заезжал в Лос-Анжелес и Сан-Франциско. Я был на его докладах в Пало-Альто да вечере в Сан-Франциско.
Если хотите, зайдите на е-мейл по адресу kimryg@yahoo.com – дам ссылку на моем сайте про вечер Вознесенского.
////Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-) ===========================================
Алик, ну ты уже просто охуел! Тиранул этот баян с сайта http://www.correctura.narod.ru/ по ссылке на сайте Гоблина, так хоть бы копирайт поставил, собака дикая!////
Оглянись во гневе!
Я уже тут написал, что из-за дятла-никопера со стуком «Мое (не мое)...» перестал сам указывать, что мое, а что – нет. Предоставив самим читателям разбираться по принципу: умные поймут, а дураки – как получится, меня они не волнует.
Об этом опусе узнал только из твоего "комма", спасибо за информацию. То, что текст явно не мой, очевидно и по подписи, и по смыслу, и по тематике, и по расположению: я параграфы разделяю пробелом. Наконец, мне-то зачем брать где-то столь отстойный текст, когда своих больше чем достаточно: по меньше мере сотня опусов нетерпеливо ждет своего выхода.
Потому обзывать тебя в ответ «дикой собакой» не стану – мне ничего неизвестно о твоей дрессированности. Скорее ты – дурак, если не врубился в ситуацию, или подлец – сам это все подстроил: при твоем интилехте вряд ли бы знал первоисточник.
А я в очередной раз обращу зло в добро: навеял историю, как моего бедного завкафедрой проректор заставил извиняться так же громко и убедительно, как облыжно обвинял.
Алик, спасибо за внимание, уж на какое ты оказался горазд...
AlexNY, Олечке, Шибко любопытному – отвечу на Ваши вопросы, когда восстановится нормальная атмосфера – без хамства и вранья. Пусть шавки перебесятся, пролаются – сказать-то по существу нечего, надолго не хватит.
Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули: - Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности. На что Юлия Владимировна гневно возразила: - Нет, я – добрая, всех покупаю!
«И как тебе сюжет «Повести о настоящем подонке» - Алик».
Флуд:
///В целом неплохо, но ты больше делаешь упор на педерастическую сущность главного героя, хотя повесть идет о настоящем подонке, а не о настоящем педерасте.///
Нет, именно педерастическая сущность главного героя становится системообразующим фактором настоящего подонка, это извращение толкает его потом на все другие извращения и подлянки.
///Пожалуй, убери петушение, а добавь больше деталей из детства, например, травление соседских домашних животных, подставление одноклассников, регулярные темные в раздевалке, короче подчеркни именно падоначью сторону без закидонов в педерастию - этого не оценят.///
Понимаешь, даже если б хотел убрать, не получится. Я ограничен жесткими рамками реализма, ты первый завопишь: «А почему без петушения, где сладкая правда моей жизни? Почему ты меня обездолил? » Травление же соседских домашних животных, подставление одноклассников, регулярные темные в раздевалке – давай, пойдет.
///Относительно миграции в США лучше выбрать политическую сторону. Типа, примкнул к группировке одного из авторитетных бандюг, жаждущего кормушки власти, потом под угрозой истребления свалил в США.///
Флуд! Не уводи в сторону! Вечно ты свою манию величия дрочишь! Нет, вы на него посмотрите: убогий пидар лезет к авторитетам! Страшной гибели моей захотел, подонок? Да меня за такие вещи бандюки быстро приговорят, и придется прятаться по миру как Салману Рушди от приговора иранских аятолл за «Сатанинские стихи». Да на это никакого вэлфера не хватит впридачу с фудстемпами, и на «Повести» о настоящем подонке» не заработаю, а попаду на куда большее бабло. И с поворотом в политес затеряюсь в потоке литературы о русской мафии, повесть утратит уникальность.
Тема должна быть незатертой, оригинальной. Я придерживаюсь принципа «такого ще не було». Примерно, по формуле авторского свидетельства. Кстати, и в опусах здесь – тоже (исключение – мои римейки дарвиновских историй). Оттого так и колотит местных маргиналов – подсознательно «аффтар жжот», а чем – сообразить не могут, вот и беснуются. Заметь, в день выходит около полусотни стори, хороших и разных. Но в центре внимания оказывается моя, будь она хорошей или разной. Собсна, сложился алгоритм: выкладываю опус -> маргинал абажжон -> в непонятках верещит на меня -> в порядке отпора - долбану -> набирается критическая масса долбанутых -> половодье конкретных мудаков в «Коммах» с воплями «Аликмудак! » (по-местному – «Держи вора»).
Так что нет - только мужеловство, от твоего педерастического добра искать чужое, пусть даже натуральное, – нет, нет и нет!
///Дальше, если уж ты пишешь о появлении интернета, как манне небесной, то начни этот эпизод с появления BBS - так не будет дырок в сюжете///.
Как это: «не будет дырок в сюжете? » Во-первых, Твоя Главная Дырка в сюжете будет всегда, это главный фон повести о тебе. Во-вторых, эту свою паскудническую деятельность ты обошел как-то стороной на сайте «Анекдоты из России». Ты таки налезал и на доски?
///В сексуальном плане кроме педерастичных сцен добавь побольше насилия, причем неважно кого - старушек, собак, малолеток - вобщем прояви фантазию не зацикливаясь на гомосечии.////
Что «добавь», что я в этом понимаю? Я же ограничен в материале тем, что ты выдаешь. Пока в угнетении малых ты подкинул эпизод с троллейбусным билетом. Давай ишшо! Развей эпизод со свиньей, и не скрытничай, в конце концов, ты получил первый сексуальный опыт. И теперь, насколько видно из твоих постов, для тебя свиньячи визги – самая сладкая музыка. И они тебе всю жизнь мерещатся во всем. Эта сторона важна для оживляжа образа подонка, хотя бы в части его специфического музыкального слуха и нюха.
Да, будь добр, просвети: что такое «гомосечия». Это куда?
///По повести пока все.///
Спасибо и на этом, но давай еще. Насчет насилия старушек (ну, уж не скрытничай – старичков) подбрось еще материалов. Можешь там даже перевести стрелки на Алика (ну, как обычно), Б-г с тобой, должен же и ты получить свое подонистое удовольствие. А я потом в повести расставлю все по твоим местам – для меня Правда жизни важнее всего! И еще тщательнЕЕ проследи за запятыми в придаточных предложениях и деепричастных оборотах. С морфологией у тебя ничего, но вот синтаксис хромает. Мне еще не хватает набраться от тебя безграмотности, и так помаленьку этим грешу.
В общем, напряги свою жопу на воспоминания, может, припомнит еще какие интересные эпизоды.
Да, а ничего, что я тебя отвлекаю от бузотерства хоть в какое творческое дело? Стерпишь? Зато будет тебе, главное для пидара,- Слава. Ты ведь Славы хочешь больше всего на свете, не так ли?
///А могу я, как прототип главного персонажа, рассчитывать на первый экземпляр с твоим автографом? Мне это будет очень лестно.///
Как говорят у нас в Одессе-на-Гири, об чем звук!
Первый экземпляр книжки подарю тебе обязательно. И ты на Параде Гордых в Сан-Франциско торжественно пронесешь ее над головой - как Маяковский в свое время проносил большевистский партбилет. А может и пару себе, на конец, извини, на жопу, подберешь. Я, если попросишь, замолвлю за тебя словечко кумиру пидоров всего мира нашему мэру Ньюсому, и тебя обвенчают без очереди. Повесть пополнится любовной интригой. Можешь уже шить себе подвенечное платье цвета и фату белого цвета невинности. Кстати, в районе Кастро тебе могут восстановить невинность. Токо не пожадничай, тут некоторым пидорам зашили очко, и им теперь приходится каждый раз, чтобы сходить по-большому, делать кесарево сечение.
Поскольку Ваш пост написан нормальным языком, конструктивен по сути и частично с «одобрямсом» моей стори, местные мелкие бесы сразу приписали его мне. Вы уж это стерпите. Ну, есть у них такая фишка – мания преследования: алики кровавые в глазах.
По существу вопроса.
Почему та или иная история (не только моя!) оказыватеся в отстое? Однозначного ответа нет, факторов много. Если Хозяин поместил сразу в привилигированную первую десятку, это гарантирует 90 % там остаться. Причем сразу в остальных историях проявляются сплошные минус -2, а у меня - -6-10, и первые десятки проголосовавших - междусобойчик авторов. Потом туда начинают заходить просто читатели и ситуация поправляется. Однако если в привилигированной десятке голосует 300-400 челов, то в остальных в 5-8 раз меньше, и влияние голосующих ради голосования сильнее. Несомненно, играет роль и сама история. В общем, система голосования несовершенна и оставляет возможность злоумышленникам «опускать» или подымать стори. Но ничего лучшего (в рамках «цена-качество») не придумать. Потому и отношусь к оценкам достаточно критично, но для поддержания реноме периодически запускаю и рейтинговые истории.
Что касается более эксклюзивных, то в любой есть свои фишки. Понимаю, то не есть хорошо, но пишу только для себя, без оглядки на то, как воспримут другие: их проблема. То же с выбором языка. Одинаково владею русским и украинским и в конкретных случаях использую тот, который точнее передает авторский замысел. В образе Мотри украинский – смачнее. На нем я прислал сюда и пару десятков любимых украинских анекдотов, которые много теряют в юморе при переводе на русский.. В конце концов этот язык – ополяченный русский, и русским читателям сайта вполне доступен, не говоря уже о знатоках и украинского. Наконец, писать на этом языке позволяет и клавиатура сайта, и, если не нахальничать, редактор. Но, конечно, все – дело вкуса. При голосованиях по анекдотам мнения читателей разделились, но больше половины – «одобрямс».
В отношении Вашей «эскапады» ///после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность/// - а при чем здесь народ? Что он решает – его просто юзают политиканы. Мое отношение – всегда цитирую Губермана:
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями, И наплевать мне, чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями».
И в конце – обычное предложение к тем, кто вызывает доверие – продолжить общение по е-мейлу.
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму: - Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений, что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
///Грустно, Алик, когда в конце жизни человек доходит до того, что считает достижением количество людей, желающих его обругать. Грустно и стыдно.///
У Вас есть мысль и Вы ее думаете. В искривленном зеркале совкового сознания гораздо меньше желающих обругать ничтожество, чем куда более заметного человека достойного и успешного. Потому что главный системообразующий фактор менталитета – Жаба Зависти. Вон даже в комментариях желающих обругать выдающегося подонка Флуда куда меньше, чем Алика.
Подобная ругань на сайте damn.ru есть признание: там гниды могут обругать того, кому завидуют и перед кем реально гнидами себя и ощущают. Правда, там есть вкрапления и мыслящих индивидуумов, вот их посты уже носят совершенно другой характер.
Ну, а здесь, не отходя от кассы, на сайте «Анекдоты из России», положительные оценки моей опусистике выставило около 65 000 читателей. Если учесть, что голосует примерно 2 % посетителей, высказало положительное отношение примерно 3 миллиона человек.
Плюс сотни тысяч раскупленных читателями моих книг. Плюс скока там тысяч гостей моих устных выступлений, большей частью платных. Ах, обрадуетесь, «Алик все меряет на деньги»... Но голосование своими кровными тугриками куда точнее к примеру, рейтингов в «Комментариях», где голосует не больше полутора десятков, из них половина – долбанутые крысы.
Так что мне отнюдь не стыдно, а Вам из-за Жабы зависти – грустно.
Вышестоящий орган привлёк комплексную бригаду аналитиков для проведения экзит-пула об отношении сотрудников нашей конторы к начальнику. Целый рабочий день ботаники-аналитики работали по какой там навороченной супер-мупер западной технологии - на выходе из туалета опрашивали сотрудников, предлагая 3 вопроса: 1) пИсали? 2) какали ? 3) ещё по какой нужде.
У нас ровно 100 сотрудников, что упростило статистическую обработку голосования. Оказалось: 55 сотрудников утвердительно ответили на первый вопрос; 14 - на второй; 8 самых любознательных – сходили прочитать свежие надписи на стенах; 12 любителей служебных романов – на страстное свидание; 4 самых интеллигентных заходили попукать; 7 - тоже попукали, но невольно: намеревались покакать, да из-за фирменного запора не сложилось.
Окончательные итоги экзит-пула определили рейтинг начальника: 14% сотрудников на него насрать, 55% - нассать, 31% он ваще пофиг.
По итогам экзит-пула он уволен. А между прочим, высокий профессионал, классный, грамотный руководитель. И отличный человек, мы все его любили и очень сожалеем за ним.
... Что поделаешь: начальству виднее. Оно ж приняло решение не от фонаря, а по-научному.
Уважаемые читатели! Мой анекдот № 42 в разделе "Новые анекдоты - основной выпуск" за 16.06.05 должен выглядеть так:
"Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость! Суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон – один".
Приношу благодарность за пристальное внимание к моей опусистике комментатора № 37 от 17.06.05, а читателям - извинения за допущенные опечатки.
Я готов потратить N-ю сумму ради того что бы приехать и дать вам в нос. (Несмотря на ваш бицепс, трицепс и те-де.) Заранее благодарен... >>>
Уважаемый DMT!
Пожалуйста, назовите Вашу N-ю сумму! Если она меня устроит, то за эту сумму я готов сам себе дать в нос.
Если же сумма меня не устроит, тогда сэкономите еще и на one way ticket’е. Сами понимаете, в подобной ситуации можно схлопотать пулю между глаз. Америка, панимаешь, дикая страна...
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Администрация Президента Лукашенко предупредила западных гостей об изменениях для них в ритуале инаугуарации: пожимание руки Президента заменяется на целование его в жопу.
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
Руководство украинской сборной опротестовало несправедливое решение судьи, в корне изменившее результат матча: два гола, забитых украинцами, он отнес на счет испанцев. В итоге вместо боевой ничьей – 2:2, разгромное поражение 0:4.
Интрига все-таки была: футболисты обеих команд все время путали ворота. Ангольцы еще и сказали новое слово в футбольной тактике: стенку выстраивали и при вбрасывании мяча из аута.
Отдадим должное и немецким телевизионщикам, они не прозевали главный момент матча, когда после забитого иранцам мяча молодая анголка на трибуне задрала майку и потрясла всех потрясением нехилых boobs.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
- Где ты, моя черноглазая, где? - В Вологде. Моюсь на новом биде. - Ой ты, моя ненаглядная, ой! Можно я тоже подмоюсь с тобой? Буду с тобою несказанно рад В доме, где резной палисад.
Президент аналитического центра "Академия" Александра Кужель считает, что народному депутату Украины Руслане Лижиочко стоит определиться, чем она будет заниматься. Об этом Кужель заявила во время онлайн-конференции на ForUm'е.
"Я просила бы ее в ближайшее время определиться, чем она будет заниматься: либо концертной деятельностью, либо парламентской работой", - отметила она.
По мнению Кужель, получая, как парламентарий 15 тысяч гривен ($ 3000 или почти 90 000 рублей), очень некорректно проводить время на концертах и съемках.
В ответ Руслана пожелала Кужель столь же успешно, как она, совместить парламентскую деятельность с концертной.
- Конечно, такое совмещение дается нелегко, времени не остается даже надеть трусы,- пожаловалась Руслана.
И здесь можно не согласиться с Кужель, приняв сторону Русланы - действительно, зачем ей, высоквалифицированному музыканту, дудеть в сессионном зале ВРУ в одну дуду с тупой бездарью и плутовкой Тимошенко?
Лучше - петь для людей. Например, участников праздника у Ахметова, одного из столпов Партии Регионов. Так Руслана, член прэзыдэнтской фракции "Наша Украина", подает пример единения по делу. И никто не удивится, если она примкнет к антикризисной коалиции во ВРУ: спелась. И, в отличие от циничных "оранжевых" политиков, таки сослужит своему народу не на словах, а по делу.
В конце концов, что у нее общего с БЮТ? Юлия Владимировна бьется как тигрица за свою свободу и миллиарды, прекрасно понимая, что при вменяемой власти всего этого лишится. А певице Руслане чего ловить в мутной оранжевой воде?
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни комманданте.
- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям! - Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.
- Холмс, почему Буш так благоволит к лузеру $аака$hвили, простив ему нехилый материальный и моральный урон Штатам? - Элементарно, Ватсон: Мишико мамой поклялся Джоржу (George), что Грузия названа в его честь – Georgia.
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про волю Аллаха она и сама знает.
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи, чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма спорного ПРОЦЕССА.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
"Слишком много вещей и событий, за таким частоколом - жизни невидно, Жизнь незаметная проскользает скользким ужом по росистой траве". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 21.05.07
Ох уж это скользкое "Ужо!" Поздно, Юра, поздно пить "Боржом!", Да найти в России нелегко Из-за фанфаронства Мишико.
Но зато вещичек до хера - "Сэконд хэнд" свезли из-за бугра. А еще события, ети, От которых тоже не уйти.
Вот и упиваемся в дрова, Ну, еще на выручке трава: В косячок, росистую, забьем. Хит любимый про камыш споем.
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.