Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
Авторов комментаториев №№ 6 и 13 за 1.10, 1 и 9 за 2.10 посылаю на автора комментатория № 9 за 2.10. На обвинение в «богохульстве» отвечу стишком в ближайшем выпуске в разделе «Стишки», а за «верного ленинца» откопаю пару историй из моей ленинианы.
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
На серьезный вопрос – серьезный ответ. О том, что у кота Марыка Эти Самые посинели речи в истории не было. Они просто были черного цвета с синим отливом – типа вороньего крыла. Желтыми же, скорее всего, должны быть куриные, да и то изнутри. А черный цвет Этих Самых у кота – по породе. Сыновья, внуки и далее были с Украшениями того цвета и фирменной буквой «М» на лбу. Кстати, у моих белых королевских пуделей, Атоса Первого и Второго, очень высокопородных, Эти Самые тоже были черными – как и глаза, нос и подушечки на лапах. Это такое же требование породы, как, к примеру, абсолютно черная пасть у немецкой овчарки: малейшее более светлое пятнышко – и собака высокой оценки на выставке уже не получит. Более профессиональное мнение – за кинологами. А ветеринар просто по-человечески позавидовал коту.
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
Уважаемая мисс! Судя по Вашей уверенности в отношении должности практикантки Белого Дома, я не прав, и Вы, скорее всего, - Она. Извините, что не обращаюсь к Вам по имени – я его не знаю, но, думаю, скоро о нем узнает весь мир. Еще к Вам встречный вопрос: а почему Вы не поинтересовались, откуда взял про отмену в Кремле должности вице-президента?
С почтением, при случае, пожалуйста, передайте привет Президенту Бушу от Алика.
На ком. № 4,11,14
Спасибо за поддержку! Впрочем, не беспокойтесь, вы же знаете, надо – сам отобьюсь, и без бранных слов отправлю злодеев куда надо – и они пойдут. В главном же, по делу, мы, не сговариваясь, пришли к тривиальному выводу: здесь должны быть КОММЕНТАРИИ к историям (может, и другим жанрам сайта?). Личные моменты, повторюсь,- валяйте в КиО, если кому-то печет. А тупым ругателям и пасквилянтам не отвечать, ну, ругнутся раз, два – а больше сказать нечего. Да и отщепенцы они по самой сути: их доля в общем числе посетителей сайта какие-то тысячные процента. Как правило, это несчастные индивидуумы, явно чего-то в жизни сильно не сложилось, да еще обделенные и разумом, и чувством юмора. Ну, не станет же заниматься подобными гадостями разумный, благополучный, самодостаточный человек! В целом "Комментарии" сайт украшают - и замечания бывают полезные, и информация, какую ни в какой энциклопедии не сыщешь (как например, сегодня в ком. № 12 про соус). Так давайте уважительно относиться друг к другу и не портить тусовку.
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
<<Гы-ы-ы... Алик опять лоханулся. "Конверсионная струя" - это заебись! И еще (не только для Алика, кстати), нахуя заниматься орфографическим онанизмом и изображать всякую херню типа "Х%%", если хочешь сказать ХУЙ???>>
Да, таки лоханулся Конверсионная струя" – может, заебись – это сильно, но в альфа-версии исправлю – хомут - на «инверсионную». Насчет орфографии изображения слова ХУЙ – я, еби его мать, как интеллигент,в пизду, никогда не позволяю себе, блядь, пользоваться, разъеби его мать, в сучью пизду, еби его мать, матерными словами. И потому не ХУЙ, а, блядь, целомудренное "Х%%". Шоб не смущать, блядь, нашу ебанутую молодежь.
>>после такой ругани, часто совершенно идиотской, за Алика становится обидно.>>
Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства. Но не волнуйтесь – не обращаю внимания на ругань именно потому, что идиотская. А постоять за себя очень даже могу и тут на сайте, скажем так, обезвредил достаточно ругателей. Насчет рекламы, читаемости – это зависит, в первую очередь от самой истории. Да и на читаемость не жалуюсь – кому мои истории интересны, кто рвется -2 влепить. Но вся эта суета мне по барабану, потому как на сайте тестирую бета-версии опусов. И сайт «Анекдот.Ру» вовсе не конечная станция. Баллы, рейтинги волнуют мало – знаю им цену. Ведь большинство не историю оценивает, а выражает свое отношение к содержанию, автору. Конечно, с учетом вкуса. К примеру, последняя про авиашоу. Читатели обиделись за державу: американцы – за свою, как это эти русские плохо относятся к их достижениям? А «русские» - за свою. Да антиамериканизм крепко сидит в сознании. Ну, не любят Америку! Большинство - за то, что не могут в нее попасть. Где-то процентов 40 читателей накидали минусов. Ну и что? Она на последнем месте, но обсуждают ее почему-то сильно больше остальных. Зацепила! А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Спасибо за выявленную ошибку. Я когда отправлял, увидел этот ужас, но уже ничего не мог сделать. И самое неприятное, попутал не бес, а вскочило в голову стихотворение Медведовского
«В закатном небе таял след инверсии Почти не тронув яркий окоем. А я смотрел и думал о конверсии – О том, во что мечи перекуем.»
Приношу извинения, да и ваще что да, то да – надо бы относиться к посылаемому материалу тщательнеЕ, да не получается – хобби, время могу уделить после работы, а то, что посылаю с работы – пускаю между делом, чтоб сотруднички или босс не заметили, какими глупостями занимаюсь. Вот и ляпы. Насчет обсирательства Украины – ну, ребята, куда ее можно ее больше обосрать, чем это сделали вы знаете, кто... Замнем. Между прочим, когда у известного генерала сразу полсе львовской трагедии спросили причину, он сразу ответил: финансирования мало. А ваше утверждение «мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия» в корне неверно: не им надо желать наши условия, а нам – их.
Сам ФАКТ коммента – доказательство, что его автор ЧМО, неудовлетворенное своим жалким существованием: благополучный, обеспеченный и самодостаточный индивидуй никогда бы не занимался подобной подлянкой. Я таких уже насмотрелся, типаж тривиальный. Явно на дне – вот и норовит клеветой и помоями унизить других до своего убогого уровня. И первый его пост проигнорировал. Но он выдал второй – не ймется. И своего добился – реагирую.. В конце концов на сайте «Анекдот.Ру» резвлюсь не только осваивая жанр короткого рассказа, но и, как душелюб и людовед, изучаю человеческую природу. Во всем диапазоне – от вершин человеческого духа до самого низкого падения, а автор этих посланий и есть предел низости, и, спасибо ему, раскрыл свое гнилое нутро редкого экспоната - убогого маргинала с претензиями.
Соответственно содержание постов - ядовитые выделения гнилой душонки, задавленной жабой зависти. Жалкая гнусная анонимная клевета – плод буйной, но убогой фантазии.
Главная ложь скудно-паскудно заштампованного умишки – вбитая в извилину, как гвоздь, стандартная мысль о человеке моего возраста в ЮСА как <<велфэрщике в subsidiary house>> и проч.
Так вот, жалкий клеветник, я не поленился и представляю первую страницу письма президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную компанию и приглашает на обед http://kimryg.narod.ru/bush_scan.htm. Это весомо, грубо, зримо изобличает тебя как лживого клеветника и пасквилянта. Понятно, таких писем Белый Дом разослал миллионы. Но отнюдь не ПОЛУЧАТЕЛЯМ ВЕЛФЭРА В СУБСИДИРОВАННЫХ ДОМАХ! И чтоб ты заткнулся – живу в дорогом (costly) Сан-Франциско, на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив и Золотой Мост. А в каком дешевом захолустьи прозябаешь ты, пижон? И я не гонюсь за бабками – на нормальную жизнь хватает да еще кормлю шесть душ. Так что твой звиздеж про «никому не нужен» - чтоб ты так был нужен!
А твоя бредовая клевета о «помойным существовании», «графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него» сразу видна любому, кто зайдет на мой сайт http://kimryg.narod.ru. Думаю, тебя и заколотило, когда ты туда зашел, сразу сбесился – удавила жаба, хоть я и не ахти какая величина. Но ты в сравнении с моими результатами жалкое ничтожество – судя по массе клеветы, которая в тебе взбурлила. Кстати, и где это я «описываю «красивую жизнь»? В этой теме после милой жены НР уже ваще никому нечего делать. Так что со всем этим – заткнись. В год провожу больше времени в самолете, чем ты в сортире. Мотаюсь со спецкурсами лекций, с выступлениями на литературные темы, на научно-технические консультации или своих фирм. В общем, чтоб не сглазить, жизнь у меня, может, и не такая красивая, как, к примеру, упомянутой дамы, но заполненная и интересная. И, плюю чтоб не сглазить, мне в жизни везло и пока везет – занимаюсь любимым делом, и страшно удивляюсь тем, кто мне еще и платит –да сам бы платил, только б этим заниматься! И свою жизнь ни от кого не прячу, стыдиться мне нечего – в отличие от тебя, скрывающего свою говенность в анонимности. И еще продолжаю активно заниматься спортом, сохраняю боевую форму. И чего эт тебе взбрендилось, что хожу на каток? Откуда взял? Опять из своей убогой фантазии? Из факта истории о катке? Так после истории, к примеру, о космонавтах, погонишь,что летаю в космос? Вот в бассейн – да. И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу. Занимаюсь и дайвингом. Летом в Киеве живу на Днепре – лодка да палатка в Конче-Заспе. Да и в обоих домах (Киеве и СФ) тренажеры, включая боксерский мешок и грушу. Так что насчет немощного старикашки – утрись! Это в Совке 58 – средняя продолжительность жизни. Дожил - крышка: иди на тот свет. В ЮСА до 65 – просто средний возраст, а дальше как-то сеньор-юниор – до 75. И «мои года – мое богатство», а ты по сути уже покойник – от тебя даже через виртуал тянет трупным запахом. Что ты сделал в этой жизни? Ты еще доживи до моих лет, да воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов... Выпусти полтора десятков аспирантов... В общем, хоть и не много сделал, тебе, гавну, на такое не хватит и десятка твоих пустых жизней.
Так что с изобличением тебя как анонимного клеветника и пасквилянта в части моей жизни будет. А вот вещи более очевидные – на сайте «Анекдот.Ру». В конце первого пасквиля ты выдал - после всего вылитого на меня обращаешься ко мне с просьбой! Да какой - <<рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation Army>>. Ну, ты хоть со стороны можешь на себя взглянуть: что мнит о себе это жалкое ничтожество, пропукавшее аж два коммента – и то за счет поливаемого Алика, других тем в твоей репе не нашлось?! И ты лезешь указывать, где автору выкладывать опусы, нужен он на сайте или не нужен!? Ото я прекращаю и уваживаю твое бредовое пожелание!? А смолы горячей? Да не тебе, тупому, быдлу, решать или советовать. Вопрос только мой и главного редактора. А не анонимному позорнику, которому стыдно явить себя миру.
И последнее, чем плюну тебе в морду (данные мне дал Статистик, но любой может проверить через поисковую машину сайта) – всего выложил до 600 опусов (историй, стихов, анекдотов, фраз, афоризмов и комментов), по ним проголосовало около 70 тысяч посетителей сайта, «заработал» свыше 35 тысяч баллов. Так что утрись. Клал я на тебя и таких как ты. Ну, погавкаете раз, два – и больше сказать нечего. А на все наезды ругателей, тебе подобных – ВСЕГДА могу заткнуть черные рты историей дня!
Наконец, how do you know I don’t speak English? I know enough for every day use, full understanding of the press, TV, dealing with computer and giving lectures for my speciality. But what how does is matter to Russian website?
... И все-таки остается вопрос: зачем так называемый комментатор выдал свои посты? На что рассчитывал, чего добивался? В общем, как известно в уголовной практике, тяжелее всего раскрывать бессмысленные преступления безумцев.
Так что утрись, заткнись и больше не возникай с тупой руганью и клеветой. Есть что сказать по делу, по истории, как люди – пжалста.
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
На комм. 17 от 16.10.03 к истории № от 15.10.03 «Чит. десятка»)
>>Алик, если Вас так восхитила и развеселила фраза двух уродов-зрителей авиашоу
- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!
... так подписывайтесь как-нибудь типа "Алик, зоофил" или "Алик, некрофил">>
С чего Вы взяли, что меня развеселила эта фраза – ведь в конце истории отсутствует ритуальное «я упал со смеху», «я валялся от восторга и смеха», «я плакалЪ» и другие оригинальные описания - как автору, самому или с толпой приехавших на 9 автобусах свидетелей было жжжуть как смешно... Кстати, ни одну из своих историй смешной не считаю, потому таких концовок у меня нет вообще.
Впрочем, если Вы считаете, что эта фраза меня развеселила, пжалста, читатель всегда прав, и ответ на комментарий подписываю лично для Вас –
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
На фотках он выглядит моложе, чем в натуре. Вообще-то он приписан к Нью-Йоркскому универу, но когда тусуется в Пало Альто (Стенфордский университет), то, как большой фан фигурного катания, не пропускает тренировок на катке в Сан Хозе.
Хотелось бы услышать извинения, если не менее энергичные, то хотя бы более вежливые, нежели обвинения. Если, конечно, вежливость не очень затруднит комментаторов.
>>Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины >>
Ой! Во-первых, я не умею сам. К примеру, сыночек меня долбит, почему я не отвалил в АмерЫку хотя бы 20 лет назад? Дескать, с твоей энергией и хваткой мы были бы миллионерами, а Шварценеггер никогда бы не стал гавернером Калифорнии – это было бы твое место.
Во-вторых, Одессит, тебе ШО, мало учителей жизни на сайте, в комментах? Тут же все, кроме меня, учат жить! По принципу: кто умеет – делает, кто не умеет – учит. Так что с этим облом. Коли мне шины. Но предупреждаю – тачка мериканская, и накачали их здесь. И того кайфа не будет, какой бы ты словил, если б колеса были одесскими: подышал родным воздухом.
А мой секрет простой: занимаюсь только тем, что нравится, а если какое дело делаешь с любовью, например, детей, то получается, тьфу-тьфу, неплохо. Правда, пусть смирятся с этим завистники, имею у сИбЕ пару десятков skills, потому выбор работы не проблема. А на рибок надо смотреть не в аквариуме, а тарелке. У нас тут итальянцы на улице Каламбус (что также подтверждает происхождение Колумба) так готовят салмон, шо можно уссаться в любой аквариум.
Дальше – нет худа без добра – на постоянную работу меня не берут из-за возраста. А я делаю вид, что счастлив и работаю по контрактам да part time. Как заработаю сколько-то бабок и нет интересных предложений – занимаюсь только литературными или журналистскими проектами. Книги мои, тьфу-тьфу, продаются лучше, чем Толстого и Достоевского: их уже начитались, меня еще нет. В принципе же Америка – это страна, где бабки валяются под ногами. Надо только уметь видеть и подбирать. А на топчанчике на пляже я не лежу ни ухом, ни рылом. Да и вода в Океане в Сан-Франциско не больше 13-14 градусов – подходит холодное течение Куросао вроде из Японии. Эх, нам бы сюда одесскую канализацию – тогда бы это гребанное течение было горячим до самой Японии, да и был бы Северный океан таким уж Ледовитым?
Наконец, пожалуйста, не сватай мне своего партнера Мишку-Рыжего Глаза. Я и не подумаю брать этого шлемазла, он – твой.
... И все-таки, я страшно заинтриговался – шо это у тебя за такой бизнес без продыха? Уж не публичный ли дом держите с Мишкой? Тогда у МИНЕ следующий вопрос уже таки деловой: и почем нормальная девка? Если ответишь положительно, дальше поговорим о дисконте. И приеду к тебе в гости. Если не получится с девкой – хрен с ним, без удовольствий не останемся - хотя бы побъем твою тещу табуреткой. Но сначала заставим выучить наизусть какую-нибудь мою историю. Я буду бить, пока она ни выучит, потом ты – пока ни забудет. А? Только предупреждаю, сегодня вылететь не смогу. Даже за пять штук баксов. Впрочем, начиная с 10 уже можно вопрос обсудить.
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.
>> Robert F. Engle на год старше моего отца и на три года младше тестя. Оба еще вполне работоспособны и на "старичков" не тянут, поэтому Энгла я сразу отсек. Вы написали "старичок" - я искал старичка. >>
Я написал "старичок", не в обиду ему, отталкиваясь от его внешнего вида – седенький, сгорбленный и на вид выглядит куда старше своих лет, а фотографии лет 10-15. Что в истории «ха-ха»? Мне представляется, в этом и ха-ха: совершенно скромный старичок на минуточку оказался нобелевским лауреатом. Заглянул в оценку истории читателями. Мнения разделились так: 56 % оценили историю положительно, 34 – отрицательно и 10 – никак. В положительных – 25 +2 и 23 +1. В отрицательных - 24 -2 и 5 -1. По статистике других историй соотношение отрицательных –2 и -1 примерно 2, ну 3 – к 1. № меня же вместо положенных 10-15 -2 на 10-15 больше. Это – «мстители», которые ставят мне -2 автоматом, по причине вызывающей и удобной мишени (постоянно мелькает, реален и болезненно огрызается). В принципе же истинных ценителей историй – где-то 15-20%, большиество же выставленных баллов не оценка самой истории как артефакта, а выражение своего отношения к содержанию, автору... Потому баллы не всегда показатель качества истории с точки зрения содержания, юмора, приколов, языка и много чего еще необходимого в этом «супе».
Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои.
А с извинениями – замнем. Тем более, что, как Вы изволили выразиться в своем первом постинге, «на Алика мне, в принципе, плевать».
Генриху Лиговскому aka Питeрcкому трaмвaю На № 9 от 20.10.03
<<<ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.>>>
Петросяну пишут маститые авторы, к ним и претензии. Он же «достать» мог только «маской». Но залы на концертах у него полные даже в Москве. Мне он нравится, возможно, потому что «схавал» его немного. А вообще все в жизни сначала бухнет, потом сохнет. И нет ничего вечного. Диалектика, как тут говорят,- мля! Касательно моих опусов – не устану напоминать: сайт «Анекдот.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов. И «всяк сверчок знай свой шесток» подверждаю явочным порядком.
<<<Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. >>>
И в рамках этих допущений пытаюсь резвиться в литературном жанре короткого рассказа, отдавая дань байкам словечками «типа», «естессно», этсэт. Для попсовой, в основном, аудитории сайта. Дима берет – значит, допустимо. В альфа-версии эти словечки убираю. И редактирую - по результатам «проката» тоже.
<<< Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. >>>
А почему бы нет? Меня уже по этой теме доставал некий Bass из ватаги обсирателей. Я посмотрел на его «творческий вклад» в сайт за два года. Оказалось – один его любимый совершенно омерзительный старый анекдот про педиков, которые иммеют Мамбу на параше. И единственная история, где главная фишка – мат машиниста метропоезда. Остальное - три поливочных поста в мой адрес, продиктованных Жабой. Так что я уже по этой теме выступал. Но – повторюсь: жизней у меня много (параллельных), отношусь к циклотимикам (эти, которые за многое берутся). Да и «все, что было не со мной, помню». Историями насыщен окружающий мир, надо только замечать. Доказательство – явочным порядком на сайте. Поскольку это «неправильно», то и вызывает раздражение, и лестные для меня сравнения с Петросяном. Но есть и другие примеры. Как такой. Форвард находится на поле. Он же не забивает все время голы. Ну, за 90 минут (беру без учета добавочных времен или замен) забивает один-два, ну, хеттрик. Помню даже случай, когда в последнем туре чемпионата СССР футболист, кажется, «Динамо» Тбилиси забил 7 голов, и стал лучшим форвардом страны, вырвав победу над Бышовцом, можно сказать, рывком на финишную ленточку: тот весь сезон лидировал, забив к концу голов 20 за то ли 32, то ли 36 игр. Короче, голы забиваются не каждую минуту, а остальное время, повторюсь, ДАЖЕ великие футболисты – то выдаст пас, то покажет набор финтов.. (ДАЖЕ выделил – а то стая шавок заорет «а, он себя мнит великим футболистом). По аналогии играю на поле сайта, иногда забиваю голы – лучшие истории, стишки или афоризмы дня, а остальное время – просто участвую в игре. Делаю свое дела – и пусть люди говорят что угодно. И у них есть выбор – каждый день на сайте не меньше сотни опусов в разных жанрах, да повторные. Выбор – широкий: пропустить Алика или нет. Поставить – 2 или «ну его на х..». Не написать или написать коммент, опять же – или человеческий, по делу, или выпустить гавнеца из переполненной этой субстанцией душонки. Полная свободы выбора.
<<<В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) >>>
Ну, вот, щас накликаешь шавок: залают, ах, Генрих выпендривается, какой он крутой в Питере! Кому где жить – дело сугубо индивидуальное. Некоторым в США нечего и соваться. Плотность же неприятностей на земном шаре примерно одинакова. Например, дома, в Киеве нет проблем с парковкой – главной проблемы США (это лохи думают - Ирак, Буш, наркомания.. Нет: парковка!). И еще житейское наблюдение – кто был гавном в Совке, гавно и здесь (закон сохранения гавна в природе). Я же в Совке отнюдь не прозябал – и здесь не прозябаю, но хотел бы уже прозябать на американской пенсии и в субсидированной квартире. Иждевенцем себя считатать не буду, ЮСА поимели с меня, мягко говоря, МНОГО (в «Комментариях» тема авторского права активно обсуждается): мои «Авторские свидетельства» здесь съюзаны по полной программе. А когда сунулся легимитизировать их в виде американских патентов, адвокат эту историю отправил, кажется, на сайт «Анекдоты.Ру», поставил (+2) и очень смеялся.
Насчет сгорания историй – нет, просто пламя становится синее, менее заметным, но жар сильнее..
<<< комментатор Social Security Officer был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар. >>>
С офицерами не спорю – может, мне у него предстоит пенсию выпрашивать и субсидию на квартиру. Глядишь, как знакомый по сайту, уважит. Потому не ловлю его на некоторых, мягко говоря, искажениях. Разве что заступлюсь за район (западнее улицы Калифорнии) ветров да туманов не больше, чем на всем Полуострове, а китайцы – отнюдь не бедные, а беженцы из Гонконга – спужались интеграции с Китаем. Русские – средний класс. Но большинство – коренные американцы. Да индивидуальные домишки – меньше 3 лимонов не встречал. Да куплены, например, Броснаном и другими голлливудскими звездами. Определение американцев как «туземцев» мне представляется некорректным, а мусорников для самых стандартных писем Президента рядом с почтовыми ящиками – не замечал. И опыта общения с миллионерами не имею. Даже с нашими подпольными. Хотя не редкость, когда мен в золотых цепях, перстнях и распальцовкой паркует крутой «Jeep» возле русского магазина и отоваривает фудстемпы черной икрой. Их нравы, мля! Предупреждаю ватагу – не я: у меня нет ни золотых цепей, перстней, крутого «Jeep»а и даже фудстемпов.
<<<Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый. >>>
Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время.
Если можно, свяжись по мылу. Мне кажется, есть общие интересы. В частности, если захочешь, покажу свои свежие сайты.
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
<Stidno, sudar', eta istoria bila opublikovana v Internet (pravda bez debil'nih commentariev "smeshno - ne smeshno", bez aresta oficiantki i bez Alikovskoy podpisi). Stidno, sudar', plagiat-s...>>
В ком № 1 от 20 окт. комментатор, блеснувший эрудицией в части нобелевских лауреатов, обсуждая мою историю № 10 от 13.10.03 в «Остальных», привел как СВОЮ историю:
<<Чтобы понять, что в вашей истории (№ 10 от 13.10.03 – прим. А.) нет никакого ха-ха, могу сказать, что несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане, куда заходил пообедать мужичок бомжевато-потасканного вида с потертым портфельчиком. И когда на него как-то рявнула новая официантка, выяснилось, что он районный прокурор, работает в райпрокуратуре напротив (ее глава) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (патриот, мля) с номерами подряд. Смешно? >>
В № 10 от 21 октября на этот вопрос «Смешно?» - я ответил
<<Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои. >>
История, которую господин комментатор представил как свою, вышла под № 38 в «Остальных» 21 октября НА ПРЕДМЕТ ОЦЕНКИ СМЕШНО-НЕ СМЕШНО?. Историю я предварил предупреждением:
«Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием.»
А под ней подписался:
«Историю записал и переиначил Алик»
Копирайта, моего, как видите, нет. В этот же день выложил и свою ДЕЖУРНУЮ историю (№ 18 «Жестокость-2»). С копирайтом.
Так что с обвинениями в плагиате Istoriya 38 (Ostal'noe) – явно не ко мне. Там уж и разбирайтесь, какой там плагиатор – дорогой или дешевый? Моя вина – человека невольно подставил. Знал бы, что эта история не его, а из интернета, не устраивал бы этот маленький цирк. А может, история – его, и он ее показывал где-то в инете. Не исключаю.
С уважением, Алик
P.S. Этот коммент отвечает и на коммент № 1 от 22 октября. Извинений опять не жду. Не надо. Оставьте на следующий раз. А потом опять отложим на следующий. Пока Вам не надоест иметь дело с этим кошмарным Аликом. А лучше – доверьтесь чувству юмора и оба сделаем ХА-ХА. Потому уже – таки смешно.
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1. Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет этот портал. Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки превзошли все мои ожидания :))
Оригинал: 25 October [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding His driver's licence taken away [09:57] - Webber's busy winter months The Jaguar driver keeping in shape To unsubscribe click here
Мой перевод: 25-ое октября [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости У него отобрали водительские права [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда
Внимание! Автоматический перевод :)) 25 октября [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения забранной лицензии Его водителя [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера Хранение водителя Ягуара в форме Неподписать щелчок здесь
Не собираюсь учить Вас уму-разуму, вовсе не уверен, что и сам все делаю правильно. Но попытайтесь врубиться в ситуацию. Есть демократический сайт, вольная трибуна, где каждый может выложить свой опус, в основном –какую пережитую историю из своей жизни или наблюденную у других, свой или любимый анекдот, стишок, афоризм, а если ты – Кран, то и неплохую карикатуру, etc. Авторам их опусы нравятся – иначе бы они их не выкладывали. При этом авторы ловят свой маленький кайф, показывая свое детище другим, выставляя на обозрение, знакомство, оценку и ... битье – как опуса, так и автора. Это – со стороны авторов.
А вот другая сторона – читатели. И сразу же от автора им – поклон: за внимание к твоему творчеству (тоже – понятие очень широкое – от пасочки в песочнице до великих, уже хотя бы по размерам, творений Церетели). А читателей в день – десятки тысяч. Из них, по данным Димы, 3-5 % ставят оценки, причем из поставивших оценки истинных ценителей опуса как артефакта весьма малая часть. Большая же часть выражает оценкой СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к содержанию в зависимости от политических, национальных, религиозных и еще каких вкусов, часто-густо не имеющих отношения к качеству языка истории, ее остроумия, юмористичности, фабулы, построения, etc. Так что оценка в баллах – тоже еще не окончательный приговор. На моих глазах несколько блестящих историй (к сожалению, не моих!) получили провальные баллы. Главную же оценку выносит жизнь, и, как это ни противно, в дензнаках: оказываются ли эти опусы на страницах изданий (сворованными или, что редко, купленными) и на других сайтах («индекс цитирования»).
Наконец, комментарии. Тут тоже разнобой. Есть разумные, интеллигентные, благожелательные комментаторы. Называю, к примеру, имена: подпоручик Дуб, Одессит, Холмс, Злоботрясов (он и автор, не знаю другим – мне нравится). Они, конечно, елей не льют, но, главное, понимают, что сайт «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. К ним надо прислушиваться. А есть стая просто злобных пасквилянтов, которые, пользуясь анонимностью, выгуливают свои человеконенастнические инстинкты, канализируют помойные отходы, переполняющие их мелкие душонки. Этих отщепенцев на сайте – ничожная доля, как и положено отщепенцам. Ну, сколько процентов составляет 10-12 единиц от миллионов посетителей сайта? Исчезающие доли процента! Но шумят они куда активнее всех, у них это единственная форма сатанинского самовыражения. Как говорится, «чем выше лоб, тем меньше волос. Чем больше жлоб, тем громче голос.»
Так что из-за них уходить с сайта, да еще в обиду,- не след. Продолжайте делать свое дело. Пишите истории из своей жизни, если Вам это нравится. Я исхожу из Чехова: «Нет такого урода,который не находит себе пару. Нет такой чепухи, которая не находит своего читателя». Я не к тому, что у Вас – чепуха, а к тому, что из сорока тысяч ежедневных посетителей найдутся десятки и сотни читателей, которым Ваши истории окажутся в кайф. Даже в искусстве есть камерные и очень камерные (я не имею ввиду ведомственные тюремные) оркестры, есть клаасическая музыка – от выдающихся испонителей до крепких выпускников музучилищ, есть попса – от Киркорова до лабуха в мухосранском кафе. И все оказываюися востребованными благодарными зрителями (от тысяч долл. - до стакана шмурдяка, но от души).
Наконец, есть и художественная самдеятельность - типа нашего сайта. И ради читателей, да и себя, не в последнюю голову, надо проигноририровать всю эту базарную ругань. Пусть себе. Этих индивидуев можно только пожалеть. Не устану повторять: никогда не станет заниматься подобными анонимными гадостями нормальный, самодостаточный человек, мудро достигший гармонии в отношениях с окружающей средой и собой, не страдающий над пропастью между желаемым и действительным.
Так что продолжайте выкладывать истории, поменьше выступайте в «Комментариях» - тут Ваша искренность, открытость, логика, факты – все будет извращено, во все вцепятся шакалы и вывернуи наизнанку. Вы только подставляетесь. Я уж знаю, опять же, по себе – мои комменты и ответы на хамские, клеветнические наезды - не самые худшие по требованиям этого сайта – содержательности, остроте, читабельности ... Но по ним эта свора тупо поерничает,и высыпает (-2), а любой, самый примитиный лай на меня – сразу «одобрямс». Но, не зря же говорят, – иная хула врагов дороже похвалы друзей. А причина некой «одиозности» моей скромной персоны – подходящая мишень: ЗАМЕТНАЯ (представлен в реале, не какая там величина, но куда повыше ничтожных ругателей), ПОСТОЯННАЯ (регулярно выкладываю опусы), ОПАСНАЯ (болезненно «кусаюсь» -практически всех, за кого принимался всерьез, размазал). Все, что они теперь могут – сговориться и насыпать мне (-2), причем давят на правую крайнюю кнопку (-2) с таким остервенением, что несколько раз уже вырубали портал. И таких «мстителей» у меня уже несколько десятков. И это греет душу – значит, чего-то ты стоишь. А еще они гальванизируют на новые опусы. К примеру, энергию злобы (отморозков без чувства юмора) по поводу истории о «тайной вечере», конвертировал в энергию творчества и выдал афоризм да стишок, ставшие «Лучшими дня».
Так что, уважаемая МУЛЯ, дерзайте. Я нА Вашей стороне. Но базар фильтруйте. И не бойтесь осквернителей – они боятся нас. И будьте готовы к бурному потоку злословия, ужо выльется на нас после этого коммента. А на что они еще способны? Но лучший ответ - положите на них. ИСТОРИЮ.