Поиск по автору:

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

В курилке районого ЗАГСа самые желанные и серьезные - это женихи. Это видно по их строгим черным костюмам и сосредоточенным лицам: они готовяться сделать самый важный шаг в своей жизни. Вот один такой молодой жених, можно сказать совсем еще мальчик, нервно курит одну сигарету за другой. К нему подходит его более старший коллега и спрашивает:
- Первая ходка?
- Первая.
- А у меня - четвертая.
- Рецидивист.
В это время по кому-то звучит вальс Мендельсона, курилка быстро пустеет.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Я думал нет комедии скучнее на свете, чем Comedy Club, оказывается, есть – это Comedy Woman.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Раньше были Ромео и Джульетты,а сегодня - Элтоны и Джоны.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

На уроке в школе:
- Вовочка, перестань дергать Сереженьку за косички.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

У плоских шуток слишком большая попа.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.