Поиск по автору:

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

У богатых даже киллеры личные.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.

Во время секса с властью положение народа всегда cнизу.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Что наша жизнь – пуля одна.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.