Поиск по автору:

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

Упал - отжали бизнес.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Если бы добрые слова были лекарствами, их давно бы научились
подделывать.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.