Остальные новые анекдоты

сегодня смотрел криминальные новости. в одном из сюжетов прозвучало:" задержанный обвиняется в коррупции и НЕЗАКОННОМ "отмывании денег..."...
в связи с этим меня мучает вопрос: а как "отмывать деньги" ЗАКОННО?

Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.

Всего лишь одна поправка в конституцию приведет к вменяемости власти:
"Президент может занимать свой пост пожизненно, но не более восьми лет".

Через восемь лет президент уходит из Кремля сам, или его выносят в гробу.

В нашем городе устроили прямую линию с главным медиком. Первый же вопрос: какая же сука сделала так, что собак лечат лучше, чем людей, заставил прервать трансляцию.

Помните, как в детстве мы удивлялись, как это немцы допустили к власти Гитлера, а советские люди — культ личности Сталина? А теперь у нас уже не детство — теперь, сука, реальная взрослая жизнь!

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

Брат Митька привился, ухи просит...

У команды ROC по дзюдо нет золотых медалей, а у сборной Косово - целых две.

Действительно ли Россия управляется Путиным - тем самым, оригинальным, который заядлый дзюдоист?

Выявлена новая болезнь - ТРАНСМИГРАНТ.
18-летний Мулумбо родился в Судане, в суданском теле,
но в душе всегда чувствовал себя немцем,
и с этим нельзя не согласиться.

- Почему работники СМИ ненавидят свободу слова?
- Потому, что свобода слова исключает свободу продаться.

Минфин заявил, что в России не планируют вводить налог на мясо
-значит введут, так как это - роскошь

1885. Ван Гог. "Едоки картофеля".
2021. Мишустин. "Едоки борща"

Будьте уверенны в себе: : если все вдруг едут против движения в вашей полосе, то они просто ох***и!

В задушевной беседе можно дать показания на кого угодно.

Если плюнуть в прайм-тайм в телевизор, обязательно попадешь или в депутата, или в кандидата в депутаты.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Автор книги "Как быстро залететь" готовит тираж книги с новым названием "Как быстро залететь в Госдуму". К чести автора, приемы и упражнения остались без изменений!

В Советском Союзе наши высшие сановники тоже любили своих детей. Но не так самозабвенно, как сейчас.

Если глупый решает проблему, то проблем уже две (Ержан Орымбетов)
а если решает проблему дорог - то три.

На совещании:
- В связи с предстоящим отказом от использования нефти и газа, мы должны разработать меры по адаптации российской экономики к глобальному энергопереходу.
- Солома! Соломку надо заготавливать.
- Зачем нам солома?
- А подстелить...

В поединке между пид*расами и ЛГБТ с разрывом в одно очко
победила первая команда

Чубайс предупредил о смене мировых элит из-за революции в энергетике. Ясно, что Чубайс хочет с нуля создать ещё одного монстра типа Роснано, только по новой энергетике, и стать в нем Директором.

- Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
- В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
- Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.

СМИ: В России могут ввести налог на мясо.
Простите, а рога и копыта к мясу относятся?

Никогда не думал, что можно через секс заразиться допингом. Так, что шахматы в Олимпиаду вообще не надо включать! Через секс станут интеллектом заражать, мало не покажется, будет много пострадавших!

- В России Министром обороны никогда не назначат настоящего военного.
- Почему?
- Ясно же! ГКЧП!

Кто-то нарисовал на асфальте, перед входом в Думу «черту бедности», которую депутатам пришлось перешагнуть.

Никакие двигатели на МКС не срабатывали, это батут жёстко выстрелил Рогозиным.

Оборотни в погонах появляются потому, что на всех ментов менталитета не хватает.

После спектакля актёров забросали гнилыми цветами.

Жизнь — это путь от одного тупика к окончательному.

Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев.
Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли.
Так вот о каких деревьях шла речь!

Проблемы начинаются не когда обезьяне дают гранату, а когда
она начинает засовывать гранату себе в жопу и чека ей мешает.

У кухарки был чёрный пояс по отбивным.

Литва пригрозила Ираку выводом своего танка из страны, если рейсы с беженцами из Багдада в Минск не прекратятся.

- Мне иногда кажется, что ЦБ с мошенниками ЗАОДНО
- Ну это же очевидно, схватят они Вас крепко ЗА ОДНО место и все, пиши пропало

Митинг по поводу гибели мигранта на европейской границе распланировали на час раньше убийства. По ошибке из-за разницы часовых поясов.

Ну откуда Петров & Боширов могли знать, что в Минске московское время?

Москвич, прямо скажем, автомобиль был неважный. Так чего же вы хотите от москвичей?

Автомобильные новости:Ветеран перекупов был нагло обманут, когда ему продали модельку.

Анапа сейчас - Россия в
миниатюре.

Миллиардер ДЕРИПАСКА в последнее время рьяно печётся о росте доходов россиян. Совесть замучила Остапа Бендера! Как жалко беднягу...

Круговорот браков в природе лишь немного превышает круговорот разводов.

Гольф, хоккей на траве, софтбол, регби в нашей стране входят в разряд занятий, где за десять лет никто не получил звания мастера спорта! Ладно, насчет регби я пошутил...

Завел кота-рыболова. Так он подошел к речке и промяукал, что он - не морж.

Комар никогда не пьет кровь из блюдца - боится переесть и лапки запачкать!

- Теперь садясь в самолёт на рейс Москва-Урюпинск, думаешь, а если вдруг он сядет в Минске.
- Ну, это куда лучше, чем Пхеньян.

- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!

в ссср был не совсем коммунизм. классовое неравенство всё-таки было. вот например в мультфильме "Ну погоди!"

В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.

Сборная Японии бьется за медали, потому, что их тренер сказал, что при завоевании ими общекомандного первого места, всем выделит по 1/6 части суши!

Еврокомиссия по защите прав человека потребовала ввести уголовное преследование коллектива белорусских разработчиков систем на основе искусственного интеллекта с применением методов глубокого обучения maschine learning. В качестве обоснования бесчеловечности и расовой ненависти методов обучения предъявляются записи разговоров математиков компании с искусственным интеллектом, которыми сопровождались алгоритмы его обучения по распознаванию лиц разных национальностей.

Когда я завалил дело и вляпался по самое пенсне, мне устроили головомойку с быстрым отжимом да еще и с горячей головосушилкой.

- 10 лет!
- Ваша честь! Это не мои 10 лет, мне всего лишь двадцать, мне их подкинули!
- Прокурор добавит!

Мой первый опыт - это pop it!

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.

Синхронистки показали всем японским диджеям, что чувство прекрасного у них всегда сухо!

- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

У нее есть склонность к телепатии.
Она с подругами может по два часа болтать без умолку.
© Мистер Анекдотенко, 2021

К "ежедневной гранате" на Украине настолько привыкли,
что тётки чуть ли не при террористе длину огурцов на даче обсуждают

Видимо, Байден и Тихановская получили печеньи от печенегов.

Оно бы может и надо вернуть Донбасс в состав Украины, но как это сделать, если во главе Украины - у её политической элиты - верхом интеллектуальных усилий является решение насрать ночью под дверь отказывающей тебе дивчине?

Европа признала сертификаты вакцинации Сан-Марино для того, чтобы санмаринцы могли беспрепятственно поехать в любую европейскую страну и там привиться нормальной вакциной.

В мавзолее:
- Вы Ленинов продаете?
- Нет, только показываем.
- Красивое.

Чего ты Пётр не весел, наверно х*р не туда повесил.

- Знаешь, дед, что я вычитала по историческим книжкам-то! Что якобы у Чингисхана все полководцы были сплошь урянхайцы, то бишь тувинцы сейчас.
- И что?
- Что главный воевода ведь теперь у нас Шойгу - тот ещё тувинец, говорят.
- Ой, беда, баба! Значит Путин на самом деле и есть Чингисхан?! А мы значит - татаро-монголы, по твоему, да?
- Да, пусть дрожат от страха там на Западе!

За чем Герасим утопил Муму? За поворотом реки!

Перед зданием украинского Кабмина благодарные потомки
поставят памятник, о котором давно сложены стихи:
"Стоит статУя
В лучах заката,
Совсем без х..,
В руке граната"

В Киеве обнаружили повешенной карту Беларуси. Теперь СБУ решает - это был суицид или урок географии.

Разговор двух бактерий, случайно подслушанный инфекционистом.
- Слухай, мы в жопе. Что делать?
- Идём дальше, вперед, т.е. вверх.
- Зачем?!
- Может повезёт, и мы выйдем вместе с отрыжкой.
- А если не повезёт?
- То тогда вместе с блевотиной.

Зеленский рассказал историю о том, как он в Ялте выпил три семёрки с одной дурой, а потом и поебалися.