Поиск по автору:

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.