Поиск по автору:

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

Если вам некуда идти - идите к черту!

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Молчуны - лучшие собеседники.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.