Поиск по автору:

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Жена мужу за обедом:
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он – не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Самые опасные враги - предатели.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

У богатых даже киллеры личные.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.