Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2003, Остальные новые истории

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

01.08.2003, Повторные анекдоты

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

31.12.2003, Остальные новые истории

Из газеты:

"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно
отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"

Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)

Алекс, http://www.nunchaku-do.com

31.05.2005, Всякая всячина

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.

15.08.2005, Повторные истории

Она вовсе и не длинная - история моя.
Вчера зашел в магазин Океан. Рыбки купить.
Смотрю на ценники и вижу - "Филе ангела".

Ну вот собсно и все. Понятно теперь почему господь от России отвернулся.

27.12.2005, Всякая всячина

самый большой анекдот - анекдоты задавлкнных жабой россиян по поводу
Украины - сами сидите и кому угодно и что угодно лизать будете, в том
числе и "шестерке" В. В. и демонстрируете непреходящую тупость, вот уж
верно сказано было в фильме - "в России на сто лет дураков припавсено"/
Не позорте свою страну.

13.02.2006, Повторные анекдоты

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Подпись: Ксения Собчак.

12.03.2006, Повторные анекдоты

Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена
в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и
замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к
губам:
- Тсс, Васенька, он Ленина видел.

04.06.2006, Всякая всячина

Ищу тех, кто помнит майора Кривого - в/ч 51083, Мукачево 1986-1988

15.07.2006, Стишки - основной выпуск

Я видел лес. А в нем коров.
Но у меня нет больше слов,
Чтобы сказать все это вслух,
И, чтоб никто к ним не был глух.

10.10.2006, Всякая всячина

Поправка к анекдоту от 17.03:
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Не врачи, а зеки....

30.11.2006, Остальные новые анекдоты

Анекдот на тему сериала "комисар Рекс"

- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!

23.11.2004, Остальные новые истории

Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в
одном университете на юге Китая:

Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю,
откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу!
Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке.
А история была такая.....
Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в
самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская
переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара,
бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него
крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та
еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом
Ленин рассказал)...
Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с
человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей
группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других
групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще
не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому
переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому
что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову,
китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не
едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш
учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и
вломили пару раз...
Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: -
Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь!
Это точно!!!!

22.06.2007, Остальные новые анекдоты

Путин выступает перед журналистами:
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!

Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!

Алекс

11.12.2006, Остальные новые анекдоты

Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .

14.02.2007, Остальные новые анекдоты

Ющенко спрашивает своего кума Порошенко:

- Скажи, Петро, почему ты считаешь, что в Россию тебя не пустили как
политика, а не как бизнесмена?

- Я считаю, что мне крупно повезло! Россия мне сделала ответку как
Затулину, а могла ведь и как Курочкину!

01.09.2002, Остальные анекдоты

Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия.
У меня Зин тыща а утебя.
А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот.
Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за
кормешку и выщитывают.

19.07.2003, Комментарии

Продолжение комментария №10 за 18 июля от Одессита к Ракетчику-Паркетчику:

Ракетчик - ты просто заебал! И истории твои тоже.

P.S. Скажи - не ты ли Ленку трахнул?

05.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше я сделаю это сам, потому что сам я сделаю это лучше!

14.12.2007, Остальные новые анекдоты

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

11.06.2003, Остальные новые анекдоты

Люди-начальники делают новых людей...

03.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин выколупал цену на газ для Украины не из носа...

27.09.1999, Остальные анекдоты

Шел пьяный ежик по лесу.Забыл как дышать и здох!

04.09.2004, Остальные новые анекдоты

Встречаются 2 нарка, один другому:
- Привет, как жизнь, работа?
- Да как в русской пословице.
- Это как?
- Работа - не волк, завяжи и лижи.

15.12.2007, Остальные новые анекдоты

Ксюше на работе дали направление пройти флюорографию крупа.

14.10.2005, Остальные новые истории

Про военкоматы, милицию и улицы.
В городе Бендеры они оба находятся на улице Дзержинского.

28.04.2001, Остальные новые истории

Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде
площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке
греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две
девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами....
Предлагаем уедениться домой...
МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся....
ОНИ: Нет!
МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :)
ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....

На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное
разница... А потом все равно погано вышло :((

08.09.2004, Комментарии

А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России?
Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный
герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!

Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
+++++
Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).

03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

14.02.2007, Остальные новые анекдоты

Предвыборный слоган от М. Ю. Лермонтова
- Ура, единая Россия! Где ты, справедливая Россия? Прощай, немытая
Россия!

12.09.2008, Остальные новые истории

Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса.
Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где
бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров,
почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас
места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же
сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе
уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел.
Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я
вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с
армии остались. Падаем с женой фтраву.

30.05.2007, Остальные новые анекдоты

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

26.02.2004, Остальные новые истории

Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича,
молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так:
**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! **
Разве и так не ясно?!.
... или были сомнения и требовалось подтвержление?

Алекс

13.08.2008, Остальные новые истории

Во Владикавказе сдают кровь для раненых, пострадавших от агрессии
Грузии.
Интересно, где откроют пункты для приема фекалий для г-на Саакашвилли.

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс

29.03.2002, Остальные новые истории

Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что.
Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с
жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять
девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными -
"MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит
что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких
переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен
собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу
честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины
объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже
anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер -
"Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как
раз на свою остановку приехал.
З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!

Мюнх Аузен

20.12.2007, Остальные новые анекдоты

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)

20.04.2005, Повторные анекдоты

Приходит чукча в автосалон.
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.

04.10.2006, Остальные новые анекдоты

Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас
новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет
пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не
останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле,
вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов",
типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате
тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили
на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась
заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь
тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в
Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать
их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе".
Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая
Инстанция".

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

07.03.2003, Остальные новые анекдоты

у венеролога.
- девушка, на что жалуетесь
- да вот, интернетом заразилась

31.05.2003, Комментарии

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

14.02.2008, Повторные анекдоты

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

10.02.2005, Остальные фразы

На женскую реплику "ну ты же мужчина" ответил "радосно слышать, но
хотелось бы зто и почувствовать.

04.11.2006, Остальные новые истории

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

20.12.2001, Остальные анекдоты

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
- девочка, девочка дай совочик!
- не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
- дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
- не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
- дай совочек, девочка!
- не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
- Куда ты, девочка?
- мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

07.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...

27.02.2004, Остальные новые истории

Вот сидели пиво пили
Исполняется на манер "Ой мороз мороз"

Ой ду хаст, ду хаст,
Не ду хасть меня!

Дальше пока не сочинили... ржали...

Предлагаю вместо "я плакаль" писать "я хрюкаль", потому как к жизни
ближе.

Алекс

04.12.2006, Остальные новые анекдоты

Про треснувшее от зарубежной хавки рыло Гайдарки смешно, конечно, но
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru