Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время. Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают: - Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают? - Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.
Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения. Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь и говорит: - Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром проснешься и будешь все видеть. Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы утром проснуться прозревшей. Утром просыпается... ничего не видит. -Папа! Папа! Я ничего не вижу!!! -Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!
Международный конкурс пердунов. Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо, его попа говорит:"ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа говорит:"МОЙ ПАПА". Овации, публика в экстазе... Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий перд... Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца... Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)– назовите мне половые органы растений (У) – не знаю (П) – ну это же просто пестик, тычинка (У) – блин я же их нюхал!!!
История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде. Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка" повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус. Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей, подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше. Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и дубинок рожами дают по газам. Занавес.
В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы переспать с президентом Соединенных Штатов?" Ответы: 2% - почему бы и нет? 35% - ни за что! 63% - снова?!!
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!
Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой. Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья - "Билл, кто-же это тебя сбил-то ?" -"Да какие-то два вьетнамца !" -Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то ! -"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу, из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! " - Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина. Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил, говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"- говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин. "Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).
Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых. Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) : -Девушка, вы почему на нас никак не регируете? Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает: -Молодой человек, вас как зовут? Он, смутившись:-Ну, Вася... Д:-Вася, вы кто по профессии будете? В:-А это-то здесь причем??? Д:-Причем! Очень даже причем! В:-Ну, токарь... Д:-Представьте, Вася, -Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...
Приехал внук в село после сессии навестить предков Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает: "Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью." Подумал дед, подумал, и говорит: - Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...
По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января. ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу -local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать. примите и прочтите.
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ (большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку, закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании... Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:" Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много, много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем лучше. Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20 поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом), уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет. Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка, байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше. Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь", Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился", "Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости. Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша. "Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха. Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья. Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит – "ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые. Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили. Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор выйграл Андрюха. Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге, лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол. Вот такая вот охота.
История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно - пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье, селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер на турникете, и спрашивает: - Вы знаете что с животными вход в метро запрещен? Он отвечает: - Это не животное. Это собака, друг человека... - Какая же это собака, это же козел! - Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга! - А рога у нее откуда? - Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!