Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то дерьмо кончится."
Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни, и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться, а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев. Вечеринка началась.
Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит: «Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора приволочь, а то уже жена запилила совсем….» Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь…. Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..
Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным деревянным ящиком. Мы замолчали. «Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза. Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет…. я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно – не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.» И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела на Игорька.
« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо улья сюда собачью будку приволок….»
Немая сцена, всеобщая истерика, занавес. Охотничий сезон признали открытым.
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил, ты же в Интернете ДВА раза был!
Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора. Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Это старая охотничья байка :) Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П) разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь за ним. П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой) К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :)) Медведь лезет дальше. П - К стреляй!! К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил) Медведь совсем озверел, но лезет. П - К стреляй, твою мать!!! К - Щас я ему хер отстрелю :)) П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!
Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола, толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый) разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.
Эта история почти правдивая, процентов на 80% Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена, в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры, и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза (ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени) И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой, с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия в коленном суставе), вот про это в справке и напишем. И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом). А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов. Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем, так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе! Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога: " Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку" Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору вести к врачу, как мы корчились на скамейке.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
и опять же про ракету... Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.
Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к истории). Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги. Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:
Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри- тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту- пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
О Тигре. Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе шибко умный наказание.
Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)
Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см (или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести, извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42 (сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм, борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм, стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL 210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) - 8.46/3.73/2.86 м
Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.
Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.
Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му для немцев секретом не был. Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал. А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда ИСы появились со 122мм пушками. Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
-Рабби, что можно делать в синагоге? - Все можно, сын мой, только танцевать нельзя. - Женщину лежа трахнуть можно? - Можно. - А сзади? - Тоже можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем, который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за посетительницей вышел в зал и имел от жены...
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь- не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет. - Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда попустит. - Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца. Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить. - ??? - Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле, изрек находчивый слесарь. SEM.
История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет “Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова, Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока, Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем). Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот отлетает к стенке и отъезжает. Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый покидает сцену с роторами. Которые не подходят. Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории, поскольку драки как таковые не так уж и редки. Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар - приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады, все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те - мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из 21 ствола. Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
К истории 2 за 8 мая. Это тебе жена про 4 соска у козы рассказала или в книжке прочитал? Большая коза у которой 4 титьки - это корова. А у козы - 2 соска.
Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?.. Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной? Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21 от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:
http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3
Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил. Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?