Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Станет лучше детям когда мир будет без войны и тогода мирного мира ветер пронесеться без дыма и грозы
* * *
Я был уверен что любовь это нечто прикрасное а теперь понял что отбитое сердце в кровь и вобще во мне твориться что-то не ясное а может я просто не умею любить друзья помогите помогите меня любви научить тогда все будет проще и ясней тогда розберусь я с душой своей.
Ты мог простить не дать уйти не обрубать любовные пути но ты усал смотреть вперед и ты не дал ей сделать ход на этом кончилась тропинка виться и ты не смог любви опять купиться любовный путь пришел в тупик в пути сломав ее тростник ты покидаешь навсегда наши любовные стада где в чистоте абилии друг друга любили мы прощай секрет прощай любовь ответа нет и нету слов но помни раз и навсегда как целовались с тобою мы тогда я не открою твой секрет теперь уж нет теперь уж никогда как ты смогла меня влюбить в себя тогда вскружив меня окутав пеленой и дав напиться любви ручья водой о боже я ослеп о нет куда теперь попав в любви вертеп почувствовав ее капель и чистоты зеркальной мои глаза не могут оторваться от этой красоты хрустальной и блеск ее в моих глазах и мысли где-то в небесах прости меня прости но нет окольного пути ищи путь новый ты, а я пойду другим и горе нам коль вновь мы встретимся в пути иди, иди, иди.
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
Может у тебя горе ты устал ходить по кругу может ты с другом в соре или потерял свою подругу но что б не случилось как не пошло головы не тереяй что было прошло сядь розберись проникни в прблемму потом все исправь и забудь эту тему от беды никогда не беги ведь дагонет ты смотри ей прямо в глаза тогда она и застонет улыбайся будь щастлив пусть проблеммы пройдут стороной но запомни в ненастье не советую выть под луной.
Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг друга. Первый: "Дурак" Второй: "Сам дурак два раза" Первый: "А ты три раза" Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь, второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а". "А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от первого лица. Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал. Алекс
Сегдня водитель рассказал. Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно. Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала. Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы - веселяться!
Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется. Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет? Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,- оружие победы! - А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов! - А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом, освободители? Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица...... Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает: - Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата! Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице в соседний аул к девчонкам ездим.
Ваш самый страшный сон - все ваши френды удалили свои журналы.
Вы знаете, где находятся Пироги
И даже туда ходите.
Вы знаете Ольшанского и Авву лично.
Когда вы хотите высказать какую-то мысль, то в голове сразу возникает окошко Семаджика, куда Вы начинаете вбивать свою мысль.
И вас это не пугает!
Вы думаете о вашем друге Васе не "Вася", а "lj user=vasja_pupkin"
Вы читаете ВСЮ френд-ленту Фифа. (Ну, это уже клиника)
Если Вас просят назвать ассоциацию со словом "скрипач", Вы не задумываясь не на секунду отвечаете telnikoff, причем сразу добавляете, что не просто скрипач, а хороший скрипач.
Реал - очень полезная штука, там можно встретиться с френдами. Ну, почти как Аська :-)
Вас необычайно волнует еврейский вопрос.
Все новости о войне в Ираке вы узнаете от tor85. (вот, оно обещанное личное)
Вы не можете больше добавлять френдов, вы дошли до лимита.
У вас 5 виртаулов, 3 коммюнити и сайт, посвященный ЖЖ.
Вы пишите n признаков того, что вам пора завязывать с ЖЖ.
Одна барышня на собственном авто возвращалась с работы с подругой. Пятница, теплый летний вечер, музыка в салоне играет на полную катушку. Зеркала заднего вида направлены таким образом, чтобы любоваться собой. Атмосферу приятного вечера дополняет "зеленая" волна светофоров, порядочные водители, уступающие догогу, несущейся в крайнем левом ряду "девятке" с двумя очаровательными "звездами", встречные водители-мужчины, "подмигивающие" фарами. Сказке приходит совершенно неожиданный конец - все это время за автомобилем ехала колонна ГАИшных машин, сигналя, мигая фарами и маячками. Но все обошлось. Прили-и-и-чным штрафом.
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза? Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!! Алекс.
В ответ на №11 "остальные" "Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». " Проверил, и получил: "минимум уму" Интересно, у кого минимум ума?
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает" Доктор:"Так это нормально, так и должно быть" Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает" Алекс Литва
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
только шо разводили секретаршу!!! я говорю Андрею, что нада купить глобус Киева он говорит что не видел, видел только глобус Украины, я говорю что уже есть...... секретарша все это слышит 30 секунд думает и говорит такую фразу: так Украина же не круглая, как она на глобусе помещается ... я сползаю под стол......
Регулярно летаю за границу по работе. Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать нельзя?), но последний раз превзошли сами себя. Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате рукой, что может проезжать. Может он в советском ГБДД учился ?
История из моей жизни. 1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни. Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов. Кто-то прикалываясь справшивает чечена: - Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ? - Нелза - А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ? - Да. - Что правда ишков е@ут ? - Е@@т - И коз тоже е@@т ? - У нас ВСЕХ е@@т!!!
Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем, который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за посетительницей вышел в зал и имел от жены...
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня". Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться. И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже драконов в этом мире только американцы". Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено; а где же русские?" На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит: "А они на драконах ездят".
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.