Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит: - это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах. Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а рядом незнакомый(Н). Ж. -Это мой лось, это я его убила!!! Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в воду;ну давай загадывай!!!
Для начала расскажу старый бородатый анекдот. Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени построил их и говорит: - Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука. Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой. Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом говорит: - Давайте вашу цыбулю. Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка: - Ни, все, не можу, лучше по пяткам. Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет: - Все, не можу, несить цыбулю. Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет: - Давайте по пяткам. Дали еще десять ударов. Совсем худо стало: - Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы провалились... Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта, возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок... Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом исправить это неудобство. Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности, незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и посла США. Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо (тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал, но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно... Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден. Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических миссий и правозащитных организаций. Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично скомандовал: - Хачика в комнату мягкой фиксации. Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм, никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез. Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках. Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед начальником культурно-оздоровительного предприятия. - Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут какую-то сотню пожалел... Э-эх... - Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением кинул ее в лицо менту. - На, подавысь... ------------- WWW.ORATOR.RU
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по развитию голоса была приведена следующая история: ..... На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание. Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено."
Дело было давно, лет семь назад точно. Но, жизнь повторяется, потому и вспомнилось. Скопиловь в нашей молодой семье аж два автомобиля 2141 типа москвич. поскольку уже прибился и БМВ, решено было от москвичей избавляться. один вернули родителям, так как он собственно их и был. Он еще года четыре у них кормился. В смысле чинился, но поскольку происходило почти через день, то я лично считаю, что он просто ел запчасти :) А вот второй москвич, подаренный нам на свадьбу, надо было пристраивать более основательно... Стал я мотаться по потенциальным покупателям, это все были какие-то дедки, основной вопрос, который их интересовал, а непровалится ли пол, если набить весь объем машины мешками с картошкой.... И вот в один из разов, покупателем оказался мент, точнее гаец, у которого селянином был папан. Работал этот гаец на посту, на котором я ни до этого ни после не был ни разу. Это был выезд на МКАД, вроде как из Выхино. Из какой-то пром зоны. Дорога там абсолютно горизонтальна и это важно.... Итак, стоим мы в их будке, на этом задрипанном выезде из города, но все же уже оборудованном камерой с замером скорости. Беседуем о трудностях и потребностях сельской жизни. Вдруг он срывается с места, и выбежав на улицу тормозит грузовик ГАЗ. через некоторое время, он возвращается с водилой этого ГАЗона. Основная линия в беседе - превышение скорости. Мент говорит - "превышал", Водила - - "нет и все". вобщем вяло перекатываясь к будке они препираются. Заходят. Смысл диалога не меняется. Наконец, мент пна груди... Я вглядываюсь в монитор, и вижу цифру - 184 км/час Минут чарез пять водил ГАЗа и я покинули озадаченного мента. Машину он у меня не купил :)
P.S. Оказалось, что в местах где камера может видеть полосы в обоих направлениях, система может сложить абсолютные значения скоростей удаляющихся и приближающихся машин.
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.
Вид: Суслики Пол: Самец Возраст: 6 мес. Город: Москва
Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!! пишите на мейл
- Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь любимого певца: Поль Анка. - Хорошо, что он не любил французскую литературу. - ? - Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
Пришла подруга в женскую консультацию анализы сдать. За результатами, говорят дня через 2 зайдите. Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были? Где, где - пиво пила. У Вас сифилис в последней стадии. Е... , а мужики-то не знают.
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)
сидит нарк в автобусе перед ним бабка - б. молодой человек уступи место - н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место - н. а я ебу - Б. ты слова то другие знаешь? - Н. Аэроплан - Б. Почему? - Н. А я ебу!
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать! Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы вынь!!!!
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
К истории №27 от 31 июля... Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение, молоток висит над передней дверью, возле водителя :)
Воскресная школа. Батюшка: - Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет? - Отделима, батюшка? - Обоснуй! - Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа моя, одевайся и уходи! - Обосновал, но препохабно!
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка поигралась с другим псом.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть!
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.
8. Собаки не ненавидят свое тело. 8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку !
11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.
12. Собаки не могут говорить. 12. Без комментариев.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.
16. Собакам нравится ходить на охоту. 16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 19. См. 12, 19.
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 21. Такой собачонке вообще никто не нужен!
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 27. См. 12, 19.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! 29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !
Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия. У меня Зин тыща а утебя. А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот. Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за кормешку и выщитывают.
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Подходит сын к матери и спрашивает: - Ма, а что такое минет??? - Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут... Отец из спальни.... - Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит: - Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому. З:-Волк, да я не умею. В:-Делай как умеешь. З:-Хрум, хрум, хрум Алекс